3511 ответов в теме

[DAnGel]

Возможно баян:

Заходит мужик в общественный туалет, присел и тут слышит:
- привет
мужик отвечает: - привет
- как дела
- нормально
- что делаешь
- сижу сру
- подожди, я тебе перезвоню, а то тут какой-то дебил на мои вопросы отвечает

[nazar-ks]

Не знаю,может было...не пинайте

Детеныш акулы говорит маме акуле,что хочет кушать
Мама говорит,вон плыви к пляжу,выбери туриста по плотней,сделай три круга и ешь.
Не ма ,я так хочу есть,что сразу нападу.
Ну ладно,можешь не делать круги,если ты не против кушать с какашками

Изменено: nazar-ks, 23 Июнь 2011 - 12:59

[nazar-ks]

Только что ситуация,клянусь-
Подходит бухгалтер(женщина в возрасте) я за компом.Грит,надо тут напечатать,я продиктую.
Я не отрывая глаз от монитора-печатать в WORDе?
Она мне - зачем,печатай так

[vlad9201]

nazar-ks, нормально )))

у меня сосед по кабинету, рассказывая час назад ситуацию на одном луганском предприятии, с которым он парится уже больше полугода, хотел эту ситуацию (как впоследствии, проржавшись, выяснили) обозначить как "вялотекущая шизофрения"... но этот правильный с точки зрения медицины термин вылетел у него из головы, а на ум пришло "вялотекущий маразм"... но, как оказалось, совсем не факт, что то, что пришло на ум, будет озвучено... и на простой вопрос: "что там у тебя с ЛШП", он так же коротко и емко ответил: "Та, ?:%;:?:?:(, вялотекущий оргазм"

[nazar-ks]

vlad9201-Володь,вопрос то в том,что она уже в возрасте и как выяснилось комп для нее-это печатная машинка,тока современная-электронная умеющая делать еще чего-то там Отаке

[АлекСашка]

ale Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать?
mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??

[GORAN]

Она: Привет)) как ты? почему ты мне не отвечаешь? почему ты не берешь трубку? ты дома? с кем ты там? что с тобой?! я сейчас же выезжаю к тебе!!!
Он: Привет, мой маленький мозгj0б...я какал))



Отгадайте слово, в нём есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!



Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!




На предложение начальства поработать в выходные - расскажите о голландском городе Хертогенбос...




- Ты чем на работе занимаешься?
- Домой хочу!




Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант. Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком…





Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...




- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись:
"Возврату и обмену не подлежит! "




На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать в такую погоду?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...




когда спрашивают:"ты мне ничего сказать не хочешь?" быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили.





САМОУЧИТЕЛЬ ИГРЫ НА БУБНЕ

ТЕХHИКА ИГРЫ: Обучающийся беpёт бубен в пpавую pуку и начинает
встpяхивать его, одновpеменно удаpяя по нему кистью дpугой pуки.

HОТЫ: Пpи записи музыки для бубна в начале каждой музыкальной
фpазы ставится бубновый ключ.

СИСТЕМА HОТHЫХ ЗHАКОВ: Кpестик (дзинь) - знак встpяхивания;
нолик (бум) - знак удаpа. Hапpимеp, популяpный pоманс "Однозвучно звенит
колокольчик", будучи положен на бубен, выглядит так:

дзинь, бум, бум, бум, бум, бум, бум, бум

Тpи начальных удаpа делаются для того, чтобы пpивлечь внимание
публики к исполнителю.

[Koleso]

недавно отдыхали в одном крымском пансионате. Там фотограф местный был, такой уже в возрасте дяденька. Так вот на его фотографиях не было ни одной постной рожи. Все улыбаются в 32 зуба. Когда мы решили у него сфотографироваться, то поняли в чем секрет. Просто он не выговаривает буквы "Р" и"Л" и перед тем как сделать снимок приговаривает:
- А сейчас ебятки уибнитесь!

Изменено: Koleso, 24 Июнь 2011 - 11:04

[ЛАВ]

недавно отдыхали в одном крымском пансионате. Там фотограф местный был, такой уже в возрасте дяденька. Так вот на его фотографиях не было ни одной постной рожи. Все улыбаются в 32 зуба. Когда мы решили у него сфотографироваться, то поняли в чем секрет. Просто он не выговаривает буквы "Р" и"Л" и перед тем как сделать снимок приговаривает:
- А сейчас ебятки уибнитесь!

Это вам не "сейчас выЕтит птичка"

[GORAN]

Две женщины в автобусе, сидя на первом сидении, переговариваются друг с
другом:
- Маша, я сейчас уссусь со смеху - надо же так нажраться, что не может
войти в автобус...
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я всё же залезу в автобус - вы у меня ещё и усрётесь... Я водитель




- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерять?




- Подскажите, как подсоединить ноутбук к
телевизору без проводов, с помощью какого
оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

[GORAN]

Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет -сексология.
Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.Грит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен - он слово "еб@ться" через два "ц" пишет!



- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

[Дядя k0tЪ]

- Я вас беру. Вы мне подходите. - деловито сказала женщина.
- В каком это смысле - беру ? - не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. - поправил механически Семенов - Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? - деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. - честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? - недоверчиво переспросила женщина - Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом - еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? - продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. - пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. - хмыкнула женщина - Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. - пожал плечами - В сорок лет - кто не битый-то? Но бит несерьезно - облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли - спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. - уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! - хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. - оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю - заверил Семенов - По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так.
- начал загибать пальцы Семенов - Перво-наперво - топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. - замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? - продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. - твердо сказал Семенов - А что вы хотели - представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было - ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. - кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. - продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? - забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? - хмыкнул Семенов - Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я - потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься - люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... - покраснела женщина - А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? - галантно предложил Семенов.

[USER]

kostiuk, гыыы, а продолжение где??

[ХАТАБЫЧ]

Cижу вот, работаю…
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

- Дорогая, скушай кусочек торта.
- Спасибо, милый, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Ну, пожалуйста.
- Я сладкое вообще не люблю.
- Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему Вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают!

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

З протоколу:
"Підозрюваному були
пред'явлені незаперечні
докази, в результаті чого у
нього від хвилювання пішла з
носа кров, випало чотири зуби
і зламалося два ребра ... "


Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман
Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства ни принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали -кашляет и хихикает...

Комар, укусивший алкоголика,потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.....

[GORAN]

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

[GORAN]

ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой член ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке - та быстрее, мужик бьет ей еще по головке - та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику: - Хочешь? Тот: - Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьеш!

[ХАТАБЫЧ]

Прокидається офігевший мужик з неймовірним бодуном, нічого не пам'ятає, голова болить і т.д. Роздуплившись, дивиться, а у квартирі стерильна чистота, на тумбочці стоїть холодна вода з аспірином, із кухні чує смачний запах приготовленої їжі. Мужик, офігєвши ще більше, підійшов до сина, і питає: - "Сина, що вчора було?" Син відповідає:
- "Та папа ти перевершив самого себе - прийшов п'яний в хлам, сусідам насрав під дверми, додому "з ноги" зайшов, наорав на всіх, маму "для профілактики" чуть не отп_здив і влігся в чому прийшов у ліжко. МАМА почала роздягати тебе, знімати штани, а ти їй:
- Іди на###### [CENSORED], я жонатий."

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия... !.


Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Дмитрий, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот сцука, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Плядь, не знает с кем спит, дура туполобая!!!!

[lutsyuk]

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

[USER]

Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем
Алексей: я не г-но((

С родительского форума:
- Вот так растишь его, ночей не спишь, в филармонию водишь... Авиамоделизма там и танцы с плаваньем... А потом он возьмет, да и решит поссать на подстанцию!

Вчера приезжал друг. Рассказал, что по моему примеру они с женой перестали смотреть телевизор. Уже через неделю появилось ощущение, что Путин и Медведев с ними больше не живут, так как съехали.

[vladkrot]

Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Даже и возразить им нечего ....

[Матильда]

не нажимать

это подло... там троян..((

[nazar-ks]

это подло... там троян..((

Дома заходил по ссылке-поклацал чють,понял смысл-вышел-забыл.
Наработе ща зашел разок-выйти несмог ,помогла тока комбинация Ctrl+Shift+Esc+снять задачу....

[Maxim Radetsky]

Дома заходил по ссылке-поклацал чють,понял смысл-вышел-забыл.
Наработе ща зашел разок-выйти несмог ,помогла тока комбинация Ctrl+Shift+Esc+снять задачу....

Если некоторое время не клацать, то броузер думает что скрипт завис и предлагает его обрубить. Когда обрубаю появляется надпись что я очень настойчевый раз столько клацал и тд.

[Кнапик]

это подло... там троян..((

Странно, ничего не показывает, антивирусник молчит, сори если так.

Удалил на всякий случай

[R-team]

может и баян , но приколол:

-Дорогой, ты скоро станешь папой!

-Откуда ты знаешь?

-Блин, из Ватикана звонили!

[GORAN]

- Мама но я не хочу покупать очки!
- Ну почему же дочка?
- Потому что в школе меня будут дразнить очкастой!
- Ну кто тебя будет дразнить очкастой ты же жирная!

[Zachariasz]

1. Если бы понты светились, то в Харькове бы были Белые ночи!!!

2. Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие - в игральных, умные - в кредитных;

3. Как лингвист, я не могу писать "пацталом", а потому пишу "Бьюсь челом о сруб светлицы, восхохотавши под лавкою".

[DAnGel]

Я бы с Владимиром Кличко драться не стал, потому что у него старший брат боксер

[GORAN]

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!



Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"



Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

[DAnGel]

Матч Россия - Азербайджан.
Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес .... садится под ним и начинает торговать мандаринами.

[PiVo]

Введение: в Германии огромное количество турков — несколько
миллионов чтобы легче было представить ситуацию вот два факта — (1)
Берлин является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц
турецкой национальности; (2) в большинстве городов Германии на каждый
МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных.. турки встречаются
среди разных слоев населения, но так уж получилось, что классический
образ молодого турка в Германии это развязный, нахальный субъект, для
которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ,
скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями — очень уж далеко лететь
пришлось бы…
ИСТОРИЯ:
Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких
вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию
в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч,
а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как
мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда
выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке,
С места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка —
тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в
прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу,
по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
“А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.

Автобус останавливается, бабушка выходит…

[ХАТАБЫЧ]

Еврей приходит к ребе:
- Ребе, помогите, у меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Ребе:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

[mensh]

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

[Rek]

- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.

[Дядя k0tЪ]

"Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?"