3511 ответов в теме

[USER]

Panda,

[Fregat]

(с)перто в Сети:
"Живу в небольшом городке в Германии. Иду сегодня с работы, меня обгоняет мужчина на велосипеде и едет довольно быстро. И вижу, у него из заднего кармана джинсов выглядывает бумажник, причём конкретно выглядывает, почти весь... И метров 20 от меня наконец-то благополучно выпал. Я с четырёх пальцев как свистнул! ! Он обернулся, а я ему ору:
- Хальт! - и почему-то: -Хенде хох!
Немец всё-таки упал... Ничего удивительного после такого торможения. Я говорю, вот, возьмите, мол, Вы потеряли... Поблагодарил, медленно пошёл к велосипеду, потом вернулся и спрашивает:
-А почему "хенде хох"?
Ну как я ему объясню? Что я родился и вырос в Советском Союзе и пересмотрел уйму фильмов о войне? И что КАЖДЫЙ русский знает по-немецки хотя бы 2-3 слова..."

[Panda]

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».



Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.



Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!



Спрашивает бабка солдата:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!

[Вовчик Братик]

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

[Enjoy]

Сотрудник госавтоинспекции ( дальше - мент ) останавливает автомобиль и начинает рассказывать водителю сказки о нарушении ПДД. Несогласный с ментом автовладелец сопротивляется. Тогда мент предлагает ему пройти в машину ГАИ для составления протокола.
- Минуточку, - отвечает водитель и начинает собираться. Достаёт из бардачка книжку ПДД с официальными комментариями, из-под сидухи достаёт толстую папку с приказами и директивами МВД, вытаскивает и берёт подмышку КоАП, проверяет и включает диктофон...
Ошарашенный мент наблюдает за телодвижениями водителя и, когда тот уже готов следовать за ним, спрашивает :
- А видеокамеры у вас нет?
- Нет! - отвечает водитель.
- Ну тогда ( жест Кожи ) - счастливой дороги!

Изменено: Enjoy, 20 Сентябрь 2010 - 11:45

[BadGarry]

есть еще другая - УОК версия анекдота

Сотрудник госавтоинспекции Днепропетровска останавливает автомобиль и начинает рассказывать водителю сказки о нарушении ПДД. Несогласный с ментом автовлалец говорит -
"А Вы в курсе что мой Ник на УОКе - Любитель .
мент - тутже возвращает документы - натужно улыбаясь говорит - "Счастливой дороги"

[USER]

Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо…
- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ!!!, говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
- У него одно yхо…
- Да вы что все…? Это же фото в пpофиль, кpичит pаздосадованный экзаменатоp. Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы. –???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо…

[Enjoy]

есть еще другая - УОК версия анекдота.......
.......Мент - тутже возвращает документы - натужно улыбаясь говорит - "Счастливой дороги"

А как же с этим : ???

Изменено: Enjoy, 20 Сентябрь 2010 - 14:32

[BadGarry]

А как же с этим : ???

То был отдельный анекдот

пока не придумал - хотя может общественность сама придумает

[gal]

Кто пил-ушел. Кто пьет-уйдет.
Но разве тот бессмертен,кто не пьет ?

[USER]

С одного форума, тема про травлю тараканов:
ДВ: Лучше травить тараканов вместе с соседями, т.е. я хотел сказать сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру, в смысле, тараканы...

xxx: Слух. А кого там спартак победил? А то у меня сосед так радовался...
yyy: Римлян. Но потом они ему отомстили.

xxx: блин, руку порезал, больно
yyy: расслабься, до свадьбы заживет
xxx: до свадьбы 2 ЧАСА!!!!!!!

он: куда пропала?
она: ездила копать картоху к родителям
он: а чего тебя туда поперло?
она: У меня рука легкая, садить - я приезжаю, полоть - я приезжаю, вот и копать тоже поехала. Только картошка мелкая, удобрять надо.
он: опять поедешь?

[Panda]

Женщина-оборотень - та, которая весь день пилит мужа как пила, а ночью превращается в бревно


Акулы никогда не нападают на экономистов. Профессиональная этика


Россия не может, подобно Китаю, ввести смертную казнь за взяточничество и воровство - гуманизм в этом вопросе есть вопрос самосохранения нации


Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.

[USER]

Как давать коту таблетку


Ваш Кот заболел? У него - высокая температура? Нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и наденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Наденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

[Fregat]

Как давать коту таблетку

Прикрепленные файлы:

•  bayan.jpg   69,1К   20 раз скачано

[BadGarry]

Как давать коту таблетку

1- напишите завещание
2 -оформите страховку своей жизни
3 - купите в аптеке все необходимое для остановки крови - жгуты вату итд

[Voron1]

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

[GORAN]

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52
- "молодой и энергичный лидер"...

