3511 ответов в теме

[GB]

это даже не бойаны пооткапывали
это с подпиской прям

[Rek]

GB, ты и Ленина наверное видел?

[GORAN]

Она: "ну пусти под одеяло!! холодно!!".
Он: "в трусах не пущу! тут дрескод!".



- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!




Стою у подъезда, на ДОМОФОНЕ набрал номер квартиры.
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

[belchen]

У психотерапевта:

- Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.


- Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое.
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
- Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.
- Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.

[USER]

белка,))))))

- ....понимаешь, он не просто дебил. Я уверена , что у него дома где - нибудь валяется медалька за первенство на конкурсе среди умственно отсталых . Вокруг столько парней, вот почему , почему мне понравился именно он ?
- Просто ты всегда выбираешь победителей )

беседую с пациенткой . она рассказывает, что много лет слышала голос в голове - сначала детский, потом он пошел в школу , закончил ее, поступил в институт, защитил диплом . . . " мне было с ним так интересно, я с ним общалась , воспитывала его, а после ваших таблеток он пропал. теперь мне очень одиноко, верните мне мой голос!" . . . первая моя мысль : " его забрали в армию "

- У вас " Иронию судьбы" опять показывали ?
- Ага. А у вас ?
- А у нас гнали " 2012" . Ну какбэ давно пора начинать вводить эту новогоднюю традицию смотреть вместо Иронии 2012. Не факт , что традиция продлится долго, но все равно. . .

Изменено: USER, 08 Январь 2011 - 14:59

[USER]

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу , потом они едут в ресторан , оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом. . . Там камин, шкуры , коньяк , шампанское , массаж ступней, негромкая музыка. . . . Ну и все дело уже идет к этому самому. . . . . И вдруг он ей говорит " Давай не будем торопиться, дорогая!" - ? - Поедем в зимний лес У девушки - культурный шок . И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом . . . . Он останавливается , выходит, помогает выйти ей , запутавшейся в шубе, открывает багажник . . . . . . . и достает двустволку . Наводит на нее и говорит " Раздевайся " . "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается , он говорит - Лепи снеговика! - Какого снеговика?! Вообще охренел?! Он досылает два патрона. . . . . . . и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов . Загляденье - с носиком , пуговками . . . . Он говорит : - Ну , одевайся . Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры , грог . . . . Через какой -то час она уже снова может говорить , ну и первый вопрос , естесно, " ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: " Да понимаешь, я в постели не очень , а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

[gal]

Ляпы в газетах иногда очень прикольные:

Весь Текст ТУТ
Также о подорожании своей продукции с нового года заявил крупнейший российский автопроизводитель – "АвтоВАЗ". Российские Lada. традиционно возглавляющие рейтинг самых продаваемых автомобилей в Украине, могут подорожать в пределах 4-5%. По словам главы компании Игоря Комарова, подорожание автомобилей Волжского автозавода связано с повышением цен на прокат на 30% и подорожанием электроэнергии. Кроме того, намерен повысить цены на свою продукцию на 40% основной поставщик шин компании.

На снижение цен в новом году не наедятся и в "УкрАвтоЗАЗ-Сервис", соглашаясь с тем, что мировые цены на металл, топливо, комплектующие растут, что в итоге вынуждает производителя поднимать отпускные цены на свои автомобили. "Укрепление курса гривни по отношению к доллару США и евро также в следующем году не ожидается, что в противоположном случае было бы причиной снижение розничных цен в гривне", – отмечают в компании.

[USER]

- а я яблофон вчера в ванной утопил
- и чо с ним?
- работает, как часы, в прямом смысле, только время показывает

[Immortal_S]

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

[Koleso]

- Папа, а когда ты мне подарок купишь, ведь ты же обещал?
- Первый раз слышу...
- Ну папа, ну ведь ты же обещал мне подарок купить....
- Второй раз слышу...

[vlad9201]

Koleso, из личного?

[Rek]

vlad9201, у него дочка

[vlad9201]

Rek, во-первых, по анеку пол спрашивающего не прослеживается... а во-вторых, мы можем всего не знать...

[Rek]

vlad, провтыкал, заработался, мля

[USER]

много лет назад моя малолетняя дочь ежедневно изводила меня фразами : " почему я не мальчик? хочу быть мальчиком !" . мы стали уже задумываться, может с сексуальной ориентацией ребенка что -то не так? Все оказалось проще простого. Перед тихим часом группу детского сада отправляли в туалет. и пока девочки стояли в очереди , мальчики сгруппировавшись у одного толчка справлялись за одну минуту. Мальчиков бестолковые воспиталки хвалили - девочек ругали.


По итогам рождественского гадания с киданием сапогов в прохожих моего суженого будут звать " Б@@ть!" = /


- Есть хочу . . .
- А что ты делал до этого? Уже 12 часов ночи.
- Есть хотел . .

