3511 ответов в теме

[GORAN]

GORAN, я так панимаю, ты у нас скорпион....

не, я как все!


зы: смарю, не густо набаянили...

- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
- А сколько ему лет?
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.



Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.




Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...




Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...




У Романа Абрамовича дома есть большой магнит, на который он вешает привезенные из разных стран холодильники




- Аллё, это прокуратура???
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
- Маша???!!
- Папа?!

[vladkrot]

- А сегодня бы я вышел...

Я тоже зарыдал

[Koleso]

GORAN, ты где был? ездил за холодильниками? или Иру на свиданке ждал?

[Alex Эвакуатор]

Я тоже зарыдал

+1...

[GORAN]

GORAN, ты где был? ездил за холодильниками? или Иру на свиданке ждал?

занимался вопросами убийства печени в разных городах нашей необъятной родины с попутным осмотром достопримечательностей!

зы - печень выжила после пятнадцати контрольных в упор
ззы - купил новый магнит, а то холодильники некуда цеплять уже

[GORAN]

— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.




...Вооооооот... а потом он отломил кусок от батона прямо рукой, взял из раковины грязный ножик, вытер его об штаны и порезал им немытые помидоры, вывалил туда остатки старого салата с пожелтевшим майонезом, перемешал и со словами: "прошу к столу, миледи" грязной ложкой моментально съел всё сам...
Такого свидания у меня ещё не было!




— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.




Женский мозг состоит из таких частей:
10% – знания полученные в школе
20% – журналы и сериалы
остальные 4 гигабайта – видео со свадьбы




Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то,
что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.




- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б...ь вирус!!!
Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!




СМС переписка друзей перед вечеринкой:
1: "А где тёлки?"
2: "Сейчас приедут, возьми шампанского!"
2: "Они приехали... Блин - возьми водки!!!"




Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
— Дорогая, извини за неуместный вопрос... Понимаю, что я у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
— Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?





— Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
— Нет, я хочу тебе что-то набить.




— Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
— А ты его тоже обрызгай.
— Но, мама, как? Я же девочка!




Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?




Приходит муж домой. Испуганная жена лежит в кровати. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
Мужик удивленно так себя оглядывает:
- Ах вы, маленькие твари!




... Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему через некоторое время 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
... И только через 5000 лет современная медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...



Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы.



В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов.
В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН.
Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы...




Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы.




После того как в Интернете появилась информация о том, что в НАТО имеется план вторжения в очередное суверенное государство под засекреченным названием "Освобождение Гондураса", жители России забеспокоились: "А какую страну назвали Гондурасом?".



Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? - Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...



Сидять 2 ДАІшники на трасі в службовому автомобілі.
Вдалині показався автомобіль, 1-й ДАІшник виходить з автомобіля і бере "гражданський" автомобіль "на фару", зупиняє......
(2-й ДАІшник весь час залишається в службовому автомобілі).
1-й - підходить до зупиненого ним авто, з якого виходить священник у відповідному одязі, одна рука якого в гіпсі.
1-й - отче, куди так квапимося?
Отець - Ой, сину мій, та кваплюся на похорон, парафіяни чекають. Не карайте вже сурово слугу Господа нашого.
1-й - та їдьте, отче, тільки вже не порушуйте. А що з рукою вашою сталося?
Отець - та, сину, мій, виходив з джакузі, послизнувся, впав та й руку оце зламав.
Отець від"їжджає, 1-й ДАІшник повертається в службовий автомобіль.
2-й ДАІшник (до 1-го) - І що?
1-й - та, отець святий..........
2-й - А-а-а-а, пойнятно..... (хвилини через 3) - А що у нього з рукою?
1-й - Виходив з джакузі, послизнувся, впав та й руку зламав.
2-й - (хвилини через 3) А що таке джакузі?
1-й - А хіба я знаю? Хіба я до церкви ходжу?



Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.




Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.



Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.




Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!




- Говорят у батюшки Амвросия уже 6 приходов!
- Фигасе, чо ж он в кадило забивает?