[RV34PR]

Ура!!! Goran вернулся!

[Voron1]

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52
- "молодой и энергичный лидер"...

[GORAN]

Ура!!! Goran вернулся!

приятно, чёрт побери!

я тоже рад :)

[GORAN]

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"


Нашел в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же я такое мог купить с названием "шишкина любовь"?.. Пока не дошло, что так зовут кассиршу.



- Ты слышал песню этой старой нимфоманки, в которой она издевается над бедным Анатолием?
- Нет, а какую?
- Ну "Толька, Толька, Толька, этого мало!"



- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову прийти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???



Два одноклассника беседуют о жизни, давно не видились. Один говорит:
- Я всегда мечтал сидеть за рулём огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами.
- Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?
- Почему же, сбылась! Я работаю водителем маршрутки!!


Уважаемый господин Президент!
Не только потребители пшеницы страдают от накруток и махинаций посредников.
Потребители конопли и мака уже давно страдают от этой же проблемы.
Просим Вас дать команду открыть соответствующую биржу, чтобы прекратить беспредел в этой отрасли сельского хозяйства.



Разговор двух приятелей:
- Знаешь, мне удалось полностью отказаться от сигарет.
- Ну, и как?
- Трубка, тоже очень даже неплохо.



2 приятеля за границей. Один:
- Можно я с твоего позвоню? Мой сел.
- Дорого, роуминг же.
- Да мне только пару слов жене сказать.
- Звони.
Набирает номер:
- Привет!
Через 40 минут:
- Пока.



Таксист - гаишнику:
- Когда путана, которую я вёз вместе с клиентом, заявила тому, что делать минет ей парень не разрешает, я потерял управление.



А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.



После того, как Лужков заявил, что не уйдет добровольно в отставку и будет бороться, в камере Ходорковского поставили вторые нары.



Суд. Обвиняется девушка в краже бриллиантов. Её адвокат начинает:
- Уважаемый суд, Вы только посмотрите на эту замечательную девушку: рост – 175 см, груди – 4-ый размер, попочка-ягодка, ножки длинные как хадули, идеальная фигурка, шёлковая кожа, прелестные глазки, нежные губки, рабочий ротик, блондинка – ну просто, САМО СОВЕРШЕНСТВО! И как такая идеальная девушка может совершить такое преступление??? Она невиновна! Я кончил, Господин судья!
- Я тоже…



Приходит один фермер в гости к другому и видит, что
у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ????
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух
подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него ещё не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда
он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть
с себя штаны....!!!



Каждый раз, приходя домой в 12 часов ночи и скинув надоевшие кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.



Носки «Горец» - должен остаться только один!



Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.



Винни-Пух поймал Золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чём-нибудь подумаешь, твоё желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идёт по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает:
"Эх, вот сейчас бы тоже пива с воблочкой!"
Вмиг всё это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок:
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво!! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошёл?



- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке.
Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.



О! Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам!!!



Все зубы во рту у неё были золотые, за это мужики между собой называли её "минетный двор".



Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то тёлочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!



Жена - мужу:
- Еще раз курицей назовешь - я тебе яйца снесу!



Самая неподкупная очередь - в туалет...



Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!



Московский ОМОН направил президенту просьбу переименовать их в ОМОНбыки или ОМОНтигры, потому что, более унизительного названия чем ОМОНовцы, трудно придумать



Гаишник останавличает адеское тачько:
- Таак, почему нарушаем?!
- А вы шо не рады?



Из-за того, что в домашней аптечке осталась только одна упаковка ваты,
одиннадцатикласснице Ире пришлось идти в школу с разными грудями.



Ну не видел я такой чистой любви, которая не закончилась бы грязным сексом.



Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор милиции!



Убивает реклама - "Эти дни станут лучше - вместе с Always"! Эти дни не станут "лучше" даже с Pampers!!!




- Мадам !
- Между прочим-Мадмуазель !
- ...Что, правда ни разу???



Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.



Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?



Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!



В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!



Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.



Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!»



Заказывает парень в ресторане борщ. Официант:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами:
- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне перепоганил, жри уже...



Объявление: Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соц.пакет. Тенёк…



Сара приходит домой и жалуется Абраму:
– Надоело всё: налоги, экология, кризис, проститутки!
– О, точно!
– Что?
– А, не ничего… Я просто вспомнил, где я свой зонтик забыл.



В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати можна?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус:
- Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:
- Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:
- Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.



Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- Ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
ну выпил чуток, ну и брякнул прикола ради... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, как раз те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...



