3511 ответов в теме

[Guess]

vasikk,

[Maister]

- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!

[Andre_71]

-Ты чего не бреешься?
-Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
-А для себя?
-А для себя я пиво покупаю...

**********************************************

-Пап, а ты зачем на маме женился? В ней было что-то такое?
-Не в ней, а во мне...
-А что было в тебе?
-Слишком много тестостерона....


**********************************************


Сегодня утром поняла, что старею - блины стали получаться всё лучше и лучше...

[Rek]

Немного ненорматив, но из песни слов не выбросишь:

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
...............
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.


Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская жопа и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???



- Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню.
- Оказывается, шуба, это торт из борща!



Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко... "



Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.



Але, Петя, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик,
придурок. Там стоит картонная коробка. Что “Ну?”, дебил, открой! Там кассета,
поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет,
про облака. Ну песня, кретин, ООООблака, бл%дь, белогривые лошадки, дебил … Она?
Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!”

Изменено: Rek, 12 Июнь 2011 - 18:54

[kurt-59]

К руководителю немецкой строительной фирмы приходит рабочий и жалуется :
- Шеф,я не могу так работать . Моя тачка невыносимо пищит !
- Ну и как она пищит ?
- Квииииик ...- квиииик... - квиииик ...
- Все ясно ,ты уволен !
- Шеф, почему ???
- Потому,.что тачка должна пищать так : квик-квик-квик-квик -квик-квик... !

[Sphinx]

Разработчики ресурса auto.ria.ua для облегчения жизни пользователям внедрили новую фишку. Теперь при подаче объявления, надпись "Не бит, не крашен" появляется сама и становится неизменной и постоянной

Изменено: Sphinx, 12 Июнь 2011 - 23:57

[memphis]

Sphinx, класс!

[GORAN]

Rek, идёшь на рекорд!

[Rek]

GORAN, я вне конкурса.

[GORAN]

Приходит Заяц домой под вечер. Весь ободранный, помятый, в крови. Зайчиха к нему
со всех ног:
- Ой! Да как же? Да где же? Да кто тебя так?
- Да вот-заяц отвечает-подходят ко мне на опушке волк, медведь и кабан, и давай
наезжать. Ну не выдержал я, отделал их хорошенько, правда и мне немного
досталось! Тут распахивается дверь и в дом влетают зайчата с криками:
- Мама, Мама! Что сейчас было! У слонихи месячные пошли, так папой затыкали!




Приехал генерал на смотрины в санчасть. В палате 3 бойца, подходит к первому и спрашивает:
- Чем болен, боец?
- Геморрой
- Чем лечишь?
- Йодом.
- Молодец! Жалобы есть?
- Никак нет!
Подходит ко второму:
- Чем болен, боец?
- Гонорея
- Чем лечишь?
- Йодом.
- Молодец! Жалобы есть?
- Никак нет!
Подходит к третьему:-
Чем болен, боец?
- Гланды
- Чем лечишь?
- Йодом.
- Молодец! Жалобы есть?
- ДА! МОЖНО Я БУДУ ПЕРВЫЙ ЙОДОМ МАЗАТЬСЯ, А ПОТОМ УЖЕ ЭТИ ДВОЕ?

[Maister]

Разработчики ресурса auto.ria.ua для облегчения жизни пользователям внедрили новую фишку. Теперь при подаче объявления, надпись "Не бит, не крашен" появляется сама и становится неизменной и постоянной

+9999


І ще В такси не была

[memphis]

А по моему бэшка-пятерка хреновая машина, ненадежная... Вот ты хоть раз видел, чтоб у нее поворотники были не сломаны?

[Greek]

memphis, чейта не доходит

[memphis]

Greek, типа владельцы БМВ поворотниками не пользуются.

[Greek]

memphis, аааа.... йошкин кот.... тонкий английский

[GORAN]

http://www.perashki.ru/piro/best/

[nazar-ks]

[quote name='Koleso' date='9.06.2011, 23:48' post='1071476595']


Смотри сюда

По поводу ссылки че-то без результатно

[USER]

http://www.perashki.ru/piro/best/

гыыы...)))

[Tiefflieger]

Greek, типа владельцы БМВ поворотниками не пользуются.

пользуются, всегда

[memphis]

Слава, ты - исключение!

[Alex Эвакуатор]

Слава, ты - исключение!

аха.. и ток патаму шо живёт в Европе...

[Koleso]

По поводу ссылки че-то без результатно

nazar-ks, дубль два
http://www.opel-club...

ну или поверь на слово , хотя достаточно сообщения № 754443

[GORAN]

- По сути сваривать можно и без маски. Сначала несколькими касаниями электрода намечаешь цель, затем закрываешь глаза и варишь.
- Похоже, на автовазе так и делают.



Если вам предложат выбирать между женой и кинозвездой, то какую из кинозвезд вы выберете?




- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!




Разговор по аське с бывшей:
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!





— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни [цензура] себе,–сказал Великий мастер.





для тех кто не знает, для чего нужна средняя педаль!