- Алло, здравствуйте. Компания "РС-Мастер"?
- Да. Гинеколог Петров слушает.




Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.




Возвращается программист в восемь вечера с работы домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла.
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!



Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!




Церковная органистка разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Однажды пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел и спросил, указывая на сосуд:
- Не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- О, да, разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит:
"Поместить его на орган, держать влажным и это защитит от распространения болезни."
Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!




- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька.




В своём новом доме Брюс Уиллис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.




Лысый подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся.




- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я её побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь?!



Блондинка - подруге:
- А почему он мне не подходит?
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...




Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это порнофильм.



Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя - утренний троллейбус!!!



Мой номер телефона похож на номер какого-то прораба. Мне иногда ошибаются и спрашивают:
"Ну так что, можно бетон выливать!?"
Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю:
"Выливайте".



— По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
— А гробовщик-то у нас затейник!



Для чего в советских домах такие узкие сортиры делали?
— В них, когда пьяный, как ни упади, всё равно сядешь, куда надо.



Едет блондинка на джипе, ее останавливает гаишник.
— Почему спереди и сзади номера разные?
— Спереди мобильный, сзади — домашний.




Влюблённая пара вечером на лавочке:
Он:
-Милая, можна я позволю маленькую шалость?
Она закрывет глаза в ожидании
Он:
-Правда совсем не пахнет?




Приходит блондинка к доктору:
(Доктор)-не дышите
(Блондинка)-вы что пукнули?




В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо говорит:
— Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
— Кстати, о дерьме — коллега, что новенького вы сочинили?




Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...



Получу права… куплю танк… и заеду по нескольким адресам… так..чисто поздороваться



Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина...




Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.




Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.




Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.




-Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
-Ну и что?
-Дремлет притихший северный город...




Разговор более интеллигентного человека с менее интеллигентным человеком превратился в более менее интеллигентный разговор.




Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.




Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.





Парень спрашивает у девушки:
- ты в бридж умеешь играть?
- нет.
- а в "очко"
- это что - угроза?



Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, [CENSORED]*ь, делать не*уй?!




Она:
а вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные
Он:
это будет *опа...
Она:
ппц... уже выход нашел




Проводил соцопрос на тему "Что такое фуэтэ?" Результат - 15 пощёчин и два минета.




услышал в маршрутке:
- ... а он, вообще, кто?
- да лейтенант мили... этой, полиции. короче, сотрудник
предохранительных органов.
- в смысле?
- в смысле - г@нд@н!

[USER]

GORAN, ого, наваял)) сам себя перебоянил))
особенно про гречку и алмазы аж 2 раза улыбнуло)))

[GORAN]

GORAN, ого, наваял)) сам себя перебоянил))

да соскучился просто

особенно про гречку и алмазы аж 2 раза улыбнуло)))

отвлекли, задумался, запостил, баян (С) какое-то савецкайе кино





Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад…





Сидить племінник(6 років) за компом і грає "GTA San Andreas". Є такий прикол в грі - знімаєш дівчину біля дороги, везеш її в тихе місце а тоді камера опускається, машина починає трястися і коли вона виходить то з рахунку знімається кілька баксів. Ця фішка йому дуже подобалася, але було йому дуже цікаво що ж там відбувається... вигадав таке що я сам би не додумав - відбив він дверки в машині, зняв дівчину і коли камера опустилася, він побачив що вони просто сидять... тоді зі словами, - за що ж я гроші плачу?!, він відстрелює їй голову і їде далі=)))

(вот такие нынче детки, история не моя)

[Simss]

Сидить племінник(6 років) за компом і грає "GTA San Andreas". Є такий прикол в грі - знімаєш дівчину біля дороги, везеш її в тихе місце а тоді камера опускається, машина починає трястися і коли вона виходить то з рахунку знімається кілька баксів. Ця фішка йому дуже подобалася, але було йому дуже цікаво що ж там відбувається... вигадав таке що я сам би не додумав - відбив він дверки в машині, зняв дівчину і коли камера опустилася, він побачив що вони просто сидять... тоді зі словами, - за що ж я гроші плачу?!, він відстрелює їй голову і їде далі=)))

