3511 ответов в теме

[GORAN]

рыдаю

мне тоже курей жалко



- Как работается?
- Опасно.
- Это как?
- В "сапёре" мин много стало.




"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.

[andreo]

Спальные районы Москвы строились на месте деревенек и сёл, чьих аборигенов Советская власть осчастливливала панельной жилплощадью в местах их коренного проживания, поэтому даже сейчас в каком-нибудь Свиблове или Люблине до сих пор слегка попахивает деревней. А уж в 80-х годах прошлого века - не то, что попахивало, а прямо-таки пёрло! Кто не помнит перья зеленого лука в цветниках на каждом втором балконе?

Лук - ладно, а вот один гражданин в том самом Швиблове держал курей. На балконе девятого этажа. Задаст им утром корму-воды - и на работу. Моды стеклить "лоджии" в те времена не было, а генетическая куриная память (что-то о крыльях и заборах) еще смутно давала о себе знать, поэтому, когда пара куриц, вывалившись за бортик, бесславно досталась бродячим собакам, хозяин нашел сулейманово решение. Взял и привязал каждую курь длинной веревочкой за ногу, к перилам. Идущие по тропинке от станции метро соседи вечерами наблюдали сюрреалистическую картину: с балкона на веревочках свисают вниз головой десять кур и петух. (Попервоначалу они, выпав, слегка брыкались для порядку, а потом забили. Прыг за бортик - и в нирвану.) Позднее выходит хозяин и по одной, за веревочку, втаскивает птичек обратно на балкон. До утра.

когда мне было 13 лет, мы постоянно шарились с пацанами по подвалам, крышам...так вот, как то на спор перепрыгнул через угол стоящих друг с другом пятиэтажек, и обнаружил на крыше...настоящего гуся которого сразу шуганул пинком ноги...гусь этого явно не ожидал и с разгону улетел...во двор вниз. после получасовой гонки уже с шутками и прибаутками по двору за этим гусем гонялась вся наша компания еле поймали, я с большим трудом перекинул его обратно...к нестчастью, гусю понравилосб, и он сиганул снова только на другую сторону...больше мы его не видели

[Alex Эвакуатор]

мне тоже курей жалко

а петуха?

[GORAN]

а петуха?

ну и его запишем

[Koleso]

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной
сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой
кляп...


В графе семейное положение он писал БЕЗВЫХОДНОЕ...


- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.

[Alex Эвакуатор]

...90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой
кляп...

ты знал!... ты знал!...

[Дядя Рома]

Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
— взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него..
— о, бл@ть, еще и напугала!!!

— Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я просто хотел получить удовольствие...

Земляк, помни! Улучшая статистику средней продолжительности жизни, ты ставишь в затруднительное положение пенсионный фонд.

Чтобы нравиться женщинам нужно иметь какое-нибудь уродство, отклонение.
Например картавить, или иметь раскосые глаза, иметь большой нос, или еще
лучше, большой член.

[Immortal_S]

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Еще боянчег...

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"

[GORAN]

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
- И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге,
отстегивает резинки, а там.
Молодой корнет не выдерживает.
- Что!?
- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь
сахаром с ладони кормили?

[Alex Эвакуатор]

...ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь
сахаром с ладони кормили?

я... сахаром - нет... хлебушкам аднажды помню...

[GORAN]

Alex Эвакуатор, там ващета к юноше обращались!

[BadGarry]

У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит...

[Alex Эвакуатор]

GORAN, аа... сорри... упустил....
т.е. если мне рассказывать как это - кормить лошадь,
нужно начинать - вот, представьте, ведёте вы рукой по ножке...

Изменено: Alex Эвакуатор, 03 Февраль 2011 - 11:55

[GORAN]

Alex Эвакуатор, )))))))))))




- Передайте сторожу Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь! Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку.



Учёные наконец расшифровали сообщение в календаре майя: "Увольняюсь, задолбали".



На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

[Кнопа]

Цитата с форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

читаю мужу этот анекдот, после глушителя начинает ржать.... удивилась, ведь я еще не дочитала.... короче, я ударение на на А поставила ( я просто не знала как это читается)

[GORAN]

короче, я ударение на на А поставила

ужасное устройство получается





Какова особенность переменного тока?
- нет, нет, да и ё%нет




Как глянул, чуть в обморок не обосрался.




Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!...



В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.




В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.



Звонок в дверь.
- Кто там?
- Cексопатолог.
- А кто вызывал?
- Cоседи сверху.
- Но у меня с этим нет проблем.
- А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?

[Immortal_S]

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !
- Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...

[vlad9201]

читаю мужу этот анекдот, после глушителя начинает ржать.... удивилась, ведь я еще не дочитала.... короче, я ударение на на А поставила ( я просто не знала как это читается)

анек приобрел новую окраску... правда, даже боюсь представить внешний вид такого тюнинга

[GORAN]

Страх - это когда трамвай, задевший Maybaсh, скрылся во дворах. (кажется уже было, но на всякий случай )


- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.




- Хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...



- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!

[GORAN]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи... Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

[GORAN]

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?




Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ты такая...




- Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрет твоя мама.




- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сpазy пpедyпpедить, она y меня на один глаз кривовата.
- Hy что же, глазки подpетyшиpyем.
- Hо она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки отрежем.
- Hо y нее и зубы не все.
- Hy что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы ее фотогpафиpyете?
- Странные вы фотографы, кто же девyшкy без паспорта замуж возьмет?




15 летнему Алеше на день рождение подарили отрывной эротический календарь. Год у него прошел за 15 минут.





Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!




В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?



В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "...ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"




Она: - можно я пойду в клуб ?
Он: засмеялся,обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю.



- а еще со мной учиться девушка, которая на полном серьезе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека.
Я и препод.



Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
- Я думаю, шампанское.

[Timothy]

Бог позвал Адаму и Еву и говорит:
-У меня для вас по подарку. Адам-ты будешь писать стоя.
Адам начинает писат, восторг, радость, налево-направо-наверх, балдеет.
Бог поворачивается к Еве:
-Тебе я хотел сначала подарить мозги, но отам их Адамy, иначе все обоссыт.

Изменено: Timothy, 04 Февраль 2011 - 18:04

[Дядя Рома]

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

- Милый.. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус!!!!!!!!!!!!"

[Дядя Рома]

— А вы точно Антонио Бандерас?
— А як же ж!

В кабинете гинеколога:
— Доктор, извините за бестактность — о чём вы думаете, когда смотрите?

Хирург сказал — как отрезал, а что отрезал — не сказал

[GORAN]

Топ-3 самых неуловимых:
1) Зло
2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне
3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу




Турция. Русский (Р) сидит пьянючий в баре, бармен (Б) за стойкой:
Р: one drink please
Б: no drink
Р: ты оху...л?
Б: just a moment...




Пилоты самолета Боинг - 747 чуть не сошли с ума, когда встречный лайнер с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.





-Катя валим отсюда!!!
- Я не Катя я Валя...
- Валя катим отсюда!



Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.




П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т ЧЕГО я веселый такой.

[GORAN]

С 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращeние получается очень даже актуально - П.И.Д.Р., а их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировочная служба" - П.Д.Р.С.

[Sergsevas]

С 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращeние получается очень даже актуально - П.И.Д.Р., а их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировочная служба" - П.Д.Р.С.

эта пять!!!!

Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту х...ёвинку с лапками?!


Актуально:


- Здрастье. Туры в Египет есть в продаже?
- Есть. Но дороже на 30%.
- ???
- За экстрим. Танки а улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента раз в 30 лет. Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в стоимость.


Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

[RV34PR]

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?


Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то е6%ть ее Я не советую....

[Koleso]

Сокращeние получается очень даже актуально - П.И.Д.Р.

даже можно сказать П.И.Дор.Р

[axis]

Всероссийский центр исследования общественного мнения (ВЦИОМ) провел опрос среди россиян, согласно результатам которого ,55% респондентов вверены, что радиоактивность – продукт человеческих рук, а еще 32% полагают, что Солнце вращается вокруг Земли.
Исследование также показало, что 46% россиян уверены в том, что антибиотики убивают вирусы также как и бактерии. 29% думают, что первобытные люди жили в одну эпоху с динозаврами, а 26% полагают, что лазер работает, фокусируя звуковые волны.

Среди других научных заблуждений россиян - вера в то, что пол ребенка определяют гены матери - 20% и что полный оборот Земля совершает вокруг Солнца за один месяц - 14%. 18% россиянин отрицает, что электроны меньше атомов, а 17% не верит в то, что нынешние люди развились из ранних видов человека.

Изменено: axis, 08 Февраль 2011 - 20:44

[Immortal_S]

xxx: у нас тут с соседями бой. уже переходим к хитрим стратегическим действиям.
xxx: они вчера использовали дрель для сверления стены под громкий ор зомбоящика.
xxx: а я сегодня включил Баха около часа, а затем ВНЕЗАПНО включил что-то из тяжелого металла.
xxx: эффект потрясающий. Крик "[CENSORED]!" и нехилый шлепок об пол - только то, что я смог разобрать

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!

[GORAN]

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох#евших глаза и слышит:
- ЧЛЕН ОТПУСТИ!!!



Чоловік говорить дружині
- Дорога, уяви ситуацію: ти приходиш додому, а я в ліжку з іншою жінкою.
- Коханий, а уяви і ти ситуацію - ти приходиш додому, а я в ліжку з іншим чоловіком.
- А ти ситуацію з бл#дством не плутай!

