3511 ответов в теме

[malysh]

xxx:
Сегодня я смотрел "Ну, погоди" и ты знаешь, оказывается, это не просто мультик про животных, похожих на людей. Это целая фантастика. Постапокалипсис для человечества.

xxx:
Поразительно, как в такой мультик смогли запихнуть такую вселенную. Все очень просто. Дело в том, что ДО животных, типа Волка и Зайца в том мире были люди. Это видно по серии в музее: там есть пещерный человек, есть доспехи человеческие, есть роспись египтян, есть даже Венера Милосская. То есть, когда-то там действительно жили люди! Но потом откуда-то взялись прямоходящие животные и то ли поработили нас, то ли попросту уничтожили. От всего человечества осталась лишь наша культура, которую эти твари переняли от нас в точности, вплоть до алкоголиков, смотрящих футбол в майке-алкоголичке и с рыбой в руках.

xxx:
Что интересно, не все животные в мире "Ну, погоди" прямоходящие и разумные. Там существуют лошади, которые по-прежнему являются верховыми и животными и есть даже обычные домашние кошки, куры, утки. Если пронаблюдать за всем сериалом, то наиболее часто встречающимися животными будут Волки, Зайцы, Бегемоты и Собаки. Встречаются также Львы, Медведи, Свиньи и Козлы. Из этого можно предположить, что Волк гоняется за Зайцем не из-за голода, ведь у них есть развитая пищевая промышленность, перенятая от людей, а из каких-то идеологических разногласий. Не исключено, что это два враждебных инопланетных вида, хотя Зайцы не испытывают такой ненависти к Волкам.

[Владимир]

malysh че курил?

[USER]

malysh че курил?

баш орг точка ру

[GORAN]

"К тридцати годам у незамужних женщин формируется образ прынца, под который подходит любой мудак..."

[GORAN]

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!

[AxelM]

Телефонное дежурство по стране.
Звонили из ФСБ. Жаловались на ощущение слежки со стороны зарубежных спецслужб, жучки в стенах и чипы в головах. Уточнил, нет ли у чипов усиков и ножек. Долго утешал.

Звонили из министерства дорожного хозяйства. Жаловались, что не хватает денег на ремонт. Объяснил, что если заменить золотое покрытие на асфальтовое, то хватит на всё и останется на трёхъярусную трассу «Чита-Хабаровск». По-моему, они на это не пойдут.


Звонили из минздравсоцразвития. Жаловались, что среди медиков, оказывается, мало кто доволен своей зарплатой, и это после всего, что для медиков сделано! Объяснил, что после всего, сделанного с медиками, порядочные люди из министерства не только обязаны на них жениться, но и долго выплачивать компенсации, как безвинно пострадавшим на каторжных работах. Предложил начать с малого: вдвое сократить проверяющих и командующих и втрое повысить беднягам зарплату — как раз должно хватить. Бросили трубку.

Звонил Шойгу. Жаловался на метеослужбу. Посоветовал нанять шамана — всяко будет дешевле и точнее.

Звонили из минтранса. Интересовались, не повысить ли тарифы на перевозку пассажиров. Долго объяснял, что вернуть крепостное право было бы честнее.

Звонили из минобороны. Интересовались, нельзя ли в целях улучшения быта военнослужащих организовать бордели при каждой войсковой части. Просил впредь закусывать.

Звонили из дирекции АвтоВАЗа. Просили пару миллиардов на карманные расходы. Обещал карманы позашивать. Сказали, что ошиблись номером.

Звонил главный нарколог. Жаловался, что остро стоит проблема занятости больных общественно полезным трудом. В шутку предложил созвониться с минобороны и сформировать летучие диверсионные отряды для уничтожения посевов мака в Афганистане. Очень оживился, сказал, что пошёл звонить.

Звонили из пенсионного фонда. Хотят повысить возраст выхода на пенсию. Поинтересовался: а гробы с приёмниками денежных купюр они выпускать будут? Кажется, меня не поняли, но на всякий случай обещали подумать.

Звонили из «Газпрома». Хотели купить эксклюзивные права на воду. Уверяли, что нет, не треснет.

Звонили из минобороны. Сказали, что летучие отряды наркоманов-диверсантов — это очень хорошая идея. Долго думал.

Звонили от Зюганова. Интересовались, нельзя ли какой-нибудь из атомных ракетных крейсеров назвать «Авророй». Сказал, что в принципе не против, с условием, что на крейсер погрузят одну холостую ракету и отправят с визитом в Вашингтон. Очень обрадовались.

