3511 ответов в теме

[USER]

Military, vladkrot, vlad9201, Игорь 88,

[Immortal_S]

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.

[vladkrot]

Immortal_S, это уже боянише

[GORAN]

Жизнь как проспект Победы в Киеве...сначала политех...потом загс...потом цирк...

[GORAN]

Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: - Сколько лет я буду жить?
На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.
1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог. Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых вопросов. С уважением Таня К. , ученица 5-го класса.
2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи Анастасия и Леонид Я.
3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторская компания.



Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...



К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков! На выход!



Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная
жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром
мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,
я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось
разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение
скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня
спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала
меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон
начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной
мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась
по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон
все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.
Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,
не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша
жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром,
который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!

[Panda]

За неделю до свадьбы дочки я на работе хрустнула хлебной корочкой и снесла мост на передние три зуба.Эмоции прорвались дома истерикой,понимая,что за неделю ни один стоматолог мне видос не поправит Захлёбываясь рыданиями, звоню маме,там же у неё была и дочка: "У меня передок выпал"
Зная меня- слёз от меня фиг дождёшься! а тут рёв белуги!-они решили,что проблема сантиметров на 70 ниже Эх,не было секундомера замерить,с какой скоростью они промчались три остановки и ворвались в мою квартиру спасать меня





Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка
-Дорогой, это для тебя!

Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белка та семейной любимицей стала.

[Donskoj]

(с) В женской роли

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…).
Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржёт.
Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

Да есть над чем задуматься!

[Koleso]

Жизнь как проспект Победы в Киеве...сначала политех...потом загс...потом цирк...

а между политехом и загсом можно было и в кино для приличия

Panda, про белку жесть!

[moby]

[iне уверен, что анекдот... пускай будет...][/i]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

[GORAN]

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

[vlad9201]

GORAN,

[*KIRILL*]

[Immortal_S]

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц Права получила

[Godfather]

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

[GORAN]

- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.

Параллели не проводить!!!



Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад. Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:
- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас обосрётся!



Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.



- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!



Пил водку с мороженным - простудился в г@вно..



Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?



Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

[Koleso]

простудился в г@вно..

[vladkrot]

Kак привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку



8. посмотри на лицо твоего соседа

[vlad9201]

vladkrot, мегабаян

[vladkrot]

vladkrot, мегабаян

Так и тема соответствующая

[GORAN]

Какой выбор сделаешь ты?

Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в горячей точке.
Скажем, в Японии.
Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами разрушений.
Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек.
Вы можете взять на борт только одного из них.
Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте – Путин и Медведев.
Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее полного погружения под воду.
Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро…

Итак,
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или черно-белую???

[Manager]

Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым

[USER]

МУХ И ПАУК (Тбилисский Университет, лекция)


