3511 ответов в теме

[USER]

я то грешным делом подумал, что это ты умеешь так

ага, +1

[Koleso]

Koleso, тю (с)

я то грешным делом подумал, что это ты умеешь так

ты мне льстишь Я даже носки одеваю, когда еще без штанов

[Rek]

ты мне льстишь Я даже носки одеваю, когда еще без штанов

А труселя после штанов?

[Кнапик]

Кнапик, вот видишь, а мы (женщины) не ищем легких путей!

Мы вас за это и любим

Rek, талантище придумывать забавы

[Rek]

Rek, талантище придумывать забавы

Ничего я не придумываю, оно само как то.

[GORAN]

А труселя после штанов?

думаешь он супермен?

[morino]

гыыыыы..... а колготки не снимая брюк слабо с себя снять???

Шерстяные?

[Koleso]

Rek, без штанов- не значит без труселей

Тебе СЮДА , чтоб не флудил больше

[Greek]

харе флудить. Дайошь новые анеки.

[Koleso]

не мое

Историю рассказал мой приятель, которому, в бытность свою студентом в совковые времена, посчастливилось побывать на "картошке" где-то на Псковщине. Расселили новых работничков в деревенских избах. Приятеля поселили в 2-х комнатную хату, в которой жили бабулька и ее половозрелая внучка. Чтобы освободить комнату для гостя, внучка временно переселилась в комнату бабули. Итак, ночь. Еще достаточно теплая, чтобы держать окно в комнате открытым. Мой знакомый в постели, под одеялом, один. Лежит, вспоминает события прошедшего дня, новые впечатления. Вдруг на фоне открытого окна возникает темный человеческий силует внушительных размеров. "Наташа", мужским шепотом позвал он. И потом еще раз:"Наташа".
Приятель напрягся и замер. Не дождавшись ответа ночной посетитель забирается в комнату, быстро раздевается и осторожно ложится в постель накрывшись одеялом.
Мой знакомый почти не дышит. Пауза. Через пару минут незнакомец робко пошарив под одеялом нашел кисть приятеля, взял ее и осторожно положил ее на свое "хозяйство".
Приятель, видимо в шоке, не дернулся, а повинуясь какому-то куражному импульсу нащупав руку "воздыхателя" молча кладет ее на свое причинное место ... Занавес.

[GORAN]

Koleso, какой занавес? дальше что было?

[BadGarry]

Koleso, какой занавес? дальше что было?

наверняка - оба стали импотентами

[Koleso]

наверно Наташа в девках надолго

___________

- Святой Отец, я
согрешила....
- Ааа.. крассава!!!



Московская строительная компания приглашает рабочих из Эстонии для работы на замороженных объектах

_____
Купила бабка в магазине галоши по распродаже.
Нести не в чем. Сумки-кошелки в руках, неудобно. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, есть какая-нибудь коробочка не нужная? дай мне пожалуйста.
Та без всякой задней мысли дает ей первую попавшуюся пустую коробку , а на ней написано " презервативы 100 шт".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Рядом стоящий веселый пассажир спрашивает :
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[GORAN]

-У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь...



Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне пох@# — бегом!!!




А если размер не имеет значения,
то откуда тогда взялось выражение
"ССУЩИЙ ПУСТЯК"




Парень девушке:
- Хошь фокус покажу?
- Воспитывать сам будешь...

[Timothy]

Сережа быстрее доедал суп, если мама на дно тарелки ложила противоядие

[Valera]

Только русские рыбаки могут на рыбалке споймать белочку.

навеяно выходными

[GORAN]

Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще aх*ели... Позвоните попозже...



Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, авторбус был битком.Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:"Это мне приятно". Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10




Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать. И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются. Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут.Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки : "Пых-пых,пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно : "Ту-туууу!"





Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее
классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки.
Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как
это часто бывает, с достаточно живой "соображалкой".
Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману "Евгений
Онегин".
Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на
помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте,
подсказав некую "ключевую" фразу сочинения.

Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах
сдержать слезу, зачитала этот фрагмент:
"... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры,
скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша."

[USER]

.. Позвоните попозже...

[USER]

Дочь просит отца:
- Папа, пап, купи мне собачку!!
- Нет..
- Ну пап, ну хотя бы маленькую!!
- Нет, я сказал..
- Ну па, ну хоть чихуаху@ныша!!

[GORAN]

Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращённого секса.
- Почему извращённого?!
- Они все такие. А если не извращённого, он изводит тебя по ночам, ему подавай ещё и ещё, три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама...
- Нет? Странно... Кстати, где он, этот импотент?




Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.
Долго ещё потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.




Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.




Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.




Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.



Русский вклад в японскую кухню: "народные" суши и роллы "футыбяка" и "хавай[CENSORED]"!




— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его на@#$!

[GORAN]

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена
-Ты что пылесос купил?
-Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней
домой,выпили,закусили.Тут она разделась
и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь.»
-И что?
-Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все
пригодится.



Духовность - это когда у всех бандюг на бычьих шеях висит крестик.



Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.




-Iрааа!
- Шо?
- Я люблю тільки тебе!
- 344.
- З мобільного?
- З дебільного! Це код под'єзда! Заходь, баран!

[GORAN]

Билл Гейтс хотел пополнить счет на разговоры и случайно купил Skype.




Звонок в службу поддержки:
- Как узнать, какой у меня браузер?
- Думаю, что Internet explorer, раз спрашиваете.

[Koleso]

- Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
- О милый, давай, я давно хотела, только стеснялась...
- Отлично! Ты типа домработница, пришла и начинаешь уборку. А я такой сплю.

Покупатель возмущается в магазине.
- Безобразие, что у вас за обслуживание?! Дайте мне жалобную книгу!
- Валя, пробей товарищу "Муму"

[Sergsevas]

Актуально

Звонок в ДАИ:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

_______


Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота №2 из части №31188. Министр обороны вручает командиру награду и говорит:
-Ну, капитан, как вам удалось?
-Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга...
Министр подходит к прапорщику.
-Ну, прапорщик, как вам удалось?
-Застегнись!!!!!!!
-Чего-чего???
-Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля....
-Чего-чего???
Капитан шёпотом:
-Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет...



Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

[USER]

Звонок в ДАИ:

см. сообщ. 6700

[horseus]

вроде не боян..


"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

[Вовчик Братик]

Koleso, тю (с)

я то грешным делом подумал, что это ты умеешь так

Из переписки в Аське :
- Чёт нихрена не получается...
- Понятное дело - мозги надо иметь...
- Да хрен там...
- Вот именно....а должны быть МОЗГИ...

[GORAN]

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сук@, наконец-то я тебя нашёл! "




- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!




На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки,
что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...




— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

[Immortal_S]

После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"

Элетронная сигарета очень хорошо иммитирует процесс курения, включая отточеный за 5 лет щелчек "бычка" с балкона 5 этажа на асфальт стадиона, блеать.

[Rek]

Тоха, накурился?

[vlad9201]

включая отточеный за 5 лет щелчек "бычка" с балкона

[Guess]

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

[vlad9201]

Guess, из жизни?

[Guess]

Не, кампоты варить не умею) но анек улыбнул глубиной смысла

[Кнопа]

Guess, Но дошло со второго раза)))