3511 ответов в теме

[Rek]

vlad9201, обрати внимание на мудрость уважаемого ака-Koleso

[Koleso]

Rek, я знал что ты оценишь

ты выключишь свет, она тебе скажет "молодец"

Изменено: Koleso, 21 Февраль 2011 - 23:57

[Immortal_S]

Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю, насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще до%уя слов осталось.

В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит:
- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...

[Koleso]

Подруга - подруге:
- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же друзей понаводит, бухалово устроит!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то все остатки подъел.

Строим деревянный дом. Вчера муж спрашивает:
- Что тебе подарить на 14 февраля? Только учти, денег нет.
Я отвечаю:
- Сделай мне сердечко из цветной бумаги.
Он такой:
- А давай я тебе насру... - и зевает.
Я аж офигела! Думаю, чего это в меру романтичный мужчина и такими фразами разбрасывается? А он зевнул и продолжил фразу:
- А давай я тебе НА СРУбе сердечко вырежу, чтоб на долгие годы осталось!

[USER]

Сначала хохмы появляются в жизни. Потом идут на Баш. Потом они проявляют себя в КВН. Затем о них говорят все. Потом от них уже тошнит. Далее их смысл доходит до блондинок и гопников. И только потом их использует Петросян.

[GORAN]

- Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел дофига, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...

[GORAN]

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!



После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а хотя бы словами...
- Fuck you!

Изменено: GORAN, 22 Февраль 2011 - 16:48

[GORAN]

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.



В Туле вышла книга "Windows для самоваров".




После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.




- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.



Отец наставляет юного Д'Артаньяна, прежде чем отправить его в Париж:
- Запомни наконец: если лошадь, то подковать; если женщина, то поиметь. А не наоборот - как в прошлый раз!




В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.




Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.



ну и баянчик древний, но мну нравиццо!

Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х.й! В такой трагический минут, ты будешь меня
географии учить!!!

[Maxwell]

Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дро№ишь слышно.

[DiM_MaS]

Maxwell, тебе настолько понравился, что ты дублируешь или это случай из жизни???

[Koleso]

Maxwell, тебе настолько понравился, что ты дублируешь или это случай из жизни???

он просто пишет медленнее чем GORAN

[Maxim Radetsky]

(точно не баян, со мной было)
Жене понравилась песня и попросила чтоб я послушал, поется о том что парень ехал с девушкой на мотоцикле, но шлем был только один у парня, парень понял что что-то не так с тормозами и попросил чтоб девушка сняла с него шлем и надела себе(мол вести неудобно), это все на ходу. Они врезались в дерево и парень погиб. Вместо того чтоб сказать что я тоже бы так сделал, я сказал что парень вообще идеот непонимающий в мотоциклах, пока девушка надевала шлем он мог включить пониженну передачу, затормозить двигателем и аварии вообще бы не было. Жена обиделась. :)

[USER]

праздничный байанЪ:

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок
на 23 февраля какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось,
было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила
помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам
отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам
по секрету, они обучены делать минет! Мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь
от этой утомительной обязанности."
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала
ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей
поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была
разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на
кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной
и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - воскликнул муж
с горящими глазами - Выгоню тебя на хрен!

[vladkrot]

USER, сполз под стол

[Anima]

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок
на 23 февраля какое-нибудь животное.

Мне хватило начала. 10 минут успокоиться не могу



PS. Так а чем там у них все закончилось?

[GORAN]

- Папачка, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!




Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Дружбы народов" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

[Immortal_S]

Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.
Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
- Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
- Уууу, б%я, да не в этом...

[Alex Эвакуатор]

PS. Так а чем там у них все закончилось?

лягушки научились готовить...

[Shusha]

А раньше в том баяне была не лягушка, а енот ...

[GORAN]

А раньше в том баяне была не лягушка, а енот ...

а я про бобра знаю




Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа.
- Ладно, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?
- Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю. tyc
- Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?..”

[Koleso]

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.

меняю 3 пены для бритья (2001, 2003, 2006 гг), 2 лосьона после бритья
(2002, 2004 гг), 4 антиперспиранта (2005, 2007, 2008, 2009гг) жилетт
на 1 качественный МИНЕТ.

[Shusha]

Стареешь, Серёга ... найдите отличия ...

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Изменено: Shusha, 24 Февраль 2011 - 15:04

[Koleso]

Shusha, сегодня все мысли только о пиве

[Shusha]

Koleso, но вторая-то твоя мысль была вовсе не о пиве ....

Изменено: Shusha, 24 Февраль 2011 - 15:11

[Koleso]

Shusha, ну, пполезное с приятным

[GORAN]

Koleso, решил рекорды бить?

[Shusha]

GORAN, он же боянист-профи ...

[USER]

Shusha, GORAN, и енот, и бобер чреваты травматизмом

[Rek]

Maxwell, тебе настолько понравился, что ты дублируешь или это случай из жизни???

Копипаст уже в крови.

[belchen]

Гаишник блондинке:— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум

[Immortal_S]

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

[Shusha]

Shusha, GORAN, и енот, и бобер чреваты травматизмом

В наших анеках они были беззубые ...

[vasikk]

Вродь не боян (по крайней мере на это странице )

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты . . . совсем плохо, помирает. Ну, что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните, и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток . . . залез на бабку. Справился.
Просыпается, а бабка у печи хлопочет . . . накрашенная . . . прическу сделала . . .
Расцвела . . . Песни поет . . .
Призадумался дед:
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти …

[GORAN]

- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

[Shusha]

GORAN, пытаюсь вспомнить... две или три странички назад было ... стареешь шоле?