3511 ответов в теме

[Rek]

Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе своё мнение в жопу!".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"



Решил на обед сварить пельмени.
Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Коала, билядь.

[belchen]

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.

Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

[USER]

Мужик,отсидевший по тюрьма-лагерям пол-жизни,наконец-то вышел на свободу.
Думает:"Блин,вот отсидел столько времени,жизнь считай мимо прошла..Пора и отдохнуть душой.."
Решил зайти в ресторан,садится за столик.К нему молодая девочка подбегает,на суете вся такая - "Что будете заказывать,вот меню,выбирайте пожалуйста!" ну и так далее.
Мужик открыл,посмотрел,удивился - всякие фрикасе,жульены,цезари...Говорит:"Слышь,малая,а принеси-ка мне чайку!"
Подруга:"какой будете?Чёрный,зелёный,с бергамотом,матэ,с вишней,с мелиссой и т.д."
Мужик вообще потерялся...
-Слышь,а принеси-ка на своё усмотрение...
-На моё усмотрение????Ну хорошо..
Идёт к барной стойке,подходит к бармену,ну и говорит что,мол не знает чем клиенту угодить,какой чай принести.
Бармен посмотрел на мужика, видит - пальцы в перстнях наколотых,под нолик стриженый..Короче ясно - зэк.
Ну и говорит девахе-официантке:
-Значтак!Берёшь пачку грузинского чая,сыпешь его в марлю,заворачиваешь, ложишь в банку литровую,заливаешь кипятком,настаиваешь,сливаешь в большую кружку и подаёшь.Поняла?
-Угу,поняла..
Ну она всё так и сделала..Приносит мужику чаёк - "Вот пожалуйста,угощайтесь!"
-Ага,спасибо,малая.
Хлебнул мужик чифирь - глаза на подругу поднял,ещё раз глотнул - кружку поставил.И говорит:
-Слышь,девонька,это говоришь на твоё усмотрение??
-Ну да!
-Ну тебя,малая,жизнь и потягала....

Изменено: USER, 26 Март 2011 - 23:57

[Koleso]

Социологи установили, что подняв с ковра нитку.....

походу до 21-й страницы ты эту тему не дочитал

Коала, билядь.

[Гуру]

С поиском не сложилось, баяню.

Медведь

Долго спал медведь в берлоге,
все воняет - руки, ноги,
Попа преет, спину крючит,
хрен вспотел, животик пучит,
Глаз заплыл, замерзли пальцы,
сопли прут, распухли яйца,
Но мораль уже ясна
- хватит спать!!!!!!!!Пришла весна!

[DiDok]

"Жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!"





Собрались волк, заяц и хомячок в Китай.
Хомячок спрашивает: - А как нас в Китае звать будут?
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, навервое - Зуй.
Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.

Изменено: DiDok, 27 Март 2011 - 21:48

[Кнопа]

DiDok, про хомячка я еще в 6-м классе уже слышала))

[DiM_MaS]

Гуру, может лучше не стоит "юморить"?? а то непонятно - толи в профиле ошибка, толи.....

[belchen]

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

[USER]

DiDok, про жену в больнице тоже боян, лично недавно выкладывала

[Rek]

И вредная белочка в баянистки подалась.

[Koleso]

DiDok, про жену в больнице тоже боян, лично недавно выкладывала

Катя, да тут конкурс "хто кого перебаянит" .......одному только Шуше скучно

[Rek]

тут конкурс "хто кого перебаянит"

Тады и я с первой страницы начну


Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:"Сходи к соседям снизу-они ремонт недавно делали,
квартира у них такая же.Спроси,сколько рулонов покупали."
Он пошёл,ему сказали:"Шестнадцать"
Купили обои,стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой,снова идет к ним.
Говорит " Вам чё,сволочи такие,сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!"
Ответ:"И у нас столько же осталось."

[Виталий Nikopol]

Надо запретить постить тут всем, кроме Горана. Таких баянов-бабаянов понаписывали

[*KIRILL*]

может и байАн, но все же:
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на охренительном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.
Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки
- И фапочку.

[GORAN]

соскучились?



Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.



С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.




Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором...





Во время конкурса красоты на <АвтоВАЗе>, победил бухгалтер с руками из плеч.




- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет
- Блин, а кому же я вчера это говорил?




- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.




Стриптизер нанимается на работу..Его спрашивают" А вы ягодицами купюры собирать умеете?" " Ну конечно, я 15 лет на Автовазе работал, мы там все так собирали..."

[Koleso]

kirill5313, твой вариант действительно баян, а вот версию Дяди Ромы я видел всего один раз, не смотря на мой камент снизу
http://www.opel-club...h...&pid=713797

[GORAN]

Бабульки на лавочках,прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе!



Одесса. Мамаша приводит свою дочурку к профессору Фиглеру (кожвенеролог). Профессор внимательно осмотрев девицу произносит:
- Мадам, мне очень жаль, однако у вашей дочки гонорея.
- Ой, несчастная, бедная девочка! Скорее всего она подхватила эту заразу на унитазе.
- В принципе не исключено. Хотя на мой взгляд поза не совсем удобная.





- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.




- Незамужняя?
- Да. Дважды.




Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

[Immortal_S]

Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.

[GORAN]

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

[Immortal_S]

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

[GORAN]

- Сегодня на работу к нам приезжал ОМОН.
- Ну и как?
- Чуть не уссались: всем офисом пацталoм лежали!!!

[GORAN]

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
- У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор подкалывает:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.



Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстра-а-а7!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!




мальчик разбирает вещи из сумки в пионерлагере. достает зонт
вожатый -а зачем тебе здесь зонт?
мальчик - дядя, у вас когда нибудь была мама?

[Parasоl`ka]

мальчик разбирает вещи из сумки в пионерлагере. достает зонт
вожатый -а зачем тебе здесь зонт?
мальчик - дядя, у вас когда нибудь была мама?

Это про мою!!!!

[USER]

Мягкость волосам придаёт экстракт кашемира.
Упругость волосам придаёт экстракт бамбука.
Блеск волосам придаёт экстракт гуталина.
А лёгкость - экстракт пенопласта.

- Где ночью упал - там и планетарий (с) :D
- а если днем упал?
- Лежи, жди открытия.

Знакомый не давно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G.
Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растомаживает.

[Shusha]

Катя, да тут конкурс "хто кого перебаянит" .......одному только Шуше скучно

Смотрю я на всё это ... и уже нет просто слов ...

Надо запретить постить тут всем, кроме Горана. Таких баянов-бабаянов понаписывали

Всецело поддерживаю ...

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

Неженат ... дважды ...

От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

Ах, вот ано чо! А я думаю, почему в Виннице ничо не клевало ...

[Koleso]

реальный случай...

Звонок в рекламную компанию.
Клиент: – Нам нужен аудиоролик. 15 секунд. Но чтобы обязательно прозвучали названия двух магазинов “Иван да Марья” и “Магия”. Адрес Проспект Машиностроителей, 126/1 и Центраьный рынок первый этаж. И еще нужно поздравить как то людей с новым годом и сделать так, чтобы они приходили за покупками. Хочется что нибудь покреативнее.

[loadbabe]

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое..ться пришли!

[USER]

Живу в доме 1963г. постройки. Давненько еще делали ремонт и меняли унитаз. Если кто видел, то в старых домах смывной бачок находится выше унитаза примерно на 1,5м и соединяются они трубой соответственно. Выношу из подъезда всю эту конструкцию, там на лавочке как обычно бабульки. Я не нашел что ответить на их вопрос: "Что, переезжаешь?"

[GORAN]

всем пятьорка!
пра бабулек ваще убило



xxx: Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
xxx: Ты уборщица, а я сплю.




- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.




— У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные! Я его сама там найти не могу.

[vlad9201]

USER,

[GORAN]

— Когда утром я слышу звук будильника, то кажется, что в меня выстрелили.
— И вы вскакиваете?
— Нет, лежу как убитый.

[Lea]

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .

[USER]

Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

[Vasso]

-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...


- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.


В загсе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!


В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом
мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как
следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший
учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза,
ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет
к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от
чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от
ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!


- Что в отпуске собираешься делать?
- Трахать все, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться...


У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился.

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

Жену бояться - в сауну не ходить.

Изменено: Vasso, 01 Апрель 2011 - 11:55