Зажимаешь колесико мышки и машина показывается "спереди".. через стекло тоже норм видно


Вот в чем прелести тонирвки

[GORAN]

Зажимаешь колесико мышки и машина показывается "спереди".. через стекло тоже норм видно

буду знать, если надумаю пошпилить в такое )))

но суть байки в другом ;)

[Simss]

буду знать, если надумаю пошпилить в такое )))

Кстати еще вспомнил... в битую машину "девушки" не садятся


так что правдивость байки под угрозой

[USER]

- Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда
майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже
впитал.
- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые
палочки и кукурузу...

[USER]

из серии "здравствуйте, дорогая редакция"

"Здрасьте, я Маня Порываева, мать 17ти детей. А что такое критические дни?"




- Доктор, я хочу стерилизоваться
- Ну, милочка, подумайте еще, такое решение сложное. С семьей посоветуйтесь.
- Доктор, я уже. 21 - за, 2 воздержались.

Изменено: USER, 13 Май 2011 - 22:56

[Strannyk]

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставляются по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возник вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?
Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась - правильно, 4 фута 8.5 дюйма!
Ну вот, теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же:
почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему? В такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже две тысячи лет напрямую зависят от размера лошадиной задницы.

[GORAN]

это ещё кто-то не знал?

[GORAN]

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?



Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: "Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо"...
Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо...", идет дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят.
Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться... Зашел, стал и курит. Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте!




Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

[GORAN]

Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...

[GORAN]

Предчувствие беды: «Котик, иди сюда, я тут что-то нажала»...



Встретились два старых еврея. Один рассказывает дугому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж
5 раз.
- Ты мне веришь?
- верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели...

[Enjoy]

... я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой...

Телеграфистки... Они такие...

[Koleso]

- Изя Маркович, я таки пригласил вас для того, чтобы пианино настроить, а не трахать мою дочь!
- Да, но она тоже показалась мне ужасно расстроенной…

Иван Васильевич Семенов всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению резинотехнических изделий. У него жена и две дочери: одна от первого брака, а вот вторая – от производственного.

[Кнапик]

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия

[GORAN]

на этой же странице

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

[Koleso]

GORAN, я так и знал, шо ты раньше успеешь, пока я с мобилы наклацаю, не углядел на маленьком экранчике

удали свой, пока никто не видел

[GORAN]

GORAN, я так и знал, шо ты раньше успеешь

аж на 4 дня


зі - давай ещё пости, а то вообще почитать нечего ))) активности в разделе нет...

удали свой, пока никто не видел

мне ненравиццо надпись "отредактировано"

[GORAN]

В Древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому все женщины в Древней Руси испытывали "чудо-чудное"!



Человек - паук -это выдумки. А человек - говно, - нет.



Сколько ещё должно пройти веков, чтобы ВСЕ бюстгальтеры были на липучках???!!!



Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.

[Koleso]

давай ещё пости, а то вообще почитать нечего ))) активности в разделе нет...

так за тобой не успевают

…- Я Катьке футболку привёз с этим вашим бешеным сыром...
- С кем с кем?
- Ну, эта чокнутая пемза..
- Пааап, это Спанч Боб…

[GORAN]

перепись вещей, найденных в квартире Жанны Агузаровой:
1) четырехсторонний скотч
2) фотографии червяков на МП3
3) канализационный люк из Саратова
4) воздух в банке
5) сиреневая цапля
6) шлем Дарт Вейдера
7) накладные мюсли
8 коробка с карандашандрами
9) йогурт с бифидобактерией Серёжей
10) компас Ижевска
11) кофр для ноги
12) игральные карты с голыми бар[CENSORED]ми
13) удлиннитель на 400 розеток
14) жирафовое варенье
15) запасная спина
16) чучело сосны
17) техпаспорт на медузу
18) подставка для припева
19) плюшевая дыба
20) пульт от линолеума
21) жидкость для снятия глаз
22) надувная пыль
23) 60 метров сметаны
24) кактус из кожзаменителя
25) лыжи со вспышкой
26) пропеллер на 6 персон
27) флюорография гуся
28) крем для арбуза
29) точная копия плова
30) схема сыра..

