3511 ответов в теме

[belchen]

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету. 
"Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина".
На следующий день весь тираж был раскуплен.

***






Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Зина

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Изменено: вредная белочка, 30 Январь 2011 - 20:04

[AxelM]

Спёрто с Ленты приколов Коляна.
Осторожно ненорматив!

Лучшие цитаты с башорг

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

---------------------------------------------------------------
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, с"ка
---------------------------------------------------------------
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: [CENSORED], Оля! Смени ник!
---------------------------------------------------------------
- Это [CENSORED] Агапова!
- Здравствуй, [CENSORED] Агапова, фуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
---------------------------------------------------------------
Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:)
вытащил_почитить_блин
хыхы
могу сфоткать
да лано
хрен с ней
я усик отломал
нет
два
бл*ть
ужо решил проблему :)
я_его_тоже_вытащил
---------------------------------------------------------------
xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.
---------------------------------------------------------------
Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять :(
---------------------------------------------------------------
zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались.
zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения
zloy-zloy: он мой дед. ему будет 81 год
---------------------------------------------------------------
Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: [CENSORED], ты кто?
---------------------------------------------------------------
xxx:
"Мобильный сканер"
Последние отзывы:
Саня, 19 лет - Скачал эту штуку, теперь украдкой наблюдаю за девченками в классе :)

xxx:
В классе. 19 лет. Сразу видно - дебил.
---------------------------------------------------------------
xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
---------------------------------------------------------------
Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.
---------------------------------------------------------------
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат
---------------------------------------------------------------
xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию.
xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.
---------------------------------------------------------------
xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.
---------------------------------------------------------------
xxx: Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
---------------------------------------------------------------
xxx: пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)
---------------------------------------------------------------
yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.
---------------------------------------------------------------
х: [CENSORED] ТЫ КАКОВА "ЕРА ФОТКИ ВЫЛОЖИЛ ???!!!
х: МНЕ РОДОКИ ТАКИХ ПИЗДУЛЕЙ НАВЕШАЛИ!!!
х: УВИЖУ ТЕБЯ УБЬЮ "УКУ!!!!!
у: кись 2 вопроса
у: 1 какие фотки именно ???
х: ТВОЙ ДР !!!
у: 2 как предки унали что это ты ????????
х: ОНИ РОДИТЕЛИ И ЗНАЮТ ГДЕ У ИХ ДОЧЕРИ РОДИНКА НА ЖОПЕ!!!! ПОНЯЛ ОСЕЛ!!!!
---------------------------------------------------------------
xxx: Что такое везение?
xxx: Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.
---------------------------------------------------------------
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.
---------------------------------------------------------------
xxx: Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
---------------------------------------------------------------
xxx: иногда мне хочется ему просто уе..ть
yyy: И мне
xxx: и тебе тоже
---------------------------------------------------------------
[OZK]ne4eHbKo: Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса? :D
---------------------------------------------------------------
Assasin: я уже минуты 2 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США"
---------------------------------------------------------------
ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди на@уй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ На@уЙ
---------------------------------------------------------------
mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей.
---------------------------------------------------------------
xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!
---------------------------------------------------------------
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
---------------------------------------------------------------
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
---------------------------------------------------------------
ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...
---------------------------------------------------------------
xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!
---------------------------------------------------------------
NJD: А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?
---------------------------------------------------------------
Малышка: сегодня он упал передо мной на колени =)
Малышка: и громко сказал
Малышка: "#баный лёд!" (
---------------------------------------------------------------
xxx: Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета?
ууу: На стадии "твою мать, точно, рекламный макет!"
---------------------------------------------------------------
AnDro3d: Вопрос: в лоб е.@ться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..

[Military]

AxelM, Мдаа... Мог только последний напечатать! Реально весь баш за прошлый год вставил!

[Кнопа]

AxelM, Мдаа... Мог только последний напечатать! Реально весь баш за прошлый год вставил!

ну не все на баш ходят, уж лучше тут выборку прочитать )

[USER]

Кнопа, на баше полно всякого мусора, на 10 приколов может быть 1-2 реально прикольных))
тут стараешься, вычитываешь, самое смешное постишь и все равно масса недовольных

[Immortal_S]

Кнопа, на баше полно всякого мусора, на 10 приколов может быть 1-2 реально прикольных))
тут стараешься, вычитываешь, самое смешное постишь и все равно масса недовольных

Кто??? Кто эти люди???

[Military]

тут стараешься, вычитываешь, самое смешное постишь и все равно масса недовольных

Кать! Ну напиши ещё, что стараешься, третий раз одно и то-же копипастишь, и всё-равно масса недовольных!

[Immortal_S]

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

[USER]

Military, я копипащу только свежак! ты мну с кем-то путаешь)))

Кто??? Кто эти люди???

ты и Колесо запаса

вот еще:

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер,плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, бл@дь, что ты делаешь скотина!!!

если баян - пойду убьюсь ап стену

[Immortal_S]

Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Объявление. Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

[GORAN]

смарю, тут недельку без меня нормально отыграли баянисты


продолжу... )))


В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.



Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и ещё вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!



Друг повёрнутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке.



Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.




В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.




Если бы ваши гости пукали и писали прямо за столом, думаю вы поступили бы также, как это сделали акулы в Египте.




- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат.




Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.



Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.



Едут в купе поезда русский, поляк, и немец, и сними девушка. У девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут поляк сказал:
- Простите, у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в вагоне-ресторане.
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут немец:
- Прошу прощения, переел.
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
- Пацаны, я покурю, если она еще раз пёрнет, то скажите что это я.



- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.



В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.




Як зав'язати морського вузлика?
1. Звертаєш обережно навушники від плеєра .
2. Кладеш у кишеню.
3. Дістаєш - морський вузлик є готовий!



Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть...



Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.
- Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.
Врач спрашивает:
- Мальчика или девочку?
- Мальчика, -отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:
- Блондина или брюнета?
- Брюнета, -отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
- Какого телосложения?
- Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:
- На кого Вы хотите, чтобы он был похож?
Она долго думает и отвечает:
- На Бельмондо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:
- Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.



Один мужик в столовой:
- А чё у вас вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу каждый день!



Реклама:
Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 грамм перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 грамм - от всех неизвестных.




- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.



Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...))




- Мам, я вчера с догом целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?!
- Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу - ты негативно настроена!



Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.




Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

[Shusha]

если баян - пойду убьюсь ап стену

Сорри, но древний байан .... и говорит он Гитлеру: "Минуточку!"

[USER]

GORAN,
Shusha, старый баян в новой интерпретации

[Immortal_S]

Объявление в туалете Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.

Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

[Immortal_S]

Боянчег про Кефирчика:

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

[YoSH]

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…


Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена


В женщине должно быть всё прекрасно- не суйте в неё что попало.

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ
ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!

Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

После переименования "Милиции" в "Полицию", Медики застыли в напряжённом тоскливом ожидании...

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки».

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- и что он там увидит? Счетчик входящих?

[Дядя Рома]

Утром муж спрашивает жену:
— Скажи, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
— Когда ты вернулся, синяка у тебя еще не было...

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус».

Мужик у психолога. Психолог:
— Вы изменяете жене?
— Да.
— Вы её не любите?
— Люблю.
— Но изменяете же? Значит не любите!
— Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.

[GORAN]

- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

я знаю вариант с Альбертиком

[Shusha]

я знаю вариант с Альбертиком

А я этот баян, только про Василия Ивановича и Петьку ...

[chiupik]

А я про Бельмондо еще на первом курсе универа слышал :)

[GORAN]

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:
- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних серёжках хожу?
- Дорогая, тебе показать мои носки?



- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!



Как установили учёные, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.




Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!




Психолог за вопрос из конца длинной очереди 58-летней продавщице: "ДЕВУШКА, а колбаса свежая?" был обслужен вне очереди.



Приходит дама в ателье:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет, на него будут больше обращать внимание.
Дама отдает платье приёмщице и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!! Я жениха нашла!!!
Ещё через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в чёрный, жених сбежал, у меня траур.
Приёмщица бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.



Из интервью с популярной российской рок-группой:
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на всё денег хватает!



Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся всё равно на сиськи.



Два мужика беседуют о жёнах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чё, в такую рань?!
- Зато первый!



- Ты её хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.



В нашем видео магазине свежие порно-новинки:
Gay\Male - "Буратино и Пьеро"
Zoo - "Буратино и Артемон"
Old - "Буратино и Черепаха Тортила"
Sado-mazo - "Буратино и Карабас-Барабас"
Fetish - "Буратино и золотой ключик"
Group - "Буратино, Кот Базилио и Лиса Алиса"
Внимание! Для господ извращенцев - эксклюзив: "Буратино и Мальвина"!




Цитата с форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

[vlad9201]

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

[USER]

Два новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного… Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора… Движок там поршевский, глюки все… Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего… А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все… я здесь… А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч… вдруг меня, как стоячего, запор делает… Я думал и правда стою - взял и вышел…

[Shusha]

USER, уххх ... аж вспомнил детский сад в 1975 году ...

[Koleso]

Два новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного…

я был не праф, лучше башорг ...тока не пра счетчик входящих

[GORAN]

USER, уххх ... аж вспомнил детский сад в 1975 году ...

не то слово тока в 1995

[chiupik]

Shusha, та то на навой лад! :)

[USER]

уже и побоянить низзя

[Scrip]

а с этого места поподробнее

Этоп римерно так. как многие женщины получают на 8 марта в подарок линейку..
Почему???

Все просто, дабы мерять тот й*х, что они подарили 23 февраля...

[belchen]

-Ну что, красивая, поехали кататься!

-Мужчина, хорош придуриваться, проезд оплачиваем!

[vlad9201]

вредная белочка,

[USER]

Scrip, замкнутый круг получается, на 23-е получают как правило ответку за предыдущее 8-е марта
зы. некоторым рулетки дарят

[Rek]

вредная белочка, USER, сговорились побаянить?

[chiupik]

Спальные районы Москвы строились на месте деревенек и сёл, чьих аборигенов Советская власть осчастливливала панельной жилплощадью в местах их коренного проживания, поэтому даже сейчас в каком-нибудь Свиблове или Люблине до сих пор слегка попахивает деревней. А уж в 80-х годах прошлого века - не то, что попахивало, а прямо-таки пёрло! Кто не помнит перья зеленого лука в цветниках на каждом втором балконе?

Лук - ладно, а вот один гражданин в том самом Швиблове держал курей. На балконе девятого этажа. Задаст им утром корму-воды - и на работу. Моды стеклить "лоджии" в те времена не было, а генетическая куриная память (что-то о крыльях и заборах) еще смутно давала о себе знать, поэтому, когда пара куриц, вывалившись за бортик, бесславно досталась бродячим собакам, хозяин нашел сулейманово решение. Взял и привязал каждую курь длинной веревочкой за ногу, к перилам. Идущие по тропинке от станции метро соседи вечерами наблюдали сюрреалистическую картину: с балкона на веревочках свисают вниз головой десять кур и петух. (Попервоначалу они, выпав, слегка брыкались для порядку, а потом забили. Прыг за бортик - и в нирвану.) Позднее выходит хозяин и по одной, за веревочку, втаскивает птичек обратно на балкон. До утра.

[axis]

рыдаю