Если купюру в 500 гривен сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью жилья, которое на 500 гривен можно купить в Киеве.
(to Greek - не проверял пока... )



Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла».
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.



Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".



Многих женщин от бесплодия вылечило заднее сидение автомобиля!



- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...



Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются ещё и жениться!



xxx: я, кстати, крутой для веганов способ пропаганды придумал. Нужно на им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"
yyy: шпроты геннадий, варфоломей, николай, александр, марина, николай, ефим, анастасия, елена, олег, марфа, михаил, наталья, василий, алексей и володя в масле.
zzz: это только в первом ряду.




фсё, убёг работать...

[Alex Эвакуатор]

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

...- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе...

Изменено: Alex Эвакуатор, 23 Сентябрь 2010 - 14:18

[RV34PR]

фсё, убёг работать...

Куда убёг? Какой работать? Тебя ж сколько не было! Тебя даже мои сотрудники заждались

[Greek]

Если купюру в 500 гривен сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью жилья, которое на 500 гривен можно купить в Киеве.
(to Greek - не проверял пока... )

правакация на 500 грн можно купить 600см2 (20*30)

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

есть похожий конфуз. Конферансье объявляет песню в обработке Шостаковича "Как меня младу младешеньку":
"А теперь прозвучит песня: Как меня младу младешеньку обработал Шостакович"

[GORAN]

Куда убёг? Какой работать? Тебя ж сколько не было! Тебя даже мои сотрудники заждались

сатруднегам превед

на 500 грн можно купить 600см2 (20*30)

у мну получилось 347,22 кв.см. (это явно больше чем пол-купюры "500")
стоимость метра - 1800 уе
курс: 1уе=8грн.

Изменено: GORAN, 23 Сентябрь 2010 - 17:04

[Olaf]

правакация на 500 грн можно купить 600см2 (20*30)

За в Москве площадь купюры в 50$ в точности совпадет с площадью купленного за неё жилья .

[GORAN]

ну шо? прадолжим?



Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.


Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин.. 80р за 3 раза..
Ж: *озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает?


Сегодня, на 16-й день жизни скончалась зарплата за август.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
- Она таяла на глазах. - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой, - Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда
останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.
- Я не смогу жить без нее! - заявил безутешный пин-код карточки, - Без нее меня очень скоро забудут.
Остается только надеятся, что на место Августовской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить августовскую.



Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке
должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в
туалетную комнату.



- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица. Доктор:
- Ну что, выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.



Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое есть на меня?
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.



Один приятель - другому:
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!"
- Ну а ты что?
- Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом.



Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким выcоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким выcоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким выcоким, что доcтавал до звезд!
- А звёзды были круглыми?
- Круглыми.
- Тёплыми?
- Да.
- Значит это были яйца моего деда.

[GORAN]

Новую секретаршу-блондинку женская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну. Блондинка:
- А как мы там будем?
- В смысле?
- Ну, в купальниках или без?
- Какой купальник?! В чём мать родила!
Пятница. Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошла блондинка в огромной больничной сорочке и белой косынке на голове:
- Слава Богу, мама сохранила!



Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на работу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что вебмастера уже уволили.



Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо".



- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!
- Ромашка, что ли?


Классификация размеров мужского члена:
1. Маленький
2. Средний
3. Большой
4. Ну ни фига себе!
5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?



Первые три класса в школе у вашего ребёнка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...



Отец пришёл вечером с работы:
- Ну что сынок, опять порнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
- Ты что папа, уроки делали!
- Ага, что я не вижу что опять в туалете потолок обоссали!



- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстёгивает бумажник.



После пары скандалов устроенных супругой по поводу того что не забрал её с работы, начал подозревать, что понятие "Супружеский долг" имеет более широкий смысл.



Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Он это наверняка и сам знает.



Жена - мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё равно не возьмешь.



Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.



Пациент - психотерапевту:
- У меня растут рога!
- Представьте что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.



У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность.



Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.



Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.



Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.



Жена - мужу:
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...



Мужская трагедия - это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!



Подслушанная беседа в магазине.
Разговаривают две продавщицы, одна рассказывает про племянницу.
Она такая умница - баба её наказала, она стоит плачет.
Подходит дед:
- Кто мою внученьку обидел?
Внучка:
- Баба!!!
Дед (усмехаясь):
- Ух уж эта баба!!! Я ей щас уши оборву!
Внучка (затихая):
- А сережки мне отдашь???



Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе
расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас забебись!..



- Почему у Вас такие дорогущие помидоры?
- Слюшай, да... Нэ тваё это дело, фащисть!
- Почему это сразу - "фашист"?
- Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь!