[Koleso]

USER, эти твои "рождественские гадания" напомнили анекдот про то, что в испаноязычных странах есть традиция: после рождения ребенка выливать в окно ведро с помоями. Какое слово первое услышат- так ребенка и назовут. Поэтому у них так распространены имена Хуан, Хуанита, Педро, Кончита и т.п.

[GORAN]

введи в гугле "как жрать суши" и посотри, шо первое выдаст

[USER]

Koleso,

зы. погадать не успела

GORAN, одним борщом сыт не будешь

[GORAN]

GORAN, одним борщом сыт не будешь

я люблю со сметаной + сало + черный хлеб :)

[Koleso]

GORAN, если суши заменить на борщ, то для гугля разницы никакой

[GORAN]

GORAN, если суши заменить на борщ, то для гугля разницы никакой

гугля предлагает тебе определиццо самостоятельно!

[sad_joker]

Муж говорит жене: Что-то ты в последнее время стала нервная, злая. Я думаю тебе надо съездить куда-нибудь.
У жены загораются глаза: Конечно милый,а ты не знаешь куда?
Муж: Я думаю в ухо...)))

[Директриsа]

Koleso, GORAN, а давайте о поэзии , а то до обеда еще 2 часа, а вы тут про борщи и суши

[vlad9201]

введи в гугле "как жрать суши" и посотри, шо первое выдаст

[chiupik]

GORAN, Супер! =)

[USER]

а наберите-ка в гугле "як вбити"

http://rus.newsru.ua.../askgoogle.html

[AxelM]

Объяснения некоторых нелепых законов
В штате Калифорния запрещены бани.
Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено,что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

***
В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.


***
В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.
Причина: Норко имеет неофициальный титул «города необычных домашних животных».Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.

***
Продолжение...
В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.
Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь,объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость,осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.

***
В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.
Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.

***
В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.
Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах,что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

***
Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.
Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

***
В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.
Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать «сказочный городок», что сделает его еще более заманчивым для туристов.

***
В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.
Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.

***
В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.
Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина,который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами,которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.

***
В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.
Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед – одну ногу за каждую игру – и Red Wings стали чемпионами.

***
В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак – им должен помочь работник АЗС.
Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и вовремя заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

***
В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.
Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы.Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

***
В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.
Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клукс-Клана, которые носят белые балахоны.

***
В городе Мемфисе попрошайки должны получить «лицензию» от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню
Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

***
В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.
Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми,что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

***
В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.
Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.

***
В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.
Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

***
В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.
Причина: Закон был принят – совершенно серьезно – чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.

[АлекСашка]

Дед Мороз стучится в дом,
Продолжается ДУРДОМ:
Пьет колхозник и таксист,
Тракторист и коммунист,
Врач-нарколог тоже пьет,
Здравствуй Старый Новый год!

[Lяlечка]

Типа анекдот...
"Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,[CENSORED],прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот [CENSORED]",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет"

[GORAN]

- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Зато раз и навсегда!



на форуме тема: Срочно нужна помощь.
"Я админ, сейчас к нам вломились "маски-шоу", я закрылся за железной дверью в серверной, блин что же делать?"
первый коммент: "Открывай сук@, мы всеравно тебя достанем"

[Greek]

Муж говорит жене: Что-то ты в последнее время стала нервная, злая. Я думаю тебе надо съездить куда-нибудь.
У жены загораются глаза: Конечно милый,а ты не знаешь куда?
Муж: Я думаю в ухо...)))

[Immortal_S]

Украина подала заявку на вступление в НАТО. теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках :)

"А сейчас японская певица Я[CENSORED] исполнит популярную песню ""Атомулиядала"", что в переводе ""Сомнение ...""."

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

[GORAN]

- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

[Immortal_S]

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я,ИДУ!!!!"?

Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички...

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!!!

зачем курить траву и ползать если можно кушать ЛСД и телепортироваться?

Женщины не в ответе за тех, кого возбудили...

"Их девиз непобедим:""Возбудим,и не дадим!""...Наш девиз еще мудрей:""Не дадут-возьмем [CENSORED]%ей!"""

УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят!!!!

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом – курица

Не пейте чай! пейте водку она изменит вам походку

[GORAN]

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!





- Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
- А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
- Да нет конечно! Просто прогуляемся.
- Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.



- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.





2082 год.. США в войне с Кувейтом собирается применить пехоту-киборгов,
самолеты-беспилотники, танки, подводные лодки, все на дистанционном
управлении, без людей, принц Кувейта закупил такую же армию китайского
производства и звонит президенту США - так может лучше в Counter-strike
поиграем?





Судья зачитывает приговор по делу о многожёнстве:
- ... Но в связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию,
объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: уголовное дело
прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда.
Подсудимый, вам приговор понятен?
Подсудимый, с тоской глядя в зал, где сидят семь потерпевших со злобными
физиономиями:
- Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?..




- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?