3511 ответов в теме

[Manager]

- Не смешите меня, а то еб-сь......

[axis]

Почему у невесты платье белое?
Стандартный цвет бытовой техники.

[GORAN]

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин Украины!
Он: - Представляешь, я тоже!

[Parasоl`ka]

От Налогового кодекса Азарова в шоке даже Кинах. Кто Нах? КиНах?

Из заявления: «Прошу поменять гаранта конституции по гарантии»

Реклама в книжном магазине: "Обменяй свой бизнес на новый "Налоговый кодекс".

Неправда, что Азаров не знает украинского языка! Он превосходно разговаривает и на русском и на украинском. Причем, одновременно!

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ПОЛИТ.АРИФМЕТИКА.
Дано: МВФ выделил Украине 1.6 млрд. долл.
Янукович построил себе охотничий домик за 200 млн. долл.
Вопрос: кто остальные семеро "счастливчиков"?

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди Porsche Cayenne.

[GORAN]

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

[GORAN]

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

[vesna]

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться - даішник стоїть. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку, каже: - Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-Богу, не винний. Та чо ж не поховаю, синку. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, фляжку допиває. Гуцул кладе тихенько трупа на землю, каже: - Слава Йсу. Дід обертається. – Слава навіки! - А шо, діду, закопали того? - Та закопав.. - Та як закопали, як во він лежит. - Йой, синку, забув видно. Зара закопаю. В ДАІ б'ють тривогу: - Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвитар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. І каже: Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !!!!

Митниця. Їде мужик на велосипеді, а на багажнику у нього - пачка "Мальборо".
- Ось гад, - говорить один митник, - підакцизний товар провозить.
- Нічого не зробиш, для особистих потреб, можна без мита, -відповідає напарник. Наступного дня бачать того ж мужика на велосипеді, а на багажнику – знову пачка "Мальборо".
- Сволота, я його зараз штрафану.
- Та заспокойся ти, він має право. Особисто для себе.
Ситуація повторюється щодня протягом трьох місяців.
Обидва митники не витримують.
- Щодня по пачці! – кричить один. – РАЗОМ - 9 блоків! Адже і не причепишся!!!
Підходять вони до мужика на велосипеді і говорять:
- Мужик, візьми нашу вантажівку, завантаж її там сигаретами і провези заразом. Ми тебе навіть чіпати не будемо, тільки не діставай ти нас кожний день з однією пачкою.
- Що ви від мене хочете? Не потрібна мені ваша вантажівка, я вже всі велосипеди перегнав!


На посту ДАІ зупиняють машину і оглядають багажник.
У багажнику - 10 величезних ножів.
Даїшник: - Навіщо вам стільки холодної зброї?
Водій: - Я жонглер, працюю в цирку, жонглюю ножами.
Даїшник: - Не вірю, нумо покажіть.
Водій стоїть на узбіччі дорогі і жонглює ножами.
У машині, що проїжджає мимо, водій говорить дружині:
- Слава богу, я пити кинув. Дивися, які тести вигадали!

[Koleso]

vesna, раджу перечитати спочатку те що вже тут надруковано... хоч і багато літер, але користь думаю буде... тут чи не найбільше анекдотів в інтернеті
...хоча в українських версіях є свій шарм

[USER]

Было бы здорово, если бы у чиновников, у всех этих паспортисток, регистраторов чужого счастья, оживших принтеров, выплёвывающих справки, у всех рождённых, чтобы Кафку сделать былью, была какая-нибудь отметина на лбу. По этой отметине их бы узнавали и устраивали им в обычной будничной жизни ту пьесу абсурда, с которой приходится сталкиваться при обращении в этот административно-правовой ад. Например, в магазине:

— Здравствуйте, добро пожаловать в наш магазин. Вы обратились в кассу № 33. Здесь вы можете оплатить молочные и кисломолочные продукты. Не забудьте, что для оплаты молочных продуктов вы предварительно должны оплатить мясо на кассе № 12 и предоставить нотариально заверенный чек во избежание варения козлёнка в молоке матери его. Рабочими днями кассы № 12 являются вторник и четверг по нечётным неделям, понедельник и среда — по чётным. Третий четверг каждого нечётного месяца — санитарный день.

В ресторане:

— Здравствуйте, добро пожаловать. Вы подавали заявку на заказ столика? Я не знаю, что вы там по телефону заказывали и кто вам отвечал! Вы должны подать письменную заявку за две недели до посещения места общественного питания в трёх экземплярах с копией паспорта и справкой из банка о состоянии счёта, если будете расплачиваться карточкой. Так, вы с женой или с любовницей? Что значит не моё дело? Это же два разных регламента! Если с женой, то мне нужна копия свидетельства о браке и паспорт; если с любовницей, то паспорт и справка из венерологического диспансера. Если будете брать спиртное — справка от нарколога. И заявка на заказ столика в трёх экземплярах: один нам, один в ФСБ, один в налоговую.

