3511 ответов в теме

[GORAN]

Koleso,

[FINNN]

Просыпаюсь, говорит, утром, стандартная картина, голова болит, похмелье - как ведро медовухи выпил. Мысли вслух - "Такое чувство, что вчера на свадьбе бухал, но не помню на чьей!" - рядом голос: "Что значит на чьей, милый?" - ну, блондинка то рядом лежавшая, просто пошутить решила
а Серега потом пить бросил...

[Olaf]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.
Ответная фраза приемщика, от которой все просто сс@ли кипятком:
- Понятно, а с машиной-то что?

- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.

[GORAN]

Koleso, ты все зимние посты перечитываешь?

[Sergsevas]

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку
Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel,
чувствую — действует…


Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить,
ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в
очередной раз сделал заброс, и тут, ё**ная чайка, на лету хватает
наживку, естественно, вместе с крючком. Далее, рассказ от первого лица:
"Стою как полный мудак, с удочкой в руках, леса натянута в небо, на
конце лески верещит дурным голосом ё**ная х**ня в виде чайки. #ули
делать? Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла на**й такая рыбалка."

[Koleso]

Koleso, ты все зимние посты перечитываешь?

осенние за 2007-й
Ладно, удаляю, хоть и давно но было

[BadGarry]

сегодня нашел чек на стриалку- до этого не обращал на него внимания
а сегодня - прочитал такую строку

продавец - Козлов АА

пс инициалы изменил я

[DiM_MaS]

BadGarry, а после чего смеяться???

[BadGarry]

BadGarry, а после чего смеяться???

продавец - Козлов

[USER]

BadGarry, АА - класс стирки и энергосбережения?

[Koleso]

ща лопну от смеха

[GORAN]

ща лопну от смеха

+1

[Кнопа]

продавец - Козлов

Вроде взрослый дядя...
Напомнил мне мою учительницу русского языка, которая говорила " ваши фамилии вам соответствуют" ( в классе учились и Козлов, и Быков , и Деревянко, и Кирпич), и даже тогда в свои 11 лет я понимала, что она очень не права...

[Olaf]

-Однажды фрекен Бок узнала,кто таскал её плюшки - и жестоко отомстила Карлсону.
-Уши оборвала?
-Нет,сахару в карбюратор насыпала.

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тр@хнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

[Zachariasz]

Может боян, но мне понравилось:
Что это за татуировка у тебя ниже спины: uaAX?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да, отдыхал как раз, с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.

Изменено: Zachariasz, 18 Июнь 2011 - 21:23

[GORAN]

— Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.

нормально отдыхаю

[Koleso]

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет. Я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Б*я! Кто бы мне вставил!

xxx: Солнышко, прости, я тебе немного изменил
xxx: Сидел в библиотеке, рядом симпатичная девушка
xxx: Увидела, что я читаю книгу по аналитической теории чисел, попросила объяснить кое-что
xxx: Я, не раздумывая, ляпнул - без проблем, за пельмени и минет
xxx: Она согласилась...
xxx: Глупо было бы отказываться от пельменей!..


Если мужчина просит руки женщины....-значит своя устала....

[Koleso]

Вот все вы мужчины такие... Когда чужая девушка бросает телефон об стену, она темпераментная... А когда своя - еба*утая..

[Sergsevas]

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят.



В спортивном магазине:
- Здаствуйте, дайте пожалуйста лыжные ботинки 52 размера.
-Кхм... а на ху* вам лыжи?



Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.



- Ты чего такая заведенная?
- Это всё муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов... Пришли в парк - а он на турнике подтянулся и домой пошли...



- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А гранату-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.


- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...



- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

[hugo-smk]

Море. Відпустка. Жінка — чоловікові:
— Любий, дивись як мене хвилі цілують!
— Ага! І блюють на берег!

- Хочу женитись!
- Так хто тобі не дає?
- Ніхто

Читаю завдання в кросворді "Довгий друг Мауглі".Три букви. Задумався...

Якщо хлопець з дівчиною ходили в ліс за ягодами і хлопець повертається задоволений - то ягід вони зібрали мало.

— Доброго дня, мене звати Оксана, і я хочу зробити вам пропозицію!
— Але я одружений.
— Ні, ви неправильно зрозуміли!
— А, просто секс! Тоді згоден!
— Я щодо страхування...
— У мене презерватив!

- Максим, а в мене батьки на дачу поїхали. Розумієш про що я ?
- Ммммм... Круто, помідорів привезуть...

[USER]

Когда чужая девушка бросает телефон об стену, она темпераментная... А когда своя - еба*утая..

как можно быть одновременно и той, и другой?
диалектика, блин...

[vlad9201]

как можно быть одновременно и той, и другой?
диалектика, блин...

иметь два телефона?

[Alex Эвакуатор]

как можно быть одновременно и той, и другой?

это в смысле - и чужой, и его...

[memphis]

Жалобы русских и американских туристов


Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

[GORAN]

На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, фиг догонишь!



Ранок в селі на кіровоградщині.
Виходить чоловік на ґанок, потягується і позіхає. Сусідка репетує:
- Миколо, твій Полкан п'ять моїх курей задавив!
Чоловік, продовжуючи потягуватися і позіхати, спокійно каже:
- Собака не винуватий, курей прив'язувати треба...




я: Костян завтра приежжает
жена: опять собираетесь пить?
я: нет-нет, что ты!
я: не собираемся
я: но будем




Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"




После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

[GORAN]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,
выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие
посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до
утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во
дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в
двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал,
что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но
потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать
при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось
знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает
живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда
выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только
выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя
потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом,
хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя
Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном
относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли
общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на
поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы,
разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно.
Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не
нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны
улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной
цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок
прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и
уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и
решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во
дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его
отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не
знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в
этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода
зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз
в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому
переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел.
Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему
рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с
электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя
издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз
ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд
бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над
гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое
проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь
до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами
прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял
на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку
вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные
связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт,
связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от
фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью
метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались,
очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея
пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства
пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками,
плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя
Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде
Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может
противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому
дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей
Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все
чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был
морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс
Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой
стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел
в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько
шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю
экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и
словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал
скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел
обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и
просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть
человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал
фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное
время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу,
когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много
дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел...

[Koleso]

[vlad9201]

GORAN, класс

[GORAN]

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.




Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!




- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

[Maxwell]

Милиции удалось установить,что надпись на двери городского пенсионного фонда"ЦОЙ ЖИВ"сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой,которому уже три месяца не приносят пенсию.

[GORAN]

Иной раз натянуть улыбку на лицо бывает куда сложнее, чем глаз на жопу!



А вы пробовали, обозвав милиционера в сердцах гандоном, доказывать потом ему, что гандон это не ругательство, гандон это защитник?

[Olaf]

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.

Самая неподкупная очередь - в туалет.

[vlad9201]

Дядя Митя не знал, что в его
отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

во дворе уже который день роют... перекладывают трубы... ага, звучит может, фантастически, но не просто латают прорыв, а именно перекладывают трубы... новые, хорошие... принцип рытья ям - непонятен: то сбоку дома, то рядом с соседним, то опять под домом, ну уже прямо рядом с парадным... наверное, ищут...

сегодня топаю домой со стоянки: очередная траншея в новом месте... вспомнил "Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами." я просто валялся, а соседи смотрели на меня, как на ненормального

[GORAN]

vlad9201, ты там поаккуратнее петляй )))



-Алло, привет, дорогая,ты где?
-Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
-А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю..



-Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи.дец, а настроение - зае.ись.

[Koleso]

vlad9201, берегись ведьминого часа!