Звонили имиджмейкеры из «Единой России», просили совета. Терпеливо объяснял, что лозунги «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, фас!» и «Россия, фу!» могут быть восприняты как попытка надеть ошейник. Долго сдерживался, чтобы не скомандовать: «Место!»

Звонил президент Афганистана. Жаловался на отряды наркоманов-диверсантов. Сокрушался, что экономика страны серьёзно подорвана. Грозился пожаловаться талибам.

Звонили талибы. Жаловались, что диверсанты уничтожили весь героин, готовый к отправке, а талибскую кассу экспроприировали, чтобы заплатить минобороны откат за командировку. Сетуют, что теперь нечем платить зарплату своим боевикам. Выразил официальное строго дозированное сочувствие.

Звонили из ФСКН, просили совета. У них на одном заводе в рамках борьбы с наркотиками сожгли в топке две тонны конопли, после чего завод отдал швартовы и отправился на борьбу с сомалийскими пиратами, по пути отстреливаясь от эскадры летающих тарелок. Посоветовал не беспокоиться, встречать через сутки у проходной с швартовыми канатами, цветами и музыкой. На всякий случай попросил предупредить правительство Сомали. Ещё порекомендовал созвониться с заводом и попросить их не слишком воевать с летающими тарелками — возможно, они тут пролётом в Калмыкию.

Вновь звонили с АвтоВАЗа, спрашивали, как лучше назвать новый автомобиль. Попросил впредь не провоцировать.

[GORAN]

Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела...



По телефону:
- Что делаешь?
- Гуляю.
- На улице же темно!
- Я не боюсь.
- Такая смелая?
- Такая страшная.




Отключили горячую воду. Девушка хочет помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться. Ждёт когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут её осенило...




Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.




Не забывайте - слово "Йа" можно написать одной буквой...

[GORAN]

Вот так вынашиваешь 9 месяцев, потом рожаешь минимум 6 часов, потом недосыпаешь ночами, а он, видите ли, на ПАПУ похож!!!



Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
- will you?
Русский:
- Я те вылью!



-Александр, ну может, вы пиво глазом открывать умеете?
– Папа, перестань!
- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.




Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у
него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая
строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...




Так странно-столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.




Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть? ".



xxx:
Как умереть с достоинством?
yyy:
Легко.
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.




- Милая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая с#к@???
- Сюрприиииз=)

[USER]

- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.

[GORAN]

Юмор ниже пояса должен быть как стринги - тонким, но всего не обнажать.



Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды



Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.



Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.



Последняя новость из Египта: Мубарак ищет ту акулу, с которой всё началось.



Это интересно: на встречу выпускников класса, где училась Анна Семенович, приходят даже те, кто умер.



Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.



Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "Как арабы".




На вопрос настырных продавцов-консультантов "Вам что-нибудь показать?" лучше всего отвечать: "Спасибо, я знаю, где тут туалет".



Плохо живётся лучше всего в Израиле.



В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.



В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.



Интересно, а у Анджелины Джоли тоже в паспорте страшная фотка?..



Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие знаки, вместо половых органов - черные квадратики...

[Koleso]

про доярку- зачет!

[jenya574]

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

А мне это понравилось ) это как раз про наших прогнозистов )))

[Manager]

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого .....ать, Но никто же не жалуется!

==========

Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

================

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол -
и так неохота вставать.

Из той же тымы:

Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

ну раз речь о боянах:

- Официант! курицу!
...
- Официант! Вилку в .опу!
...
- Ой. да не мне - курице!

=============
Две блондинки застряли в лифте.Одна сидит и смотрит на другую,другая орёт во всё горло:
- Помогите,помогите!
Другая предлагает:
-А давай кричать вместе?
-Давай!
-Вместе!! вместе!! вместе!!!

===============
Моется Терминатор в бане... уронил мыло.... наклонился.... и на дисплее всплыло окно- НАЙДЕНО НОВОЕ ОБОРУДОВАНИЕ......

=========
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "HЕ ХОЧУ" на 4242!

================
Известный сыщик Шерлок Холмс и его бессменный ассистент, доктор Ватсон, отправились в турпоход. Среди ночи Холмс вдруг будит Ватсона. - Ватсон, взгляните на эти звезды и скажите, что дает нам здесь дедуктивный метод. - Я вижу миллионы звезд. Если существуют миллионы звезд, то у некоторых из них должны быть планеты, и вполне вероятно, что среди этих планет есть похожие на Землю. А если есть планеты, похожие на Землю, то где-то там должна быть жизнь... - Ватсон, Вы идиот! У нас украли палатку.

==============
- Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр…

[Praetorian]

Рома, это тебе твои дети анеки рассказали?

[Manager]

============
Иду по лесу . Дождь, ветер, ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит, подхожу , в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто , ну я залез и сижу, греюсь...

Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла . У меня волосы зашевелились...

Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит:
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот, сижу еду...
- Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, #$%#@, едет!!!

Рома, это тебе твои дети анеки рассказали?

а ты их чо, натрезвую читаешь?

зы ГОРАН предложил в поддавки сыграть...

ото лузер

[GORAN]

Ромпель! Ты снова на привозе в нетрезвом виде появлялся?

[GORAN]

помниццо, ты любитель аккустики?


- Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Так в пустой голове акустика хорошая.




Приходит мужик к врачу, а в голове у мужика торчит гвоздь. Врач говорит:
- Если забью гвоздь до конца, это будет стоить 15 рублей, если выдерну, то 20.
Мужик достаёт из кармана 5 рублей и говорит:
- Тогда согните.



Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит:)))

[USER]

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть


Клиент в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

[vlad9201]

зы ГОРАН предложил в поддавки сыграть...

третьим буду... щас выиграю

Топают два мужика, несут ящик водки... К ним еще один подскакивает:
- Мужики, третьим буду!
- Не, будешь четвертым! Троих мы уже послали!!!

[Кнопа]

про доярку- зачет!

смотрите чаще КВН, это все с "биатлона"

[GORAN]

Начата процедура объединения сайтов "Одноклассники" и "ВКонтакте" под названием "ФСБук".



Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать?



Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.



xxx:РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
yyy: ты про Caps Lock?



-Народ,Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
- Ждать. Он гуглит.



Чем больше вы поворачиваетесь лицом к прошлому, тем больше у вас жопа с будущим.




1 марта министр МВД получил звание группенфюрера.




Так как Бог был не в состоянии уследить за всем сам, то он создал бабушек и лавочки.



Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.



Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу :(



Отличить психиатра от психа могут только близкие родственники.




-вот я всегда в школе думала - 5х5=25, 6х6=36
- ну вот почему нельзя было сделать так чтоб 7х7 было 47!?



Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

[GORAN]

в честь завтрашнего дня космонавтики )))


У паспортний стіл приходить єврей і каже:
- Я хочу змінити прізвище.
- Яке у вас зараз?
- Кацман.
- А яке хочете?
- Кацманавт.

[Manager]

И сказал Царь, отпущу того, кто расскажет самый смешной анекдот.
Одно условие: Интернетом пользоваться МОЖНО!
- О, это шанс! - сказал GORAN

GORAN, а вообще нормально копипастишь!

Изменено: Manager, 11 Апрель 2011 - 15:02

[GORAN]

Manager, а ты думал я сам их пишу?

[Manager]

GORAN, fijytn&

[GORAN]

GORAN, fijytn&

ytn!

GORAN, а вообще нормально копипастишь!

а ваще, стараюсь!




- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да, потому что у тебя все подруги страшные!



- Почему тебя вчера в школе не было?
- А у меня старший брат заболел.
- А ты-то тут причём?
- А я на его велике катался.

[Zachariasz]

Молится украинец в церкви: "Г-споди, я любил Цоя - Ты забрал его. Я любил Талькова - Ты тоже забрал его. Я любил Джексона - прошлым летом Ты сделал это. Хочу сказать, что я ООчень люблю Виктора Фёдоровича, Николая Яновича и всех-всех с ними, Г-споди. В общем, заранее благодарен".

[USER]

новость от британских ученых ТМ:

Британцы сравнили оргазм и чихание

12.04.2011

Британцы провели исследование, которое показало, что чихание представляет собой альтернативу оргазма.

Специалисты нашли много общего, рассмотрев механизм возникновения оргазма и механизм процесса чихания. Процесс оргазма описывают, как взрывной разряд нервно-мышечного напряжения на высоте сексуального возбуждения. Весь этот процесс похож на то, когда человек некоторое время готовится, чтобы чихнуть.

Мышечные механизмы удивительно похожи как в том, так и в другом случае, представляя собой сокращения, которые приводят к спазматической разрядке. Правда, оргазм отличается от чихания интенсивностью ощущений и теми областями мозга, которые при этом задействованы.

[GORAN]

чихнул

[Maxim Radetsky]

чихнул

Новое определение множественного оргазма - ПРОСТУДА!

[GORAN]

пришла домой под утро, захожу на кухню:
- мм, мам, а чем таким вкусненьким пахнет?
- 3.14zdyuлями



Если грязную ложку бросить в мойку и открыть кран, то ложка превращается в фонтан.

[USER]

Новое определение множественного оргазма - ПРОСТУДА!

нет, весенняя аллергия

[GORAN]

- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

[GORAN]

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди,погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[USER]

GORAN, ыыыы..