3511 ответов в теме

[Shusha]

Нет, мой юный друг, это были никакие не гомики. Это были настоящие боевые пид..расы!

.........

[Immortal_S]

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

[Immortal_S]

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Так что ж я так мерзну-то?

[Koleso]

Жена мужа будит утром: - Вась, вставай! Вася! Вставай!!!
Нет, Вась - ты весь вставай!

[USER]

я же сама постоянно за рулем, а тут пешком пошла в магаз. лед, скользко. мужик справа поскальзывается и летит на меня. первая мысль: п@@@ц дверям, бамперу и переднему крылу.

Корпоратив. Турбаза. Домик с русской печкой. с охапкой дров входит наш админ. В голове тут же мысль: "всё правильно - пришёл админ, принёс дрова..."

девушка с расстройства купила себе хомячка. Список смсок в течение полутора часов:
1. "Зай, у него корм так вкусно пахнет!"
2. "Зай он купается!"
3. "И так умильно колесико крутит!!! Он только ест и крутит! Но в основном крутит. Я боюсь, вдруг он устанет!"
4. "Зай, он уже 20 минут спит! А вдруг он заболел?"
5. "А вдруг я ему не понравилась? Я для него комнату свою выдраила!"
А думал, что люблю строго логичных и рациональных барышень...

Из ЖЖ:
Узнаю себя, глядя на своих морских свинок. Почистят тебе клетку, насыплют дезодоранта, наполнителя, опилок, сена, корма, овощей, нальют воду, повесят соль, положат игрушки, постирают гамачок, всё пригладят, взобьют, прихорошат... Запустят туда тебя, дуру, - и ты немедленно начинаешь носиться по клетке с трагическими воплями:
- О Боже, Боже, где же всё говно?!

Сегодня утром варю кашу ребенку, звонит товарищ. Я ему: "Погоди, щас малому кашу доварю, включу комп и стукну в аську". Из комнаты прибегает малой с неописуемым выражением счастья на лице: "Папа!!! Я щас кашу поем, стану сильным и тоже Ваську стукну!!!"

Это все ложь, п@@еж и промо-акция...

Деятельность: играю в хоккей с мечом
комментарии: рыцарь, б@еадь.

- Хочу подарить своему парню на 23 февраля что-нибудь оригинальное, не пену для бритья.
- Подари гель для бритья. Очень оригинально получится.

... Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты

Википедия: В Греции завтрак часто отсутствует, зато ужин считается основным приёмом пищи и является очень плотным. ... да мы все тут в общаге греки!

... Это что, вот у меня знакомый с прошлой работы действительно неудачно выпендрился. Попросил отвезти его в травму - гипс снять с ноги надо было. Приехали, сижу жду его в коридоре. Выходит этот красавец из дверей кабинета и на радостях, что наконец-то может нормально ходить (2 месяца в гипсе гонял) подпрыгнул, ударил пятка о пятку в воздухе, при приземлении споткнулся на кафеле, упал и сломал руку... Без очереди обратно пустили.

[Immortal_S]

Респект Катерине! Можно не тратить время на самостоятельный просмотр баша...

Компиляция лучших цитата - только на УОК!

[Alex Say]

Милая, это ты что-то готовишь, или кот насрал?

забыл

[Immortal_S]

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает?
- Нет. .
- Слава Богу...

[USER]

Immortal_S, ага)
каждое утро начинается с чашки кофе и просмотра этого веселого сайта

[Immortal_S]

Immortal_S, ага)
каждое утро начинается с чашки кофе и просмотра этого веселого сайта

Всё, теперь исключаю баш из своего утреннего моциона - буду читать лучшее здесь!

Что бы не было оффтопа:


- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...

[Immortal_S]

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

[Гоцман]

Immortal_S, класс!

[USER]

Всё, теперь исключаю баш из своего утреннего моциона - буду читать лучшее здесь!

я уже давно новости здесь первым делом узнаю... ну не в бояне естественно, на обочине)))))))))))))

[cabrik]

Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусём, он идёт гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

[Mykola]

cabrik, отличный бойан))))

[horseus]

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в г*вно наступил. Где мне сандалик помыть?

[Alex Эвакуатор]

cabrik, ф палку байанистаф папалнение...

...логичных и рациональных барышень...

пазвольте спрасить! а это КАК?

[USER]

пазвольте спрасить! а это КАК?

Алекс, логичных иррациональных

[Alex Эвакуатор]

Алекс, логичных иррациональных

ну па маим наблюдениям, правильнее будет сказать Алогичные и ИРрациональные...

[BadGarry]

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

[USER]

...8 марта - День мести за дезодорант.

а с этого места поподробнее

[Rek]

а с этого места поподробнее

Как 23-е пройдёт, так 8-е и встретишь.

[BadGarry]

а с этого места поподробнее

а шо тут подробнее
лет 10 назад - живя в граданском браке я обсуждал с ней виды подарков
где выступил протоив подарков в виде одежды
а так же сказал что мой любимый цвет черноый

угадай с 1 раза -- что получил я на ДР??
Правильно - голубого цвета рубашку
на следующий день - я устроил такой скандал что она сьехала от меня на 2 недели

[nokiaf]

про 8 марта

папа, а что ты нам подаришь с мамой на 8 марта ?

линейку!

а почему линейку!?

а что бы вы мерили тот х..й который на 23 февраля мне подарили!!!!

[USER]

BadGarry, это реальная история или анекдот?

[YoSH]

Это совершенно гениальная переписка менеджеров, которым не выплатили годовой бонус.

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему "где наш бонус"?

Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, ...ля?" Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем ох...ели? в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера
Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей
кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов или Лермонтов эпохи "Бородина"

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то - Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так...

Капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка...
Бонуса не было...

Собеседник 1
я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с
пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
...ля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
...и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды
профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему"
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока

Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина
(высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик
дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки,
трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
как приятно снова слиться с природой,
как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире,
которую забрали эти милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо а вот Бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
продолжим прозу? детских аффторов? Носова, Барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
Гыыы… Так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть Драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и Драгунского
"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, -
с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, -
закричала девочка из бухгалтерии, - а у
топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из
прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
...ля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
Барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
Год без бонусов х...ячит

[Ялтинец]

YoSH, ббббббббббббббббббббббббббббббббббббббббОмБа Ё!!!!

[Alex Эвакуатор]

Ялтинец, ностальгия

[USER]

баян)

[EDI]

4 года без бонусов

[Koleso]

Immortal_S, ага)
каждое утро начинается с чашки кофе и просмотра этого веселого сайта

у всего УОКа

[cabrik]

cabrik, отличный бойан))))

я так понимаю это комплимент )))

cabrik, ф палку байанистаф папалнение...
что то типа того )))

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:
- Вы что, молодой человек, Вlеnd-а-mеdоm пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

[Nabludatel]

Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сцуко! Все вы бабы такие!

Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".


Dina: я же сама постоянно за рулем, а тут пешком пошла в магаз.
Dina: лед, скользко. мужик справа поскальзывается и летит на меня.
Dina: первая мысль: 3.14дец дверям, бамперу и переднему крылу.

Изменено: Nabludatel, 30 Январь 2011 - 13:37

[vlad9201]

Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".

[YoSH]

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых возникает вопрос: "А она на член натянется?".

Он:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
Она:
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?