Дорогие уважаемый друзья, начинаем наш лекция про членистоногий.
Сегодня у нас с вами кто?
Сегодня у нас настенный календарь суббота двадцат пятый число - паук.
Что ж, давайте будем изучат паук.
Смотрим рисунка, слущаем меня, тема важьный, все должьны знать. Щьто
такое эта паук?
Эта такой насекомый зверь, который кущает мух. Щьто такое мух? Эта
тот, который везде.
Когда лето. Зимой спит, потому щьто ему холодно, как медведь. Летом
нам тепло, ему тоже.
Виходит. Лето никогда не спит, всо время помойка щарится, микроб носит.
К нам тарелька кладет, кущаем - заболеваем понос.
Очен неполезний мух, вредний насекомий, хуже самий лучший подлец!
Крылья по воздуху туда-суда ходит, суда-туда тоже ходит, маленкий
такой, всо время гудит, надоел, хлопущка - бац! - умер.
У паук такой хороший хлопушка нет. У паук щьто есть? Нищьто нет. Толко
очен стращный лицо!
В углу под пилинтус тихо-тихо один сидит, бедний, честний, хлебница не
ворует, холодильник не ходит - откуда еда возьмет?
Сам приходит. Мух - дурак. Думает, везде ходить можьно. Совсем дурак.
Думает, туда пойду, суда пойду, всем плохо сделаю, мне никто.
Потому щьто я - мух! Потому щьто я - самий хитрий бистрий
сверхзвуковой летательний насекомий!
Люди дома нет, на работа ущел, хлопущка спрятал - делаю, щьто хочу!
Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! - мусорний ведро самий гадкий какащька взял - ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!
- маленький Валико на страница "Азбука" положил. З-з-з-з-з-з-з!
- из-под грязний тряпка кусочек липкий вонючка трогал - з-з-з-з-з-з-з! -
Валико мама откритий пудреница кидал. Ка-а-а-айф! Я - му-у-у-ух!
Летаю как попало без расписаний куда хочу! Весь ващ гигиена сколка
соблюдали насмерт испачкаю!
Ах, какой мелький, везде пролезу! За один смена пят килограмм всякий
дрянь бактерии холерный дизентерия принес, везде каждый тарелька кинул
- завтра весь семья хором туалет болеть побежал! Потому щьто я -
диверса-а-а-ант!
Потому щьто мат-пирирода мине сказал: "Мух! Делай так, чтоби люди
делали "Как!!!" На вот тебе дизентерия - носи!"
А щьто паук? Ничего. В углу сидит, мух не смотрит, тонкий нитка
тольстый клубок мотает. Почему? Может, носочек хочет cвязать? Нет.
Может, щарфик? Нет. Сетка вяжет. Может, для волейбол? Теннис? Нет! Для
подкидной дурак. Для мух.
Рассмотрим с вами механизм попадания мух на тот свет. Посредством паук.
Итак... Даже самий-самий любой из мух - глаза больщой, бащка маленкий.
То ест, всо видит, но ничего не поймет. То ест думает, щьто если
квартира никого люди нет - значит, никто за гигиена заступиться не
будет.
Никто. Толко липучка сладкий на обои стена висит. И всо. Мух дурак, но
на липучка сидеть не будет.
Потому щьто у него бабущка, дедущка, папа, мама, племянник - все на
липучка умер.
Мух целий день думал и понял, щьто липучка сидеть нельзя. Щьто делает
мух? Липучка осторожно мимо сторона облетел - и всо.
И можно гадить, какить, пачкить, сморкать, человеческий люди уютний
чистота всякий мусорний перхоть полированный стол бомбить.
Так думает мух. Потому щьто он среди весь воздущьный фауна - идиот. А
паук среди весь наземный флора - ай, маладец! Сидит, вяжет.
Один узелочка верх, один низ, тютелька набок, петля суда, нитка тут,
нитка там - за десат минут щестсот километр связал. В щирину.
Межьду стенка в угол повесил, ущел. За пилинтус. И спит. Один глаз.
Другой смотрит. На часы. Ждет. А щьто мух? Летает.
Помойка - стол, помойка - стол. Помойка-туалет-носки-дохлий
ворона-туалет-носки-стол. Гудит. У-у-у-у-у-у-у! Я - му-у-ух!
Я самий великий насекомий! Я самий неуловимий миститель как Колобок -
от птичка ущел, от хлопущка ущел, от липучка ущел - никто мене не
поймал!
А я - все поймал! Весь зараза на себя надел, весь инфекция обул, весь
вирусный микроб себе в рюкзак положил! Я му-у-ух! Я а-а-ас!
От один маленкий я - сто больщой человек в туалете свой попа мучает!
Вот такой он мух. Такой плохой, щьто даже нехорощий матерчатый слово
хочу сказать.
Но не буду. А щьто паук? Он - мудрий. Всо вперед себя знает. Нерви у
него тихий, крепкий, спокойний. Истерика не бивает. Как у мух.
У мух - всо время бивает. Когда домой идти хочет, а стекло -
непроходимий совсем. Форточка рядом откритий, но мух - тупой.
Как обратний сторона у топор. Думает, щьто если силно кирилья махать -
стекло насквоз прожужжит. Кретин.
Мат-пирирода ему всо дал, головной мозг - забыл. Поэтому до-о-олго
через стекло на месте в воздухе марщирует.
А щьто паук? А паук свои дела занят, отдихает, на мух не смотрит.
Телевизор смотрит. Художественный фильм "Основной инстинкт". Про секс.
Говорит и показивает Щерон Стоун. В общем, через пят минут у мух
кирилья устал, лапки ходит. По стекло.
По подоконник. По стена. По сетка. А сетка - раз! - и поймал. Потому
щьто щьто? Паутина. Арест. Именем закон - кирилья на капот, передний
лапки за голова!
Обвиняетесь по тридцать пятий, сорок щестой и девяносто третий статья:
неположенний гудение общественний место, злостний маленкий хулиганство
и гастрономический бандитизм!
Приговор - туремний заключение в животе у паук. Господин паук! Прощу
привести в исполнение.
И - виходит... Тихо-тихо из-за пилинтус бистро-бистро бежит. И -
дущит! Щьтоби мух в ух ему не орал.
Прямо как в театр дущит. За щея. Молилась ли ты на ночь, Дрозофила?!
Умри, нищастная! И кущает его.
Себе в рот. Вот так делает с мух паук. Потому щьто он - полезний и
хорощий членистоногий.
Правда, не добрий. Но очен нужьный. Потому щьто один маленкий гигиена
за нам с вами делает.
Ловит мух. Поэтому, дорогой друзья, паутина тряпка стена убрал - но
паук не трогай.
Пускай живет. Хотя... Конещьно... Всо-таки... У него лицо - стращный!

