3511 ответов в теме

[Rek]

Денис: НУ я же не лезу в твою личную жизнь?
Даша: ЛЕЗЬ!

-Что-то ты в последнее время какой-то агрессивный стал
-Я счас живу один, мне приходится готовить самому, а то что сготовлю и есть тоже самому приходится (

Изменено: Rek, 12 Ноябрь 2010 - 10:20

[Greek]

Rek на этой странице пост 5621

[GORAN]

5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!

[USER]

Greek, источник один

[Guess]

GORAN, жизненна

[GORAN]

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

[Enjoy]

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

Захохотал весь мой тех.отдел...
А и правда. Контрольная работа!!!

[GORAN]

Контрольная работа!!!

[Rek]

Я сегодня увидел самую жестокую надпись на машине пальцем по грязи. большим, размашистым детским почерком было написано - "Нам было очень-очень скучно, прасти нас пжалста если сможешь".


Как только дам машину жене, так обязательно какие-то проблемы, то вмятина, то царапина. Недавно стесала всю бочину при заезде в гараж. Я ее спрашиваю, ты что, не видишь, что цепляешь кузовом? Вижу, мол, но заехать-то все равно надо!

Изменено: Rek, 12 Ноябрь 2010 - 17:32

[GORAN]

Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и легко позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам.
Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом. В один прекрасный день приятель задумал всё-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось: этот потомок подданных Её Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчёсывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся чёрт знает где по ночам.

[USER]

Сидят на работе в линию две девушки Юли, а между ними пустое рабочее место, на которое предлагают посадить ещё одну Юлю.
Ю: Вы не против, если мы сюда ещё одну Юлю посадим?
Я: В принципе нет, главное, чтобы вы не схлопнулись, как в тетрисе...

Над компьютером висит рок. Поменял диск - сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату - сдох экран. Привёл в чувство экран - отказала клавиатура. Нашёл и поставил другую клавиатуру - мышка упала и разбилась.
Поменял ВСЁ!!!
Развалился стул на колёсиках.


быстро! отвечай не загугливаясь!!!

[GORAN]

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...



Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тещи и дату последнего техосмотра.




Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор.
Соседка:
- Сарочка, я вот что Вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!



- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.



Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..

[Alex Эвакуатор]

...Над компьютером висит рок...

может Рек... ...тот каторый думает шо пишется чрез "Э"...

Изменено: Alex Эвакуатор, 15 Ноябрь 2010 - 11:59

[Rek]

Alex Эвакуатор, безграмотный. Рэк пишется через "Э". Понял, Э?

Объявление в зоопарке Тель-Авива: Потерялся енот, просьба ко всем видевшим занести 10 шекелей в кассу зоопарка.

[Alex Say]

Реклама:
фотография обработанная в фотошопе не поддается порче и сглазу

[Manager]

безграмотный Рэк пишется через "Э"

ок, бум знать

[Timothy]

Из кабинета раздаются крики, потом из двери появляется бледный манагер. Другие манагеры его спрашивают:
- что, орал?
- нет, анал..

[Panda]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

[Enjoy]

В продолжение темы блондинок. ( Мож бойан? )

Муж жалуется другу :
- Слушай, блндинки-таки тупые!!!
- ???
- Моя всю жизнь была брюнеткой, а вчера перекрасилась в блондинку.
- И что?
- Что-что... Сегодня устроила мне скандал! Нашла на подушке чёрный волос!!!

[GORAN]

Парочка просыпается после жуткой пьянки и страшного разврата. Он:
- А ты кто?
Она:
- А я где?



Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!



Таксист, подвозивший Николая Валуева, сумел намазать "Спасибо" на хлеб...



Прихожит жена, и видит, что её муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:
- ? ? ? ! ! !
- Водители, гады, сглазили.

[Shusha]

Timothy, менеджер - это хорошо, всё остальное - баянистый баян...

[GORAN]

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!




Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."

[Кнапик]

История из далеких времен... В лохматые советские времена тетя училась в Ташкентском ВУЗе. Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на поступление в институт. То есть студентов коренной национальности должно быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не рвались в ВУЗы. Многие и по-русски плохо говорили. Поэтому выдержать квоту было проблематично. Несчастных аборигенов уговаривали как могли и рады были всем, кто давал согласие на учебу. Приемные экзамены были чистой формальностью...

Теперь, собственно, сама история... Как-то в первые дни занятий у центрального входа института рядом с автоматами газ-воды стоит группка первокурсников-нацменов, только что съехавшихся из ближних и дальних кишлаков. И тут из дверей выходит негр. Узбеки это чудо и по телевизору не видели, так как и самих телевизоров не видели тоже. Реакция предсказуемая. Всеобщее веселье, тыканье пальцами и комментарии, в которых ключевые слова: "Черный, черный, черный..."

Этот негр не мог не заметить подобного поведения. Он молча, с чувством собственного достоинства подходит к автомату, достает из кармана белоснежный носовой платок, увлажняет его газировкой без сиропа и вытирает им свою шею...

Платок остался белым, каким и был до этого.
Тут же этим же платком он протирает шею одному из веселых узбеков.
Платок из белоснежного превратился в чёрный.
- Ну и кто из нас чёрный? - сказал негр, вручил платок опешившему узбеку и важно удалился...

[Enjoy]

Не может не быть бойаном, но я не слышал!
__________________________________________________________



"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "АвтоВАЗ"-е руководство в ступоре! Они вообще не понимают, о чем идет речь.

