3511 ответов в теме

[Leka]

Фермерский креатив
Один фермер покупал "Мерседес" Е-класса в автосалоне.При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет...
Корова (стандартная комплектация) базовая цена $ 2400
Комбинированная окраска (черный с белым) $ 150
Кожаная обивка $ 100
Бак для молока зима/лето $ 50
4 молочных соска $12,50,за один за 4- $ 50
Ноздри,внутри гудок $17,50 за одну,за 2- $-35
Полуавтоматическая мухобойка (хвост) $30
Система снижения токсичности выхлопных газов $60
Всепогодные и вседорожные копыта $ 100
Двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние) $ 400
Многотональный гудок $ 135
Голубые глаза HALOGEN $150
Система использования любого питания $ 1250
Всего за корову согласно счета $ 4910

[Fregat]

.....Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

[AxelM]

База стратегической авиации. 

Предистория. ТУ - 22. Из - за особенностей конструкции если в баках остаётся меньше 500 л. топлива, самолёт заваливается на хвост. По этому при посадке борт называет свой номер и остаток топлива.

Учения, запарка, вышка принимает самолёты.

Борт.  Прошу разрешения на посадку

Вышка. Номер?

Борт. Называет совершенно левый номер. 

Вышка.(на автомате) Остаток.

Борт. Остаток чего?

Вышка. Остаток топлива.

Борт. (удивлённо) 200 литров.

Вышка. (просыпаясь) Положение шасси?

Борт. (ещё более удивлённо) Не убираются и не выходят.

На вышке начинают осознавать ЧП! На ВПП к месту предпологаемой катастрофы выезжают пожарки и скорая. Ждут. И тут из облаков появляется АН-2 с раскоряченными шасси, которые можно убрать, только отпилив и который ни когда не берёт больше 500 литров топлива. Заблудился, и узрев полосу решил сесть. Экипаж после посадки гоняли по всей территории части.

[Koleso]

Почему тестя называют ТЕСТЕМ???
Потому что это человек, который тестировал предидущую версию вашей жены!!!

[Alex Эвакуатор]

Почему тестя называют ТЕСТЕМ???
Потому что это человек, который тестировал предидущую версию вашей жены!!!

пацталом...

[GORAN]

один баян запостил, второй пацтол упал - стареете, абаригены!

[Alex Эвакуатор]

GORAN, классика ниумирает... и не стареет...

[ezdok]

Пабаяним?

Москвич в Киеве: 
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства? 
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йо-б-в!

[Koleso]

один баян запостил, второй пацтол упал - стареете, абаригены!

одним больше, одним меньше... на общем фоне я не выделяюсь

[GORAN]

- Я сегодня защитил докторскую!
- ?!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!



Девушка стоит перед зеркалом - красит ресницы,губы,ногти,укладывает волосы,меняет платья.
Вдруг меняясь в лице,швыряет на пол очередное платье,помаду,тушь...
- Блин,как мне все это надоело! Поскорей бы замуж...



Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморроидальные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!




Отдыхающий с трудом просыпается, сутки эдак на пятые-седьмые, и добирается
до зеркала. Смотрит на себя (синий, опухший...) и говорит: "О, как я загорел
и поправился..."




Польща, 1942-й рік.
СС влаштовують зачистку в невеликому містечку. Молодий священик примудряється вчасно втекти, але його переслідує ровесник, солдат СС. Після декількох хвилин переслідування священик забігає в глухий провулок і розуміє, що усе скінчено. Солдат вже прицілюється і збирається вистрілити, як з небес лунає грізний голос:
- СТІЙ! НЕ СТРІЛЯТИ! ЦЕЙ МОЛОДИЙ ПОЛЯК СТАНЕ ПАПОЮ РИМСЬКИМ!
Сторопівши спочатку, німець запитує:
- Добре, Господи. Але зі мною-то що буде?
- Ти.. Ти.. Ти будеш Папою після нього!!!

[BadGarry]

але його переслідує ровесник,

Ну допустим не совсем ровестник - разница 7 лет

[Koleso]

двое НР говорят о делах.
- Ну хорошо, допустим я одолжу тебе 200 штук баксов, какую ты дашь гарантию, что через месяц вернешь?
- Слово честного человека!!!
- Ну хорошо, приводи его, поговорим, подумаем...

[Nabludatel]

[USER]

Замечательные девушки на дороге не валяются.
Их надо отбивать у идиотов, которые их не ценят.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

СБУ докладывает Януковичу: "Тревожная тенденция-- теперь граждане Украины, когда пьют говорят так: "Ну, первый тост за снайпера. Ну, чтоб не промазал"

Да нет никакого поноса у ребёнка, просто ты с ней играешь, а она тебя боится...


