3511 ответов в теме

[lutsyuk]

Cамий страшний сон вчителя Української мови . Це коли Янукович пише диктант , під диктовку Азарова .

[Immortal_S]

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

смотрел недавно гольф по телеку - тот же бильярд, только в 3D и на большом экране...

[lutsyuk]

Чоловік на прийомі у сімейного псиголога.

пс. Можливо у вас з дружиною є якісь спільні інтереси .

чол. Ні нема .

пс. Можливо у вас є однакові смаки в кухні .

чол. Ні вона терпіти не може , те що люблю я .

пс. Ну а як у вас сексуальне життя.

чол. Ооо . Тут у нас повна гармонія ... Вона не хоче , а мені і не треба .

[pierre]

Ты почему разводишься с женой? - Она уже полгода со мной не разговаривает. - Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти

[vlad9201]

Заметили - если кружку разбила жена, то это на счастье, а если ты, то у тебя руки из жопы растут!

тока шо проверил... правда... потом жене показал анек: ржем уже минут 10...

[Кнапик]

тока шо проверил... правда... потом жене показал анек: ржем уже минут 10...

разбили 2 кружки?

[Manager]

Кнапик, богатая жизнь - она другая... грят - чего не сделаешь ради поржать 10 минут

[vlad9201]

разбили 2 кружки?

не, одну... оказалось, проблемы с руками подозреваю, что и первая часть сбудется, если что...

[Andre_71]

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг...

----------------------------

Будте бдительны! В продажу поступили фальшивые новогодние игрушки. Они выглядят как настоящие, но от них нет никакой радости.
----------------------------

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии
----------------------------

Она: Привет! Я похудела на 2кг!!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только попробуй соврать, что это опечатка!
---------------------------

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены, нет острых предметов и т.д. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими!
Завтра идём к психиатру...

[USER]

Из ЖЖ:
Хотилово - Добывалово - Харчевня - Большое Опочивалово.
четыре населённых пунка в порядке очередности по дороге Тверь-Санкт-Петербург
мне кажется, они свидетельствуют об интереснейшем путешествии каких-то раннесредневековых гопников.


-Давай прогуляемся
-Извини, я не могу...
-Почему?
-Иду на свадьбу...
-Хм, а потом?
-А потом я уже буду замужем!

Ща смс пришло...
"дорогая,еще раз залезешь ко мне в карман и вытащишь все деньги,выгоню из дома. Вызвал такси,доехал а денег нет.Отдал кольцо обручальное,сама будешь выкупать натурой у таксиста" А потом - извините, я ошибся номером. Вот оно как бывает.

тока шо проверил... правда... потом жене показал анек: ржем уже минут 10...

и у меня с утра кружка разбилась. на счастье, надеюсь, большое....

[Rek]

Азер, глядя на своего волосатого сына, обращается к жене:
— Гаяне, билядь! Вот скажи, ты мне сына родила или связала?


ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

[Кнапик]

Новогодний рецепт.ПИРОГ С КОНЬЯКОМ.

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности
Попробуй еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна, повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер.
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи.
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь.
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк,
наплюй на пирог и иди спать!

[SSAstudio]

История «Мистер Горский»
Во время первого полета американцев на Луну. Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу:
— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса:
— Удачи, мистер Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс— конференции стандартный вопрос:
— А кто же все-таки такой мистер Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что. поскольку' Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
— Когда мне было семь лет. мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей. Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
— Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

[Immortal_S]

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!"
Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"

[Immortal_S]

После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

[александр88]

Англо-русский словарик:

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец"
Chop is dish - "Чо пи#дишь"

[Maxim Radetsky]

александр88 Валяюсь под стулом.

[Vasso]

Мужик купил новые туфли, пришёл домой, одел их, а внимания никто не обращает. Разделся до трусов одел туфли, опять никто не обращает внимания. Тогда он и трусы снял, тут его маленькая дочка отрывается от игрушек и спрашивает:
-Папа, а что это у тебя висит?
Папа со злостью:
-Указатель на новые туфли.
В это время жена, не отрываясь от своих дел:
-Лучше бы ты шляпу купил

[USER]

С утра принесли на ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна... Теперь размышляем что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.

- Ты чо, я с ней не сплю. И не спал никогда!
И не собираюсь!
И даже не представляю себе ситуацию, чтоб с ней это самое. Я столько не выпью, даже на сегодняшнем корпоративе!
... два дня спустя ...
- Ты не поверишь....


М: Привет. Елку купили?
Ж: Купили =) Только не знаем, как ее ставить.
М: Зеленым вверх.

Делали ремонт в гостинице. Действующей. С постояльцами. В общем, стою, никого не трогаю, стенку штукатурю. Вышел в сортир. Возвращаюсь, и наблюдаю следующую картину. Пьяный постоялец стенку штукатурит, моим шпателем. Еле отнял.