В парикмахерской:

— Модельную желаете? А паспорт можно ваш посмотреть? Ну вот, так и знал! Прописаны вы где? В Мытищах. Ну а чего ж на Щукинскую стричься припёрлись? Работаете рядом, говорите? Я ещё раз спрашиваю: вы по месту работы прописаны или по месту жительства? Вот и стригитесь в Мытищах. Хоть модельную, хоть бобриком.

[vlad9201]

USER, класс. Мечта!!

[Dentist]

- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!

[Greek]

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
-Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче

В старые добрые совковые времена была фишка: если родители уезжали надолго в загранкомандировку, то детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой ”Можно?” девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу. При этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля первый раз в жизни.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнул, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление, направился за ширмочку в кабинете и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле.
Спустя пять минут последовал вопрос ”Вы готовы?” ”ДА” - ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом!
Барышня улеглась в гинекологическое кресло, в принципе, правильно: туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях - все хорошо! Только все это на животе!
Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос: ”Куда летим?”
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: ”В Болгарию”.


Парень первый день на море - счастливый до офигения.
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- На!

Изменено: Greek, 24 Ноябрь 2010 - 16:27

[chiupik]

Greek, Болгария - 10 балов

[USER]

Приехали как-то в гости к родителям жены. Тесть прикупил пивка, сосиски пожарил, садимся пить. Тесть подхватывает сосиску и целиком ее - ам. "Ништяк", - думаю. "Сосиска - в тесте"...

- Алло, шеф, вы по какой улице едите?
- По Колесникова.
- Будьте осторожней, мне сообщили что там какой-то идиот по встречной несётся!
- Да если бы какой-то, их тут сотни...

- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.

Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись , ты - ДЕФИЦИТ!

Муж уехал на охоту. Осень, холод до костей проберает,- посидел немного и решил вернуться. Залазит в кровать к жене. Жена:
-Холодно?
-угу
-а мой, "дурак" на охоту уехал(=

Вчера меня хотели сокрактить. Но услышав, как я радостно кричу "Ура!", "Наконец - то!" "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему - то передумал...

[vlad9201]

Приехали как-то в гости к родителям жены. Тесть прикупил пивка, сосиски пожарил, садимся пить. Тесть подхватывает сосиску и целиком ее - ам. "Ништяк", - думаю. "Сосиска - в тесте"...
...
Вчера меня хотели сокрактить. Но услышав, как я радостно кричу "Ура!", "Наконец - то!" "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему - то передумал...

[Anima]

USER, спасибо за фрикадельки из пельменей

[USER]

Anima, смачного! :))

[GORAN]

харе баянить!

[GORAN]

А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"



- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!



Скажи начальнику: "Нет!" - и получи приз по собственному желанию.

[USER]

самка богомола съедает самца после спаривания чтобы не нервничать, перезвонит эта тварь или нет

Изменено: USER, 25 Ноябрь 2010 - 10:06

[GORAN]

самка богомола съедает самца после спаривания чтобы не нервничать, перезвонит эта тварь или нет

это как назидание к той картинке

[USER]

GORAN, к какой?)

[GORAN]

GORAN, к какой?)

там где Мишу просят перезвонить по очень щепетильному вопросу )))

[USER]

там где Мишу просят перезвонить по очень щепетильному вопросу )))

ааа, точно)) вовремя мишу не съели....

[GORAN]

баянчег


Махинджаури. Утро. 2 грузина беседуют, сидя на волноломе:
- Вчера вечером еду домой, чу - на дороге лягушка. Холодный совсем,
жалко стало лягушка. Веришь, да?
- Верю.
- Принес лягушка домой, положил на соседний подушка.
- Вах.
- Утром просыпаюсь, рядом девушка спит, красивый, как царица Тамара.
Веришь, да?
- Верю, кацо, верю!
- Жена не верит...

[Parasоl`ka]

может баян, но вреде не попадалось))) хотя всю тему я конечно не перечитывала)

«Мой личный рекорд: десять мужей за час»

В России метод знакомства по объявлению на авто-хантинге уже давно и успешно практикуется и даже может потеснить интернет-знакомства. «Газета…» решила начать эксперимент в Киеве
Три года назад эксперимент по «автомобильному» поиску мужа начали в Москве – так москвичи не только вторую половину искали, но и от комплексов избавлялись. Как пишет «Русский репортер», позже эксперимент подхватили в Германии, где также он прошел успешно и люди даже передавали номерок своим знакомым. «Газета…» убедилась: эта схема работает и у нас, особенно если запастись терпением и чувством юмора.

