3511 ответов в теме

[Alex Эвакуатор]

... начинаем конкурс - "Хто больше..."

[GORAN]

... начинаем конкурс - "Хто больше..."

[PULYA]

AxelM, под столом, этож надо жить с такими животными.

[Parasоl`ka]

AxelM, дай ссылку на этот форум

[Kotta Murra]

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...


Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...



Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке



У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..


Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.



Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!



В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!


Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!



На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?



Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...



Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...



Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась



Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...



У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***


Старшему 8 лет, младшей — 2. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит:
— Всё, я его убил!
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек её толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика:
— Таль, убей его!..
И все бабушки замерли с открытыми ртами..


Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...


Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.



Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

[Кнопа]

на мосту стояли трое - он, она и у него

[Alex Эвакуатор]

Kotta Murra, ну у тя и дети...

[Kotta Murra]

Kotta Murra, ну у тя и дети...

не только у меня

[Manager]

Кнопа,

[DiM_MaS]

Кнопа, снова муж в коммандировке???

[Старший Мичман]

на мосту стояли трое - он, она и у него

вы не подумайте плохого - часы стояли у него
это еще со школы

[Manager]

Старший Мичман, а что плохого не в часах?
наоборот - эт хорошо!

[vitalik yalta]

-Я хочу попросить руки вашей дочери!
-Ишь ти какой хитрый!Всю бери!

[BadGarry]

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
"[CENSORED], хомяка украл!!!"

[Dentist]

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ёбнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему ещё тогда, когда сел в машину...

[USER]

Британские ученые целый год искали самую смешную шутку в мире.

И нашли:
Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и его глаза остекленели. Достает мобильный, набирает 911. "Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что делать?" Дежурный отвечает: "Ну для начала убедитесь, что он умер". В трубке молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: "Хорошо, убедился, а что дальше?"

[Koleso]

USER, смешные они, да?....

[AxelM]

Британский юмор - убойная штука!

[omegaman]

Этот забавный чешский язык
Кто знаком с чешским языком ?
Такое действительно есть в их лексиконе?

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем - то похожи. Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока — колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:
 
потравины - продукты
очерственные потравины - свежие продукты
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
летедло - самолет
седадло — кресло
трепадло - политрук
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
пирделка - девушка
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе — Внимание, полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин - газ
жилой дом - барак
носки - поноски
Aхой перделка! - Привет подружка!!!. (я рыдалъ!!!!)
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек — Писек - это город в центре Чехии.


http://kolyan.net/in...hp?newsid=26758 

[Kotta Murra]

omegaman, че правда что ли??
помню, как в Польше знакомые говорили "идем в склеп".. ага. щаз)) оказалось склеп - магазин

[Donskoj]

Это современный молодой человек с воинским званием лейтенант писал, а вообще посмотрите как пишут в учебных заведениях это ОБУЧЕНИЕ СТРАНЫ

[Гоцман]

omegaman, а продолжение будет?Хочу чешский выучить!

Изменено: Гоцман, 15 Декабрь 2010 - 21:22

[Alex Say]

Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит.....

[Kotta Murra]

Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит.....

представила себе

[USER]

USER, смешные они, да?....

ага, просто обхохочешься

Британский юмор - убойная штука!

он другой))

[USER]

xxx : Слышал, три спутника глонасс упали. . . Это не вы делали? yyy : Нет . yyy : Если бы делали мы , то они бы даже не взлетели )

xxx : Господи, забери леди гагу , тимати , бритни спирс , токио отель, да хоть всех сразу и верни нам фредди :( я: Крюгера?

а у меня через дорогу в доме на 9 этаже либо елку уже поставили либо коноплю до потолка выращивают

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы -- чувствую, что что -то происходит, а понять не могу

C форума владельцев малолитражных автомобилей: rezkiy : Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель . Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось . Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить ? moderator: кто подскажет - забаню пожизненно !

[Timothy]

omegaman, че правда что ли??
помню, как в Польше знакомые говорили "идем в склеп".. ага. щаз)) оказалось склеп - магазин

Некоторіе моменти-преувеліченіе.

Британский юмор - убойная штука!

Не все так плохо))
едет электричка по полям Британии,300 км/час, пролетют мимо рощи.
Зануда в плаще и очках говорит:
-В роще 1 миллион 347 листиков на деревьях.
Все косятся на него, но молчат. Едут дальше, проежают мимо поля капусты.
-На поле 300 134 кочана.
Заметное оживление, господин средних лет восклицает:
-чепуха, неужели Вы думаете, что мы такие наивные? Знаете что? Сейчас будет поле со стадом коров, я-владелец стада, я знаю точно, сколько там коров. Вы будете посрамлены.
Пролетают мимо стада.
-В стаде ровно 3 000 коров.
господин средних лет изумленно:
-но как.....???????????????
-Очень просто-я посчитал количество доек на вымени и разделил на 4.

[denni]

Умер от смеха...

[Timothy]

Еще один из британского.
Первая мировая война. Истратив все ресурсы, немцы и и англичане сошлись в рукопашной. После непродолжительной схватки один на один с английским солдатом на штыках немец делает ловкий выпад и штыком пронзает грудь солдата, тот падает и немец восклицает:
-аха, я победил.
-Не радуйся, подожди,пока потрясешь головой,-отвечает умирающий англичанин.

[Immortal_S]

-Не радуйся, подожди,пока потрясешь головой,-отвечает умирающий англичанин.

Эээээ... не въехал....

Надо срочно в Британию!

[Vasso]

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

Дома разруха,
Голодные дети -
Мама часами сидит в интернете...

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым!

[Вовчик Братик]

Эээээ... не въехал....

Надо срочно в Британию!

Пятница?

Британец немцу голову срубил, но она не упала...

[Enjoy]

Пятница?

Британец немцу голову срубил, но она не упала...

Таки пятница!!! Я тоже, честно говоря, не "прохавал" соль анечки...
Цитирую : " немец делает ловкий выпад и штыком пронзает грудь солдата"
Это как же нужно ловко штыком пронзить грудь, чтобы голова отвалилась?

Изменено: Enjoy, 17 Декабрь 2010 - 12:34

[Rek]

Таки пятница!!! Я тоже, честно говоря, не "прохавал" соль анечки...

Неудачный перевод английского анекдота с болгарского языка на русский.
В оригинале -"английский солдат взмахнул саблей , но немец успел сделать выпад и штык пронзил грудь англичанина ..."

[Manager]

Пятница?

Британец немцу голову срубил, но она не упала...

лихо. наверное перевод корявый...