Из автофорума, тема "Греются гайки крепления колёс..."
Цитата:
- Дело в том, что наши машины оборудованы специальным подогревателем колесных гаек. Сделан он на случай, если вдруг зимой в дороге ты проколешь колесо и придется это колесо менять - были бы гайки холодные - примерзли бы. А поскольку автомобиль недорогой, на переключателе "зима-лето" сэкономили и нагреватель работает постоянно, когда ты движешься, а особенно - когда останавливаешься: идея неплоха - если замедляешься, значит, возможно, для того, чтобы поменять колесо.
- стоит отметить, что подогреватели колесных гаек, как ни странно, не расходуют лишней энергии, зато наоборот, имеют побочный эффект - когда ты нажимаешь на педаль "подогреть колесные гайки" (это средняя из трех педалей на механике или левая на автомате) машина начинает замедляться, причем чем сильнее нужно подогреть гайки (и, соотвтственно, сильнее давишь на специальную педаль) - тем интенсивнее замедление, вплоть до полной остановки. это, разумеется, сделано для того, чтобы менять колеса не в движении (так удобнее), но многие водители уже привыкли пользоваться этой функцией и для других целей, так, например, чтобы пропустить вывалившегося на проезжую часть пешехода машину уже не разворачивают на 360 градусов (очень эффективный способ остановки, но требует хороших навыков), а спокойненько нажимают на педаль подогрева колесных гаек, и машина замедляется.

[Greek]

Слава, ты - исключение!

я тоже Слава и походу тоже исключение

[nazar-ks]

nazar-ks, дубль два
http://www.opel-club...

ну или поверь на слово , хотя достаточно сообщения № 754443

Виноват,действительно плагиат .Все с начало перечитивать просто некогда.Будем ждать новых ремиксов этого анекдота,или нового китацского бренда или такого как мы невнемательного .

[PiVo]

Друг приехал из Италии, рассказал:
"Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем.Все низкорослые, жопастые, совсем некрасивые. Недоумеваю, как так?! И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит по русски, с улыбкой:
"Слюни подбери, мачо ху@в".

[GORAN]

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять.
Поменяв 500 долларов, на какое-то время он успокоился...



Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.




Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.




Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.




- Иосиф Висарионович, какое у Вас хобби?
- Я собыраю анэкдоты о сэбэ.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагэря.




Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.




В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.




- Любишь?
- Да.
- Женишся?
- Нет!
- Слазь!






АвтоФорум:
Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160-180 за городом.
ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева!






Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...




Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул...





Пришли в дельфинарий мама, папа и сынок. Сидят, смотрят на дельфинов, а сынок не понимает, что происходит, глаза из орбит вываливаються. Даун млять. И тут трое дельфинов по росту друг за другом выпрыгивают из воды, и мама говорит :
-"Смотри, сынок, вот мама-дельфин, вот папа-дельфин, а вот сыночек-дельфин".
Сын :
-"А дэ баба Люба?"

[Koleso]

— Скажи, друг, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят...

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про
соперников, отмазали от армии всю команду

[USER]

У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается только тем, что зимой вся поверхность стола рядом с компом обложена кожей мандарина, а летом - костями черешни.

Объяснительную сегодня принесли.
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.


Приходит к нам клиент, дедуля, лет 65. Мы его просим прийти минут через 10, технические проблемы... Он говорит: "Ок, я пока в магазин зайду". Возвращается через 10 минут, лицо в красных пятнах непонятных.. Спрашиваем - у вас аллергия? А он - нет, это я замороженную вишню В МАГАЗИНЕ ел, испачкался.

с одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.

- а как ты начал изучать электронику?
- Как-то лет в 12 я нашел старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал...

это ещё фигня. вот я доклад недавно делала по физике на тему "Термоядерный синтез" и ночью, по запарке, открыла из гугла ссылку на луркмоар, а не на википедию. дизайны похожи, ничего не подозревая, скопировала текст в ворд. на следующий день, прочитав только самое начало перед всей группой "Термоядерный синтез — старый, но всё ещё действующий, метод распила бюджетного бабла в глобальных масштабах, способный дать в качестве побочного результата источник сотен энергии, звездолёты и прочие кошерные вещи.", я доказала,что все так и есть и получила эту пятёрку.

Изменено: USER, 15 Июнь 2011 - 13:12

[Manager]

аха.. и ток патаму шо живёт в Европе...

и это и это, Адиесса тож в Европе. но причем здесь поворотники?

с одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.

[PiVo]

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять.
Поменяв 500 долларов, на какое-то время он успокоился...

Про меня...

[GORAN]

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за#б@ли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.




- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.




Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы




Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка...




- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же это за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!




Каждое лето ровно на один месяц все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)...
Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.




Дед рассказывает внуку:
- Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу.
- А почему не в голову, дедушка?
- А головы у него уже не было.

[GORAN]

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

[USER]

Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные вопли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

[Koleso]

Ночной клуб. Фейс-контроль.

- Вы меня не пускаете??!!! А вы знаете кто мой отец?! Вы пожалеете! ........ мой отец водитель троллейбуса..... пожалейте, а?

Пипец - это самец пипетки.