[USER]

Герасим утопил Му -Му . На берегу сидел мужик . Увидел это безобразие, прыгнул в воду и вытащил Му -Му . Та откашлялась и говорит : - Спасибо, мужик . - Ух ты : говорящая собака ! - Ух ты : говорящий мужик !!!

[AMBER]

Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку. Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок
-------------------------------------------------------
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
--------------------------------------------------------
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
----------------------------------------------------------
Муж уехал в командировку,жена привела любовника Через 10 дней -звонок в дверь Жена испугано:муж вернулся!!!Любовник с облегчением:Ну наконец-то.

[USER]

Почему люди редко обращаются к врачу?
У нас только 2 болезни: х--ня и п---ец. П---ец не лечится, а х--ня сама проходит.

[USER]

телефонный разговор:
-привет, Маш, наше расставание было ошибкой, давай все вернем, пожалуйста!
-ты че опять напился чтоле?
-да
-.. вот ты идиот! ты мне уже третий раз звонишь!
-ну да и что?
-МЫ С ТОБОЙ ЕЩЕ ВО ВРЕМЯ ПЕРВОГО ТВОЕГО ЗВОНКА РЕШИЛИ, ЧТО МЫ СНОВА ВМЕСТЕ, ПРИДУРОК ОБДОЛБАННЫЙ!!!

xxx: подруга прерывает телефонный разговор:"Сейчас, подожди... (проходить мало-мало времени): Вот ведь паршивец! Продал таки азбуку за 4 сольдо! Эээ.. Я тут про Буратино смотрю!"
Я уже сквозь слезы: Светик, солнце, ты ожидала, что в этот раз обойдется!?:)))


Телефонный разговор:
- Зай, ну что, ты попал по-крупному
- А что?
- Я букет невесты поймала....
-.......
-.......
- Бл*..... ну на**???
Позднее, сидя на корточках перед помятым, потрёпанным букетом:
- Вот с**а.... С самонаведением, что ли?

Дима:
Привет,давай знакомиться!
Оля:
Привет. Давай. Ты кто по образованию?
Дима:
Чем занимаешься
Оля:
Хм... я первая спросила
Дима:
Я водитель а ты?
Оля:
А я инженер-технолог. Люблю на досуге кодить на С#, смотрю аниме, слушаю тяжелую музыку и сейчас читаю Ницше. У нас есть общие интересы?

xxx: у нас тут в местных новостях показывали сюжет. два мужика выпили и решили отомстить соседу, который ставит свою машину на место одного из мужиков. пошли ссать ему в бензобак и один - примёрз (-30 с чем-то градусов было), вызывали скорую. возбудили дело о хулиганстве.
yyy: надо было о "членовредительстве" )))

[USER]

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.

[Immortal_S]

- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.


Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.
Ученик:
- А сов это кто? Звер или рыб?
- Рыб!
- А почему на дерев?
- Бешеный!!!

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!

[Immortal_S]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Надпись в зоопарке:
"Близко к клетке не подходить: шимпанзе хотят трахаться! "

Рыбак достает из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, только ты... это... очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

[GORAN]

"А, всё, не надо. Нашел! "

[Immortal_S]

Лучше стыдно, чем никогда.

После удачного рекламного ролика Сникерс "Съел бы слона", на экранах телевизоров появился ролик Импазы "Вы@бал бы бегемота"!

В криминальных странах общак в целях политкорректности называют бюджетом.

И боянчег:

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?! ...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея...
Мине эще ваших мурашек по коже нэ хватало.

Конферансье с бодуна объявляет:
- Русская народная песня: "Васе вдули в огороде".
- Извините, оговорился "Во саду ли в огороде".

Решили как-то колобок, жираф и бегемот закончить жизнь самоубийством...
Сперва решили утопиться:
Жирафу шея не позволила, у колобка ее вообще нет, а бегемоту вес не позволяет.
Затем утопиться:
Жираф из воды выглядывает, колобок всплывает, вода вообще стихия бегемота.
Ну наконец решили сброситься с высотки:
Жираф: 10, 1.
Колобок: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10...
Бегемот: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, асфальт, земля, привет шахтерам!

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

[GORAN]

Решили как-то колобок, жираф и бегемот закончить жизнь самоубийством...

ты где откопал это?
а про Брежнева тоже анекдоты помнишь?

[Immortal_S]

ты где откопал это?
а про Брежнева тоже анекдоты помнишь?

Эт следующий этап, не торопи события!

[GORAN]

Эт следующий этап, не торопи события!

пойняв, абаждём... )))

зы - самрю, работа кипит! у нас тут тоже "рабочее настроение" )))

[AMBER]

- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!

ты где откопал это?
а про Брежнева тоже анекдоты помнишь?

Ну и ржал... ребят, -спасибо!!)))

[Immortal_S]

Special for Goran:

брежнев спросил у папы римского:
- почему люди верят в католический рай, но отказываются
верить в рай коммунистический?
- потому что мы наш рай не показываем!

[GORAN]

Special for Goran:

:)

[Immortal_S]

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...