Россиянин, не забудь! Через два месяца неожиданно @банет зима!



Требую запретить показ сериала "Комисар Рекс" на телевидении! Почему народ должен каждый день видеть, что "у них" собаки умнее, чем у нас милиция?!



Prof: Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
Гулька: А как по лицу Стивена Сигала определить, что оно напряжено?
kobold: вольтметром же



Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.



Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.



А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
В тоже время... пропить то можно...!



В споре с девушкой, приводя ей различные аргументы, рано или поздно натыкаешься взглядом на СИСЬКИ! И дальнейшее продолжение спора уже не имеет смысла.




За третьей бутылкой водки мы летим пулей!
Правда, со смещенным центром тяжести.



Вернулся боцман Красюк домой после рейса - не нарадуется. Обои поклеены...плитка положена...сантехника поменена...ножи наточены...жена беременна...



Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.



- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?



Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.



У моей жены только один недостаток - я.



9 мая встречаются два друга. Один - другому:
- Чего грустный?
- Презерватив порвался.
- Почему?
- Плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!"



Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь.
Большинство российских мужчин могут позволить увеличить себе печень.



Объявление:
"Ищу девственницу. Не для жертвоприношений."



- У нас начальник - зверь.
- Козёл?



- И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни одного плохого слова не сказала!



Есть сухарики со вкусом чёрной икры надо передвигаясь в "Жигуях" с запахом "Мазератти".



Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга.



Люблю запускать змея! Зелёного.



- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.



Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе. Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать.



Формат изображения 3D призван значительно улучшить восприятие плоского содержания фильмов.


- Ну чё, ты работать будешь?
- Ну буду.
- Ну пошли.
- Ну иди.


- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!



- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему как родителей?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!

[USER]

Если смотреть «Челюсти» наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.
Если смотреть «Рембо» наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
Если смотреть «LOST» наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть «LOST» не наоборот.
Если смотреть «Бойцовский клуб» наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.
Если смотреть трилогию «Властелин колец», то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трёх серий, он пытается добраться домой.
Если смотреть «Удивительную историю Бенджамина Баттона» наоборот, то ничего особо не поменяется.
Если смотреть «Disaster Movie» наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.
Если смотреть «Реквием по мечте» наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен – он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.






Женщина – это такое существо, которое...

1) Не хочет секса, когда его хочешь ты.

2) Хочет секса, когда его не хочешь ты.

3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.

4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем она недовольна. Процедура в целом именуется «Какой Смысл
Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей».

5) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре.

6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.

7) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.

Путает клиренс с климаксом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверена, что водит твою машину лучше тебя.

9) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет.

10) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: «Ой, что это?» «Откуда это взялось?» и «Куда это делось?». На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души.

11) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.

12) Не любит спать у стенки.

13) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.

14) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе «пятки по бокам», в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.

15) Бегает в туалет при каждом удобном случае «просто так, на будущее».

16) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.

17) Иногда после секса долго и задумчиво плачет.

1 Искренне полагает, что Джордж Клуни – замечательный актер.

19) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером.

20) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.

21) Пишет 37% писем в журнал Мean'sНealth, каждое из которых начинается словами: «Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина».

22) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.

23) Не откажется от бесплатной операции липоксакции, даже находясь в последней стадии шизофрении.

24) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить – на что.

25) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой.

26) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями:
агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине… И знает, как их использовать.

27) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не
ты – оно бы сейчас было…
Варианты:
а) – на Сейшелах...
б) – на десять килограммов стройнее...
в) – на «Ламборжини-Дьябло»...
г) – на девятом месяце беременности...
д) – на диете из черной икры и ананасов...
е) – на седьмом небе от счастья...
ж) – на сцене «Метрополитена»...

2
По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы:
а) – на шаг от отчаянья...
б) – на цыпочках перед твоей мамой...
в) – на антидепрессантах...
г) – на ножах со всем миром...
д) – на панели...

29) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.

30) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу.

31) Говорит «Какая прелесть!», когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.

32) Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный.

33) Не умеет выбирать галстуки.

34) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики – с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.

35) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.

36) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого
Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.

37) Любит тебя, несмотря ни на что. (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

[АлекСашка]

Андрей, Катя! МОЛОДЦЫ!!! Так приятно утро начинать, когда вы тут побывали

[USER]

АлекСашка,

[GORAN]

АлекСашка,

+1

[Woolf]

USER,

[GORAN]

Диалог между девушкой и парнем в магазине:
- Могла б хотя бы извиниться!!!
- Та, подумаешь, на ногу наступила!!!
- Коза!
- Дебил!!!
- Дура!!
- Урод!!
- Идиотка!!!
- Скотина!!!
- Кто, я скотина??? Да меня, между прочим, Антон зовут!!!
- А меня Таня...
- Очень приятно!!!


Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".



Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДАИ - хлебная карточка...



Судья обращается к воровке:
- Что вы украли в продуктовом магазине?
- Банку с персиками.
- И сколько же персиков там было?
- Шесть штук.
- Так вот, я присуждаю вас к шест дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос мужа:
- Она там ещё и банку зелёного горошка украла....



- Почему машины скорой помощи называются каретами?
- По скорости приезда и по комфорту.



- Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадёжный взгляд?
- Это взгляд россиянина на яства шведского стола, остатки которого организм уже не принимает.



- А что это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да всё как обычно. Положил слова на музыку.



- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню, спал.
- А помнишь, как я однажды на спор через член шашку согнул?
- Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!... Столько лет прошло... руки ослабли.



Еврей захотел устроиться в банк в отдел по взысканию долгов. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить кредит. Через два часа еврей вернулся с оплаченным счётом. Менеджер:
- Потрясающе! Как вам это удалось?
- Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.



В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.



Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда."



Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!



Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить."



Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"



Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей. Муж:
- Дорогая, я хочу двух!
- Дорогой, а я трех!
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе стерилизацию!
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!



За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошёл в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов - это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило дешёвой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.



Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.



Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной любовью?



В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая девушка. Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой. Девушка:
- Ну, милок, откель будешь?
- Из Москвы.
Выпили по второй. Девушка:
- Так, я говорю, откель будешь-то, милок?
- Из Москвы я.
- Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?



Жена пришла домой раньше мужа, звонит ему на работу:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу!! Она такая большая...
- О, милая, да ты озорница!
- Да! А еще она такая приятная на ощупь...
- М-м-м, развратница моя!
- И холодная!
- Кто?!
- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!



- Что такое девушка-энциклопедия?
- Умная, но толстая.



В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!



- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
- Куплю квартиру в Столице, а на оставшиеся 50 тысяч...



она: когда пойдем обручальные кольца выбирать?
он: а не рановато ли? Может я еще передумаю.
она: ну выплавишь себе зуб золотой.
он: какой еще зуб?
она: который я тебе выбью!



После 15 лет службы священником в приходе был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время:
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...



В чате:
- Ты хто?
- Девоська.
- Олбанский где учила?
- В садике.
- Дожили...



Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .


- Сегодня Верховная Рада обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?



— Загораете?
— Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
— Я не загораживаю вам ничего...
— А я вам говорю — загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место — тут как тут кто-нибудь... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
— Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
— А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
— Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
— Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
— Так я же и не загораю...
— Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
— Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
— Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
— Мальчик привык. Он здесь все время играет.
— А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
— А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
— Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
— А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
— Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера... Мы теперь взрослые, нам теперь открыты все дороги. Где хотим — там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете..




Маленькие хитрости от Рабиновича:
Если хотите много $$$$$$$$$$$$, нажмите и удерживайте одновременно клавиши Shift и 4!



Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина - его жена.



Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.



Новое предложение от ялтинских врачей! Узи с обезьянкой!



В парке сидят на скамейке еврей и японец. Вдруг еврей как даст японцу по
морде. Японец:
- За что?
- За Мао Цзедуна!
- Так ведь Мао Цзедун был китайцем!
- Китаец, японец – какая разница?
Сидят они дальше. Еще через какое-то время японец бьет еврея по морде.
Еврей:
- За что?
- За "Титаник"!
- Так при чем здесь я, это же айсберг!
- Айсберг, Гольдберг, Гринберг – какая разница?




- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...



- Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...



Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть.



Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.



Маленькая хитрость.
Если вы не хотите давать кому- либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.



Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.



-Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
-Лес!
-Скажи: "Грибы со сметаной"!
-Смэтаной...
-Скажи: "Лук"!
-Лук!
-По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...



Киев. В ходе состоявшейся здесь демонстрации лозунг "Российский флот вон!" был заменен на лозунг "Вон российский флот!"



Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
- Тёща моя, но она сейчас дома.



Девушка кокетничает с парнем:
- У меня есть красивые чулки в сеточку чёрные. Ждут кого-то.
Парень:
- Санта-Клауса. На Новый год подвесь над камином.


Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.



Кондуктор-склеротик затрахал всех пассажиров.



В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

[Oleksandr Zhukov]

Две блондинки:
- О чем ты мечтаешь?
- Чтобы пришла добрая фея и подарила мне 100 тысяч долларов.
- Тю, а чего не миллион?
- Ну, миллион - это же нереально.