Итак собственно, сама история: На работу еду с левого на правый берег, а точнее – с Ленинградки на Фрунзе: через мост Патона, потом по Набережно-Крещатицкой. Еду в самый «разгар» знаменитой пробки и добираюсь минимум час. Табличку «Ищу мужа» с номером телефона (свой личный номер я не «светила», для эксперимента купила новый стартовый пакет) прилепила скотчем на заднее стекло своего красного «Хюндай». Спустя минуту после выезда со двора мне посигналил первый водитель – таксист на «Дэу ланос». Затем был его коллега на «Шевроле». Оба заигрывающе улыбались и показывали в окно большой палец. Потом водитель джипа «Сан йонг экшн» что-то задорное прокричал мне в окно, улыбаясь во весь рот.

Дальше – хуже. Я попала в пробку на проспекте Воссоединения – очевидно, съезд с моста перекрыли, чтобы освободить дорогу для премьера, который в это время мчался из Конча-Заспы на работу. Водители, как по команде, поставили машины на ручники и выключили зажигание. Мне в окно постучала пассажирка из «Ниссана».

– А это правда ваш номер? – улыбнулась она, кивая на объявление. – Или шутка? Водитель, он же муж пассажирки, выкрикнул:
– Класс! И как, клюют?
– Да пока не очень, – честно призналась я. – Только сигналят.

Через минуту я уже отказалась от своих слов.
– Привет, милая леди, это Антон. А вам правда муж нужен? – сказал томный голос, принадлежащий водителю тюнингованной «девятки» с соседней полосы.
– Да, но вы не подходите...

Я положила трубку, и тут же раздался следующий звонок.

– Алло, девушка? Это вы на красном «Хюндае»? Урра! А я думал – развод какой-то! Я – Санек, видите, я вам рукой машу? – тараторил парень из потрепанных «Жигулей».
– Да, Санек, очень приятно. А вы что, жену ищете, или так?
– Вы знаете, я развелся год назад. После этого ни с кем не встречался – не складывалось. А вас увидел – и снова что-то дрогнуло. Я вообще без вредных привычек, очень люблю детей. Мы с вами друг другу подходим...

Мне не хотелось обманывать искреннего Санька, и я решила не продолжать этот спектакль. Тем более пробка зашевелилась – и я скрылась с места знакомства.

Пока доехала до моста Патона, мне позвонили Олег и Гарик. Они не столько хотели жениться, сколько искали девушку на ближайшую ночь. А еще был водитель маршрутки – по дружному хохоту я поняла, что объявление развеселило не только его, но и пассажиров.

На свободной Набережной я летела под «сотку», не давая никому рассмотреть мой номер.
На подъезде к пешеходному мосту пришлось резко свернуть на тротуар – в этом месте машины начинали притормаживать. А на обочине – уже «протоптанная» дорожка для тех, кто не боится рихтовать диски после глубоких ям и колдобин. И снова звонок.

– Пачиму ты паехал по другой дарогэ? – услышала я гневный голос какого-то кавказца.
– Вы кому звоните?
– Тыбе звоню, ты ж мужа ищэш? Я за табой ехал, а ты свернул – и я тыбэ патерял…
– Аааа. Ну, значит – не судьба.
– Ты гдэ работаиш? Я Рафаэль, у меня бизнэс па всей Украине, занимаюсь камбайнами...

Я положила трубку. Доехала до работы. Припарковала машину. Но на этом поток «мужей» не закончился. Теперь звонили те, кто просто видел объявление на авто.

– Здравствуйте, я – Сергей. Мне 25. Занимаюсь айкидо. Машина – «Форд». Что еще… А, у меня есть кот Барсик, – выложил мне свою биографию потенциальный жених.
– Ну, кот Барсик многое меняет, – улыбнулась я и соврала, что перезвоню.

Теперь звонки начали чередоваться с эсэмэсками. Уже знакомый мне Рафаэль прислал стих о том, какой «щедрой была Вселенная» в тот день, когда я появилась на свет. Но сообщением он не ограничился – позвонил и… пригласил прокатиться на комбайне, а заодно погоняться за зайцами.

Какой-то тайный «муж» написал, что я похожа на цветок, и еще кучу всякой ерунды. А еще напомнил о себе Санек, который до сих пор не мог поверить в наше знакомство. Признаться честно, столько «приятностей», как за этот час, я за все свои 27 лет не слышала.