[Zachariasz]

[iне уверен, что анекдот... пускай будет...][/i]Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной...
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

Это грустно...

[GORAN]

Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке.

[Koleso]

USER, улыбнула

[Andre_71]

USER, это дольжен читать Жёрик Вартанов с СевКавТВ...

[GORAN]

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.


Учитель математики - классу:
- От перестановки мест слагаемых сумма не меняется.
Вовочка:
- ВанВаныч, вот Вы бы что выбрали, 2 груди 4-го размера или 4 второго?

[Alex Эвакуатор]

Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег...

уполз пацтол...

[Гуру]

Такой баянчик:

Опрос старшекласников.
Вовочка чтоб ты выбрал:
трахнуть разик Людочку или два раза Колю?
Вовочка задумчиво - Людочка конечно тёлка офигенная, но два раза есть два раза...


Поручик Ржевский, собираясь на бал просит деньщика рассказать ему какую-нибудь занимательную историю.
Деньщик: - Вы знаете как ловят страусов в Австралии? Берут аборигена, бреют ему голову на голо, закапывают в землю. Страус подходит и, думая что это его яйцо садиться. Абориген и хватает его.
Поручик, напившись на балу предлагает:
- Господа, а вы знаете, как в Австралии ловят страусов? Берут лысого аборигена, бреют ему яйца на голо, закапывают в землю, страус думает, что это его яйцо подходит, садится высижавать, тут абориген его и хватает за жопу.
- Но зачем же брить яйца наголо, поручик?
- Дикари-с.

[Immortal_S]

На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!


evgeny_t: самый точный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой душ - рычаг на миллиметр в сторону - всё, ожог яиц!

[GORAN]

В рамках бизнес-плана по увеличению продаж молока, колхоз "Красное вымя" сократил штат доярок и поголовье скота, зато нанял троих менеджеров по продажам...

[Koleso]

В эстонских ресторанах работающих "до последнего посетителя", запрещены медленные танцы.


Гастроли ансамбля ложкарей сорвали фестиваль борща в Сызрани.


- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает выполнять свои функции?
- Семечки?!!!

[*KIRILL*]

на побережье Камчатки рыбаки выловили 8-ми метрового карася... и исполнили 3 его сокровенных желания...

[GORAN]

Мужик купил 3 литра пива, чипсов, орешков, куриных ножек, соусов. Разложил все перед телеком. Начался бокс. На 35ой секунде нокаут. Мужик сидит в @х#е. Жена сзади подходит и говорит: "Теперь то ты меня понимаешь?".

Изменено: GORAN, 21 Март 2011 - 14:51

[Parasоl`ka]

Мужик купил 3 литра пива, чипсов, орешков, куриных ножек, соусов. Разложил все перед телеком. Начался бокс. На 35ой секунде нокаут. Мужик сидит в @х#е. Жена сзади подходит и говорит: "Теперь то ты меня понимаешь?".

гы-гы!!!!!!!!!!