3511 ответов в теме

[GORAN]

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-123-45-67 . Настя.




Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!




- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!





Самые страшные женщины - это женщины-вампиры.
Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.




- Вы трепач, господин волшебник - сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...




Молодая слониха кричит отцу - старому слону:
- Папа, меня кролик насилует!
- Так гони его на хрен!
- Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!!




"Старенькая фея" - моя последняя косметика.




Непредвиденные расходы - это расходы, предвиденные женой.





На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...




Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...
Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином...

[*KIRILL*]

GORAN, первый и последний. плакал.

[Simss]

GORAN, ті зачем номер телефона исправил?

[GORAN]

GORAN, ті зачем номер телефона исправил?

шоб небыло поползновений )))

[Koleso]

Simss, а ты шо, звонил?

[GORAN]

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.




...Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он — долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймёт. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются...
И вот еду я, а по маршруту у нас — кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну, я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться — опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепёке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут…!!!
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное, опускается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами - и кричит мне следующее:
— Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!
Перегораживает своей дурой четырехколёсной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю. Плакали все!
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!

[Enjoy]

— Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!


.....Плакали все!

И я утёр скупую мужскую слезу. Понравилось!

[Simss]

Simss, а ты шо, звонил?

Хотел..

[Olaf]

-Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

- Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно! ...

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

[nikit@]

nikit@, а поиском пройтись? ;)

Да? тогда почистим.))

[GORAN]

На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.



Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жёваный крот!!!



Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:
- Мама, я такая дура... такая дура. .
- Что случилось, солнышко? Почему?
- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !
- Например. .
- Кто такие любовник, любовница?
- Любовник - это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).
Дочь:
- Поняла. А кто такая любовница?
Мать сокрушенно:
- Ох, доча... Это - воровка. .
Дочь, округлив глаза:
- Мам, она ворует то, что плохо лежит?
- Нет... она ворует то, что хорошо стоит...




- Смотри у меня!
Пригрозила она мужу, ходившему на порносайты.




- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку протерял.




Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.




Александр Друзь не смог правильно ответить на вопрос "Ты с какова раёна?" и деньги отправились во Владикавказ.



На ликеро-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".




- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...




Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий




Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"




Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно!




Соцопрос: "Как вы относитесь к проблеме Курил?"
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%



Каменный век. Пещера-школа. Занятия, за каменными партами сидят дети в шкурах, за каменной доской - учитель. Учитель:
- Соколиный глаз, иди к доске! Как пишется слово "еда"?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! Серебряная Луна, иди к доске.
Выходит девушка. Учитель:
- Как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел и вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, слово "любовь" пишется с двумя яйцами!




Жилкомсервис предупреждает: для тех, кто надеясь на конец света не оплатит квитанции в декабре, 1 января 2013 наступит конец газа, воды и электричества.



На танцевальных платьях Анфисы Чеховой и Анны Семенович есть надписи "Занос 1,5 м".




баянчег, но чота сегодня улыбнуло )))

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать ?", - подумал Поручик, а вслух добавил:
- Hет, провинция-с, не поймут-с...




Корреспондент "Таймс" берет интервью у Ш. Холмса:
- Мистер Холмс, вам уже 50 лет и Вы никогда не были женаты?
- Ни разу, мой друг.
- Как же Вам удается обходиться столько лет без женщины?!
- Элементарно... ВАТСОН!!!

[GORAN]

Ночь. Тёмный переулок. Вдалеке фигура.
- Эй, малчик, иди суда, я тэбя поимэю.
- Я тэбя сам поимэю.
- Ты что ли Гоги?
- Я, папа.



Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить бл@д@м.




Если бы в году было 13 месяцев, то в календарях было бы на одну голую телку больше.




Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
— Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!




- [CENSORED], вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман - а там ни@#$!




Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!




- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь...




В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!