– Здравствуйте! Я по объявлению. А какого мужа вы ищете, – спрашивает у меня некто Николай.
– А вы меня видели? – задаю встречный вопрос.
– Нет, но я машину вашу увидел, и голос ваш мне нравится.
– Ну, рассказывайте, Николай, что вы мне можете предложить…
– Мне 44 года, в разводе, двое детей, но живут они отдельно. У меня есть три машины: на одной сам работаю, две сдаю. Работаю водителем на мебельной фирме. Материально обеспечен.
– Знаете, вы староваты...
– Ну, хотите, я вам кого-то из друзей предложу, – не унимался «муж». – И вообще, вы знаете, что молодые мужчины – глупые, а такие, как я, – надежные.
– Спасибо за звонок, до свидания, – оборвала его я.

Все, хватит с меня на сегодня мужей. И в этот момент снова раздался звонок.
– Ну, как ты доехала? Я волнуюсь, – услышала в трубке.

Ну, наконец-то, МУЖ ПОЗВОНИЛ!!! Настоящий!!!!!

Выводы после эксперимента:

1. Реклама на авто – очень эффективный метод воздействия на целевую аудиторию. За один час – 10 звонков, 100 подмигиваний и еще несметное число улыбок.
2. Наши люди не разучились удивляться, радоваться, многие из них открыты и доверчивы.
3. Мужа на «Лексусе» сразу найти не получится. Как на рыбалке, перед тем, как поймать щуку, на наживку клюют маленькие карасики и красноперки.
4. Объявление на авто «работает», даже если в нем нет водителя: почему-то мужчины свято верят, что в маленькой красненькой машинке обязательно сидит красивая блондинка, и готовы встречаться не глядя.
5. Сколько вокруг озабоченных людей!

P.S. Хочу поблагодарить моего настоящего мужа: за понимание. А также извиниться за обман перед теми, кто невольно стал соучастником эксперимента.

[horseus]

Пассивная безопасность
Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья.

Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба.

После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

[Shusha]

”Куда летим?”.... выдала: ”В Болгарию”.

Пора отдохнуть пацталом....

«Мой личный рекорд: десять мужей за час»

Олька - жжошь....

[Koleso]

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: - Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: - Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили

[Timothy]

анекдот из жизни.
"Писал в личку и поймал себя на мысли, что копи-паст надо комментировать".

[Koleso]

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в яндекс-пробки, смотрят: где пробок нет, и создают там самую большую.


GORAN, продолжаем тему про звонок Мише:

- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что
электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

[Shusha]

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку .........

И из жизни... едем из института... запихались все корабелы в троллейбус.... мои однокурсники парень и девушка, живут в одной общаге.... после работы были, с покупками (вечерники мы)..... попали на разные площадки тралика .... он кричит с задней площадки через весь салон: "Наташа, мои яйца у тебя???!!!". Тишина в салоне была не долгой....

[Enjoy]

- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Напомнило:

Из "чёрного"

- Мама! Я не хочу братика!
- Доця, не капризничай! Кушай, что дали!

[GORAN]

3 часа ночи, радио в машине, там музыка для тех, кто в пути. Песня на заказ. И вот, раздаётся:
- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте её любимую песню «спят усталые игрушки»...



Жена говорит мужу за завтраком:
-Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!


Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.

[Scrip]

И из жизни... едем из института... запихались все корабелы в троллейбус.... мои однокурсники парень и девушка, живут в одной общаге.... после работы были, с покупками (вечерники мы)..... попали на разные площадки тралика .... он кричит с задней площадки через весь салон: "Наташа, мои яйца у тебя???!!!". Тишина в салоне была не долгой....

гы.. Стояли как то с женой в очереди на кассу.. Впереди мужик не отделил свои продукты от наших.. Кассир берет десяток яиц (наши продукты) и спрашивает мужичка:

- Ваши яйца?
- Нет не мои
Я - Конечно не Ваши, это куриные...

Сперто на рыболовном сайте...


Старое. Осень прошлого года. Утро. Туман. Видимость метра три. Я и брат ловим щук. Делаю очередной заброс. Вертушка улетает в туман , и вместо плюханья слышу отчетливый человеческий крик (ЕПТВОЮМАТЬ) , на который не обращаю внимания (мало ли что). Рукой ощущаю приличный тычок , автоматически произвожу подсечку ,и , как пишут классики (ощущаю приятную тяжесть). Тяжесть делает рывок, параллельно с криком(ДА ШО ЗА Х...Я). На крики не обращаю внимания (мало ли что), делаю мощную потяжку , слышу мощный всплеск ибешенное сопротивление , визг фрикциона ,и уже булькающие вопли(Б....ТЬ , СУКА , Б...ТЬ , УБЬЮ!!!).... Начинаю реально осознавать ситуацию. Но руки автоматом делают ещеодну потяжку , и тяжесть благополучно делает сход. Уже полностью осознав происходящее начинаю судорожно выматывать снасть. Брат , который раздуплился раньше , уже успел поднять якорь и схватившись за весла начал ручное глисирование в сторону противоположную крикам и угрозам о жестокой мести.