[RV34PR]

Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка:
- Привет, ты где?
Парень:
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер... За тобой заехать?

[USER]

Решил миллиардер разработать метод узнать, кто на скачках победит. Позвал биолога, математика и физика, дал задание, миллион долларов и год времени. Через год приходит биолог:
— Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как лечили, я могу точно назвать максимальную скорость.
Математик:
— Имея точные статистические данные предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты этого…
Физик:
— Мне нужно еще десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме!


Марья Ивановна спрашивает Вовочку на уроке физики.
— Вовочка, а что такое лошадиная сила?
— Это сила мощность, которую развивает лошадь ростом 1 метр и массой 1 килограмм.
— А где ты такую лошадь видел?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится во Франции, в Палате мер и весов.


*******
и небольшая подборочка анекдотов из разряда "про вуглускра" (если байан - звыняйте)

— Скажите, Иван Иваныч у себя в кабинете? — Нет, он не заходил. — А в цеху его нет? — Овцех@ев у нас не работает.


Студент приносит справку в деканат. Секретарша: — У вас справка без даты — Ну и что в ней пи@датого? — Справка, говорю, без даты.


— Скажите, Иван Иваныч у себя в кабинете? — Нет, он пошел по цехам. — Сами вы поц и хам, молодой человек. И дурак к тому же!

Бабушка читает внуку сказку: «Взяли они с котом удилище и пошли рыбу ловить». А внук спрашивает: «Бабушка, а что такое скотомудилище?»

«Детский Мир». На первом этаже музыкальный киоск. Подходит гражданин. — У Вас запись Дюны есть? Девушка-продавец: — Что? — Запись Дюны есть? — Нет, у нас тут только музыка. А Вы поднимитесь на второй этаж. Там у них покемоны продаются. Может и запиздюны есть.


— Британскими учеными было доказано, что в двухместной русской байдарке обитают два человека: Гребибля и Гребубля. А в трёхместной байдарке появляются не менее загадочные существа: Кудабля и Неорибля. Остальные персонажи, не помещающиеся в байдарку именуются: Наберегуреки.

Бабушка с внуком идут мимо пивной: — Бабушка, а дяденьки пиво с раками пьют? — Нет, внучек, это у них морды такие!

Учительница в школе: составьте предложение со словом «ананас». Вовочка тянет руку:
— Мой папа пропил всю зарплату. — А где же тут слово «ананас»? — А на нас с мамой он забил.

— Дорогой, ты молока купил? — Молокаку?! Не, не пил!

[GORAN]

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- [CENSORED]%ский "Запорожец"
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, [CENSORED]%ский "Запорожец"
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила?
Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, [CENSORED]%ский "Запорожец"





Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но
родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить
девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно
езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного
психолога!




а это мой любимый баянчег

7-ми летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я
говоpю "[CENSORED]", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к
стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, [CENSORED], оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах
убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й такие оладушки!




У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку:
"Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!



Идет перекличка. - Хирург? - Есть! - Ортопед? - Есть! - Глазник? В ответ
тишина. - Василий Петрович, вы почему молчите? - Но, я же не глазник, а
ОКУЛИСТ! - Да, какая разница??? - Как какая? Вы же гинеколога п#@%юком
не называете!




Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.




Жена спрашивает у мужа:
-Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? моё красивое лицо? или мои большые пышные груди?
Муж отвечает:
-Твоё чувство юмора!




Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.





К свекрови:
- Тетя Женя, вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.




Київ. Іноземна екскурсія біля будинку з химерами. Питання юної леді до екскурсовода:
- Скажіть будь ласка, це будинок з потворами?
- Ні, це будинок з химерами, будинок з потворами навпроти.




Дорогая, передай, пожалуйста, соль. - Это ты сейчас что имеешь в виду ? Что я недосолила ? Что я готовлю плохо ? Что я тебе не гожусь ? Да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!



- Ты куда?!
- Гулять...
- Что значит: "Гулять"?!
- Гулять - значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух!





- Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды... - И на 20 - из НДС!




Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...




Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ!!!"




Лето.Крым.На пляже сидит мамаша с пацаненком.Тот всё время канючит:
-Ма а Ма!Хачу купаться!
-Сиди тут!
Так продолжается какое то время.Мимо идё бабулька с сумками и кричит:
-Пахлава медовая!Кукуруза горячая!Пахлава медовая!...
-Ма а МА!Хачу пахлаву!
-Так.Иди купаться!




А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачёк… дурак.. .идиот.. тупица… скотина… козел… сволочь.




Урок родного языка в таджикской школе.
- Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД?
- "АГЛЫ"
- Молодец! А как будет НАЗАД?
- Ваааай! У нас такого слова нэт.
- А как же....?
- Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!





Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...




Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка..




пока фсьо...