[zss]

перепись вещей, найденных в квартире Жанны Агузаровой:
...
6) шлем Дарт Вейдера
...

Специально глянул - кто ж постил на УОК стишок про находки в столе у Дарта Вейдера.
И - не удивился!

[GORAN]

Специально глянул - кто ж постил на УОК стишок про находки в столе у Дарта Вейдера.
И - не удивился!

выкладывай сюда

[zss]

выкладывай сюда

Перезагрузка!

[vladkrot]

Как самому поставить кондиционер:

Проблема1. Закрепить пластину для навески внутреннего блока.
нужно: уровень, рулетка, крандаш, маленький Drill/дрель, сверло, саморезы, чопики, стремянка, отвертка, возможно молоток, пылесос, прибор для поиска скрытой проводки.
Если чего-то нет, фигня вопрос, не спешите покупать, ведь оно вам кроме этого раза не нужно. Можно повесить на глаз, фигня вопрос что малость криво, зато всегда можно с гордостью сказать, хенд мэй, сам вешал.
Нет стремянки, фигня вопрос, стул на стул рулит форева. Желательно, что бы площадь седалища нижнего стула, была чуть меньше разлета ножек верхнего стула. Это привнесет, особые, пикантные нотки, а соседи смогут пополнить свой лексикон крылатыми фразами.
Если нет дрели, фигня вопрос, стены обычно неплохо ковыряются гвоздем.
Нет отвертки, фигня вопрос, есть молоток.
Нет молотка, фигня вопрос, что-то тяжелое найти нифига не проблема.
Если нечем крепить, фигня вопрос, гвозди, скотч, холодая сварка, клей, для большей надежности, лучше комбинировать несколько способов крепления.
Итак, пластина закреплена надежно.
-
Проблема 2. Проделать дырку в стене, при чем не просто дырку, а нормальную такую дырку, чт бы скалка со свистом пролезала + небольшой уклон вниз.
нужно: большой Drill, длинный бур, стремянка, малярный скотч, промышленный пылесос, прибор для поиска скрытой проводки.
Стремянка, смотри проблему 1, соседи станут полиглотами.
Прибор для поиска скрытой проводки, фигня вопрос, дополнительный заряд бодрости лишним не будет.
Drill, бур, фигня вопрос, гвоздь конечно не прокатит или надо было начинать еще зимой, а вот здоровенное зубило + молоток рулит форева. Пару дней работы и встреча со свежим воздухом.
Молярный скотч, целофан, промышленный пылесос, фигня вопрос. В детстве играли в войнушку, ну, тож самое + дымовая завеса и вы невидимы для врага.
И конечно же, все ваши домочадцы, получат огромное, ни с чем не сравнимое наслаждение делая после "войнушки", такую мааахонькую уборку.
Ну вот, дырка готова, фигня что огромная и кривая, зато удобно будет трассы прокладывать.
-
Проблема 3. Смотрим на дырку, на внутренний блок на предполагаемое расстояние до внешнего блока и понимаем, что стоковые трубы коротки, гм, задача.
нужно: развальцовка, газовая горелка (для правильного монтажа), резак для труб, дренажная трубка, флекс (утеплитель короче)
Ну мыж не лохи какие нить, ясен пен заранее прикупили по паре метров медной бесшовной трубки разного диаметра, а может и не медной, а может и не бесшовной, а может и диаметра ни того, фигня вопрос, главное, что бы дешего, а там, подгоним по месту.
Ничего нет, фигня вопрос, главное трубы есть, а чудодейственная холодная сварка все исправит + клей сверху + скотч + проволочкой замотать +еще слой холодной сварки, для надежности, ясен пень.
То что стружка попала в тубки когда вы ее ножовкой пилили....нет ножовки, зубами грызли? ты че, хрясь об коленку и все, потом дырку ножичком расколупали...тож вариант, главное холодной сварки побольше.
Дренаж, дренаж, дренаж, гм, вон кусок шланга от стиралки бабушки, которую ей подарил дедушка в честь годовщины битвы при Бородино.
В общем, удлинили трассы, просунули их с т рудом в дырку, а фига вы думали, три слоя холодной сварки, клей, 2 рулона скотча, моток проволоки 3кг весом, шланг, так его рас так, шлаг еще забыли, вкорячили все это, кажись прошло, с уклоном нет, ХЗ, главное пролезло и на том спасибо
Повесили внутренний блок….шатается как-то, фигня вопрос, сварка еще не застыла, скотчем его поверх, скотчем. ВАХ! Красотишша то какая.
-
Проблема4. Наружный блок.
Нужно. Уровень, Drill маленький, бур маленький, крепления вн. блока, болты, ключи.
А надо сказать, живем то мы на первом этаже, так что тут проблем нет, просто положили его на землю и мать его. Решетку надо не забыть поставить.
-
Проблема 5. Соединить трассы внутреннего блока с наружным и завакуумировать.
нужно: мономер, развальцовка, ключи.
Ничего нет, фигня вопрос, берем пылесос, включаем на полную мощь трассы в трубу, хай сосет и вакуум создает, о как.
А теперь быстро, главное быстро, пока вакуум высь не вышел, присобачить трассы к внешнему блоку, фигня вопрос, разве за 10 мин он выйдет….кто? да вакуум этот самый, будь он не ладен……нет, точно, вакуум ведь ходить нифига не умеет.
Проводки , гм, а нафига они, дык, для электричества, точно, блин, чуть не забыли. Вон и схема есть, что-то не понятно, да че непонятного, закручивай под болтики, да и все.
Аллилуя, все подсоединили.
Перекрестились….он сказал поехали и махнул рукой….
……………….
Гудит…..
Гудит, значит работает, а холод пойдет, точно говорю, пойдет.
Спустя какое-то время
ЗЫ. Так его рас так, хладагент забыли пусить, в флексы трассы забыли убрать.
Еще чего забыли, ХЗ чего, но чего-то забыли.
Фигня вопрос, звони в контору, пусть приезжают меняют по гарантии, бракованный какой-то попался. Вот ведь ********, ***** всякое впарят, а потом нормальным людям мучайся. Хоть на монтаже сэкономили, не так обидно, так их рас так.
Занавес.

