3511 ответов в теме

[Immortal_S]

Тоха, что то тематика анекдотов подозрительна

Ну эт ты чё-та себе додумываешь!

[Alex Эвакуатор]

- Даже не знаю что было хуже... То что он прислал мне смс с текстом "мы должны расстаться". Или то, что через 5 минут написал "извини, это не тебе"

тонкий тактический манёвр...
5+

[alex_nfp]

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
------------------------------------------------------
- У мужчин бывают критические дни?
- Да, если сломалась машина и нет денег на пиво.
------------------------------------------------------
Дочь приходит домой с двумя парнями ))) ошалевшая мать в шоке. Дочь: - я решила, что пара новых Сережек мне не помешает ! )
------------------------------------------------------
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

[GORAN]

- А как вы кокосы собираете?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А если ветра нет?
- Ну.. тогда не урожай.



- Наконец то получила замшевое пальто, о котором давно мечтала!
- Муж на 8-мое марта подарил?
- Нет, побрила норковую шубу...




не моё!!!

Отжег недавно, засмотрелся футбола до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать потихоньку, она не открывая глаз отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и вот начать бы тр@х@ть ее нормально, так нет же, решил прикольнуться, тихонько так шепнул, на ушко, нежно:
- А муж твой где?
Видели б глаза ее.. Так и не дала ...

[Koleso]

GORAN, седня тоже футбол до полуночи..........

[Immortal_S]

Новость на форуме: Microsoft превратит тело человека в тачскрин, Microsoft принялась за разработку других интерфейсов нового поколения

Комментарий на новость:
гы гы) представил: *электронный голос в голове* - вы только что почесали жопу. известить об этом друзей через фейсбук?

[vlad9201]

Комментарий на новость:
гы гы) представил: *электронный голос в голове* - вы только что почесали жопу. известить об этом друзей через фейсбук?

[GORAN]

GORAN, седня тоже футбол до полуночи..........

ты готовишься повторить подвиг?

[vlad9201]

смс-ка от девушки своему бывшему: "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

[Godfather]

Секс по аське:
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
явысокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатомкружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда тыпрейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь?
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Тыстюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке впанике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку скриком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал передтобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе чтоты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепкоцелую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твойтвердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла?Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю,помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где былибольшие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
язакидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпилапочти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающаязагара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года безбабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на ...! (цензура)
Алекс:
ладнопрости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Яначал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на х.. пошёл

[jenya574]

Godfather, капец

[GORAN]

в детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. ну и где, бл@дь, эти люди?

[*KIRILL*]

Godfather, рыдаюююю

[GORAN]

Godfather, поржал

особинна када в кадре появляеццо мидведь

[ТИХОХОД]

Украл на КК:
C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

[Military]

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

Скоро модеры точно начнут банить тех, кто ещё раз запостит этот анек!

[Immortal_S]

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

[GORAN]

Женщина как теплый любимый свитр. Я его конечно люблю, но нахера он мне в Турции?



Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.



- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

[Scrip]

особинна када в кадре появляеццо мидведь

так Панда или Балу? Может Бобро?

[Immortal_S]

xxx: Самый дорогой в мире сыр выпускается вовсе не из коровьего молока - а из молока лося. Цена сыра составляет порядка 500 долларов за 500 граммов
yyy: конечно он будет стоить 500 долларов, ты попробуй с ЛОСЯ молока надоить.

xxxx: Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.
xxxx: Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Таиланде.

XXX: Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
УУУ: более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг

Изменено: Immortal_S, 11 Март 2011 - 17:08

[GORAN]

так Панда или Балу? Может Бобро?

они тоже были на необитаемом острове? ))

[vlad9201]

скинули вчера в аську, чей копирайт - без понятия...

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами:
-"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!"
Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю:
-"Да с фига ли? Обоснуй!"
Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче. Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?"
Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает. Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее..."

[*KIRILL*]

vlad9201,

[Panda]

vlad9201, ага и кто скинул?

[BadGarry]

ТО Панда
странно 20-00
а ты еще способен стучать по клавишам????

[Rek]

Просыпается муж утром, толкает жену:
— Золотце, а сделай-ка мне чайку!
— Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?
— А за красивые глазки?
— Не-а, не хочу.
— А за целые зубки?!

[vlad9201]

vlad9201, ага и кто скинул?

ну я кагбэ знаю... там в одном из предыдущих анекдотов Медведь на сцену выходил

[USER]

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище "Con" - ботаник. И он постарался, чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте .

зы. у меня упорно папка не переименовывается....

[Panda]

ну я кагбэ знаю... там в одном из предыдущих анекдотов Медведь на сцену выходил

Да мне пофиг, особенно если меня три года... дальше по тексту

[Кнапик]

зы. у меня упорно папка не переименовывается....

Таки не переименовывается

[vlad9201]

USER, Баян...

"con" - системное от "консоль"... с этим и связано... а про Билли уже додумали...

з.ы.: если я не перепил сегодня за Панду... 3-й литр уже заканчивается все равно же, мля, без машины... так хоть соответствовать апчейственному транспорту: небритое летсо и перегар...

Да мне пофиг, особенно если меня три года...

ты меня пугаешь

[Гуру]

Загадочка - что это :

Ни дать, не взять ?

Отгадочка: ангина в критические дни

Самый короткий анекдот:
Родил...

Исчё один плоский:
Штирлец стоял на своём...

[Rek]

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

[PythoN]

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Моя дика извиняется... а за чей счет звонок ?

[PILOT-T]

они тоже были на необитаемом острове? ))

И то же три года без бабы, наверное хорошо подружились