Институт. Военно-морская кафедра.
Радиодело преподает капитан первого ранга Д. Д.(в просторечии - Дима),
видный, представительный мужчина с наголо обритой (до блеска)головой
(чем-то смахивал на Броневого - тот же типаж). На одном из последних
перед экзаменом занятий сообщает: 'Кто не ответит принцип работы радио,
то бишь схему Попова - двойка без разговоров!'
Экзамен. В коридоре кафедры кучкуется студенческая братия, уже прошедшая
горнило испытаний. Из аудитории появляется очередная надежда
отечественного кораблестроения. На традиционный вопрос 'Ну, как?'
буквально шипит сквозь стиснутые зубы:'Ну, Дима! Ну, с-с-сук-к-ка!'
Дверь сзади открывается, в проем высовывается блестящая Димина голова:
'Дима - не [CENSORED], Дима предупреждал!'

[Толик13]

Только что рассказали случай из жизни:
Шеф вызывает секретаршу:
-так быстренько занеси мне 274 чистых листа А4.
через 5 минут секретарша заносит. Шеф:
- здесь ровно 274 листа?
-да 274 листа.
- но послушай, ты же блондинка, как тебе удалось за 5 минут их пересчитать с твоим то маникюром?
- я что дура их считать?
-?????????????????????
-взяла и отправила на печать чистый лист в Word, 274 копии.
Шеф в шоке.

[Serzh]

— Кран сломался!
— Что?
— Кран сломался!
— Что?
— П#$да крану, б#я!!!
— А-а-а...

[Koleso]

Толик13, наверное в стране уже нет ни одной секретарши, которая не читала этот анекдот

[Simss]

Толик13, я так как-то пол пачки пересчитал)) от нефиг делать

[USER]

Simss, в магазине у кассы?

[Koleso]

Найдя у внука пакет белого порошка, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

с женского форума:
Мужчины конечно умны, находчивы, порой гениальны. Но они никогда не поймут, как мы вытаскиваем лифчик через рукав!

[GORAN]

с женского форума:
Мужчины конечно умны, находчивы, порой гениальны. Но они никогда не поймут, как мы вытаскиваем лифчик через рукав!

а как?

[Simss]

USER, ага,чтоб проверить не украли ли с пачки пару листиков.... Я еще туалетную бумагу рулеткой меряю

[USER]

с женского форума:
Мужчины конечно умны, находчивы, порой гениальны. Но они никогда не поймут, как мы вытаскиваем лифчик через рукав!

гыыыыы..... а колготки не снимая брюк слабо с себя снять???

[Кнапик]

гыыыыы..... а колготки не снимая брюк слабо с себя снять???

Спросил у жены - говорит - без проблем

Такие таланты на такую фигню

Изменено: Кнапик, 26 Май 2011 - 19:53

[Rek]

Спросил у жены - говорит - без проблем

Такие таланты на такую фигню

А сам пробовал?

[Кнапик]

А сам пробовал?

колготы снять через брюки? Или ливчик, через рукав? Я же их не ношу, конечно не пробовал

[USER]

Кнапик, вот видишь, а мы (женщины) не ищем легких путей!

[GORAN]

Кнапик, Rek пытается в тебе талант узреть.

[GORAN]

-Знаешь как называется любовник который не делает подарки?
-Дармо@б! . . .




- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долб@#б?!!??
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долб@#б...



- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.




Мало кто знает, что у дельфинов на полотенцах изображены люди




В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк



Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…



Человек, который плохо получается на фотографиях в жизни тоже не очень



Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально, так и вертикально, а вечером вообще сводить веки в сторону



- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

[vlad9201]

а как?

а ты никогда не видел? это шедеврально

[GORAN]

а ты никогда не видел? это шедеврально

тока в кине

[vlad9201]

тока в кине

"жениццо вам, барин, пора" (с.)

[Koleso]

гыыыыы..... а колготки не снимая брюк слабо с себя снять???

Катя, а одеть обратно слабо?

[GORAN]

Катя, а одеть обратно слабо?

Серёга, ты просто самородок!
Реку покажи - он ищет таланты!

[Koleso]

GORAN, если он узнает, что она и такое может, то я боюсь это может подорвать его психику

[GORAN]

Koleso, тю (с)

я то грешным делом подумал, что это ты умеешь так

[Rek]

Koleso, тю (с)

я то грешным делом подумал, что это ты умеешь так

Он умеет по другому