[GORAN]

прям реклама установщиков кондёров )))

[Виталий Nikopol]

GORAN, самое интересное - большинство установщиков кондеров их так и ставят...

Изменено: Виталий Nikopol, 18 Май 2011 - 15:23

[GORAN]

Guten morgen!!! :)


Гот приходит в военкомат и говорит:
- Хочу в десантники.
- Готов в десантники не берут.
- Почему?
- ПОтому что вы без парашютов прыгаете.



Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!




Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.




Подрались два математика. Говорят, что-то не поделили.




- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь.
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?




Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.




Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.




Друг - другу:
- Несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ.
- А что такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...




У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль:
"А на хрена я женился!", - и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.




- Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил, наливай.




Перестал верить в себя. Дед Мороз.




- А почему ты не держишь домашних животных?! Я думаю, к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее...
- Дохнут, блин...




Тот, кто утром лезет в койку,
Переедет на помойку.
(социальная реклама для котов).




Опытным путем удалось убедиться,что каждая вторая бутылка водки паленая!
Одну выпиваешь - утром еще терпимо
но стоит только допить вторую,как сразу чувствуешь - отравился...




Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, мокасины LV, Iphone...
Один вопрос - че ты в маршрутке забыл?



- С вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький".



На дверях автомастерской висит плакат:
"Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы:
"За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

[USER]

GORAN, оооо, много свежатины!