Изменено: Enjoy, 17 Ноябрь 2010 - 18:04

[Panda]

Пустынны и мрачны улицы Донецка в 2015 году. Из щелей двери в подвал просачивается свет. Милицейский патруль вытаскивает оттуда
забарикадировавшегося бомжа.
- Я хочу жить здесь,тут могилы моих предков -истошно орёт бомж.
- Брось комедию ломать,- отчитывают его милиционеры, -Для кого Виктор Фёдорович создаёт рабочие места
в прокуратурах, в судах в своей администрации ?...
В Донецке тихо... люди боятся выходить на улицы. Тех, кто выходит, отлавливают и направляют на работу на руководящие должности в другие регионы...

[GORAN]

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!



На четвертый день страшного запоя капитан ПЛ не может добиться от штурманов своего местоположения.
Дает команду: "Всплыть на перископную глубину!".
А в перископе - пароход, большой-большой, белый-белый...
"Носовые товсь!"
- Щас будет SOS, потом - координаты. И шоб это, б%%%ь, в последний раз!!!




В телевизоре кота две телепрограммы:
когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице.
Если высадить его за окно, он смотрит, что происходит дома.

[vitalik yalta]

На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить.
Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но
работать начнём ещё не скоро...

[GORAN]

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.




Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

[Olaf]

А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу
пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа,
невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с
соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону
второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие.
А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и
перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр.
Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Не смешите меня, а то еб-сь......

[USER]

Вопрос на сайте ГИБДД моск. обл.
игорь:
Купил автомобиль.У меня нету прав и на авто закончился тех осмотр.Еду за рулем в периди стоят гаишники.я остановился метров за 50 на обочине.вижу ко мне подъезжает их машина дпс,я заглушил двиготель вышел закрыл авто и убежал.что теперь будет?

она: жениться тебе надо
он: нее, не надо )
она: ну ты же хочешь, чтобы дома тебя ждал горячий ужин и поцелуи? )
он: хочу ) но тогда мне надо будет приходить вовремя (
она: конечно, ты же не хочешь, чтобы дома тебя ждал холодный ужин и пи@дюли?


xxx: на работе мне некогда думать о своей неудавшейся личной жизни.
xxx: потому что там я думаю о своей неудавшейся карьере


xxx: навожу порядки в учетных записях сотрудников и попался такой кадр - принят на работу 16 января, а уволился 24 января. Видимо чем больше трезвел, тем меньше ему тут нравилось.

[GORAN]

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

[Старший Мичман]

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:
- Мля... Все равно лучше, чем на работе.



Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!



В колбасный отдел магазина заходят две монашки:
— Мадам, — говорит одна из них, скромно потупившись, — нам две сосиски.
В это время вторая монашка дергает подругу за руку и шепчет на ухо:
— Бери три. Одну съедим...



Одесса. Привоз.
- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не «хорошо», а надо таки знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?


Приехал в СССР американец, стоит у автомата с газировкой.
Кинул 3 копейки — ничего.
Кинул ещё — ни капли.
Еще монетка — тот же эффект…
— А это идея!


Приходит юное дарование к продюсеру:
— Меня зовут Катя Кукушкина!
— Угу (лениво рассматривая свои руки)
— Я из Сыктывкара!
— Я вижу...
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
— Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
— Угу (начинает петь).
Продюсер в ужасе:
— Мда... и с оператором...
(Поет.)
— И со звукорежиссером...
(Продолжает петь.)
— И со съемочной группой...
(Поет.)
— И с владельцами телеканала...
(Поет.)
—...и с миллионами россиян, чтобы во время ваших выступлений канал не переключали!!!
Продюсер останавливает ее и, по-отечески обняв, произносит:
— Знаете, Катя, вы никогда не будете петь.
— Но почему?
— Вам будет некогда.



Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!


Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.



Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны - арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой - хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист фантазер.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист лунатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист ипохондрик.
Человек, который не идет по улице- заболевший арабский террорист.
Вышеперечисленные персоны неoбходимо задержать. В случае попытки к бегству - сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр экспертизы судебной медицины.


-Девушка, с такой фигурой, в Индии вы были бы, очень уважаемы, даже можно сказать - священны.


Я раз с чуваком червей копал на рассвете, а мобилой подсвечивал. Оказалось, я набирал всем подряд. Мне потом рассказывали, как в 4 утра слышали по телефону "Смотри какой жирный червь, смотри не порви его!"


Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!



А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.



Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает: шпрейхен зи дойч? И ржет, сцуко! )))

[Rek]

Старший Мичман, знатная аднака баяниста.
Тады и я сыграю

Приколы и ляпы из историй болезни.

«Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет».

«Больной в коме. Ночь проспал спокойно».

Запись анестезиолога-реаниматолога: «Реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам».

«Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки».

«Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила».

«Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги».

«Несмотря на проводимую терапию, у больного появились трупные пятна».

«В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования».

«Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора».

«Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз: острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество».

«У больного имеются жена, две дочери и прямая паховая грыжа».

«Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему».

«Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал».

«Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день».

«Больная Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна».

«Больной А.: глаза голубые, уши чистые».

«Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины».

«После того как собака укусила больного за ногу, она скрылась в неизвестном направлении».

«По словам соседей по палате, газы отходят хорошо».

«Диагноз: ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе».

«...и клизму сделали, а он все равно молчит».

«В поезде женщина упала, и ее стало бить. Когда побило - она встала».

«Анамнез жизни: житель Урала».

«Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев».

Изменено: Rek, 20 Ноябрь 2010 - 01:42

[*KIRILL*]

- Вчеpа жена меня в магазин отпpавила...
- Hу и что?
- Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все изменилось за десять лет!

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.

Два грузина-подростка беседуют:
- Слюшай, ти при отце куришь?
- А он что, по твоэму, газовий баллон??

Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:
- Я же теpпеть не могy без сахаpа!
- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит,
купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу
подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир
Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.

[vitalik yalta]

Второй год живу в Германии. Вроде, всё хорошо, но вот утром проснёшься — а в городе немцы!