женщина приходит к знахарке и жалуется:
- Знаете, мой муж меня совсем не хочет(((
Знахарка:
- вот вам зелье,вы ему щепотку в еду добавьте и секас у вас просто улет!!
Ну жена пришла домой, приготовила ужин. Пришел муж, она ему накрыла на стол и думает:эх, а вдруг щепотки мало?дай ка я для верности побольше!!И высыпала в тарелку весь пакетик.
Муж пошел кушать а сама в комнату прихорашиваться: надела еротичное бельишко, пеньюар и т.п. Расположилась..
Вдруг в комнату влетает муж с глазами по 5 рублей и орет:
- Дорогая, ты видела как пельмени ибуцца???
она: нет!!!
он: ИДИ, ПОСМОТРИ!!!!!!

[vladkrot]

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев,
лихорадочно
машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете
и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft…

[Immortal_S]

На асфальте написано: "БУБЛИК, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
- Ещё никогда не видел более политкорректного способа назвать человека очком (ц)

[ezdok]

Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:
- Мама, я негр или еврей?
- Отстань, что за глупые вопросы!
- Папа, я негр или еврей?
- Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
- Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше - сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, долбанулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты савсем мудурак? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

- Зови начальника. Задолбал, блин!

- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.



В иммиграционной службе :

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Seven times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes camel...

[Vasso]

Может боян, но все же, попошлим немного:

Приходит милиционер домой, переодевается при входе, из кобуры выпадает пистолет и выстреливает. Пуля пробивает входную дверь и противоположную дверь соседа (тоже входную).
Мужик в недоумении, зовет сына, рассказал ситуацию и говорит, сходи, мол, посмотри все ли живы, все ли нормально.
Пошел сын, вернулся и говорит:
-есть две новости: плохая и очень плохая. С какой начинать?
-давай с плохой.
-ты прострелил член соседа.
-хм.. А какая же тогда очень плохая?
-и две щеки нашей мамы...

[Bank]

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест...

[Maxwell]

про сашу33:

- Папа, купи Мерседес.
- А что, БМВ тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли - в какой палатке ты видел дешёвое пиво?



Приходит еврей к раввину.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х%й с ним

[BadGarry]

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

[USER]

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

Невозможно представить, как ругался бы русский народ, если бы у человека не было половых органов...

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит :D

- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
- Наташ — тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали -кашляет и хихикает...

xxx: Ну как тебе макет нашего сайта?
yyy: Дизайнеру нужно жопу оторвать
xxx: почему жопу?
yyy: Устранить, так сказать, все его проблемы с руками на корне )

Lena: Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.
BorsCh: Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
Lena: Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
BorsCh: Тот же совет.

xxx: Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"

Он: Просыпайся, соня.
Она: Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он: Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."

Из резюме: "Обладаю высоким интеллектуалом"...

[Rek]

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

[Rek]

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".

[USER]

На трассе под Краснодаром столкнулись КамАЗ и молоковоз. Образовалась километровая пробка.
Из комментариев: Жертвами ДТП стали тысячи станичных кошек, стерших свои языки об асфальт.

xxx: Если ты в пятницу вечером спьяну вдруг погладишь рубашку и оставишь ее висеть на спинке кресла, поленившись на вешалку ее вкорячить, то в воскресенье утром обязательно найдешь ее на полу, а в ней - кота.
xxx: А в понедельник окажется, что других чистых рубашек нет.

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?

Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Них*ясебе.. - если нет.

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?

Сегодня зашел в один туристический магазинчик. Подошел к полочке с компасами. Все такие красивые, большие, маленькие - но, сцуко, хоть бы два из них показывали в одну сторону!

"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...


Мужик всегда должен говорить женщине всего 3 слова -Люблю! Куплю! Поедем!

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "бл..дь" и "нах..й" ничего не понимаю...

Возле дома стоит вишневая Део Матиз вся в пыли, а сзади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем:
ХАММЕР и стрелка на выхлопную НАДУВАТЬ ТУТ!

[Andre_71]

Только что поймал себя на том, что хотел курсором мыши прогнать комара, севшего на стол возле монитора...

[Rek]

И придет 2012-й год.
И все "лежачие полицейские" встанут.

[Dosa]

Ваші шкарпетки прослужать набагато довше, особливо коли у вас закладений ніс

У Київ почали повертатися африканські студенти, які втекли в Африку від київської спеки.

[Bank]

- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е@#ться!

[Andre_71]

Мир сотворён Богом. Всё остальное сделано в Китае...

[Kadrik]

- Мама! А чего все меня уродом называют!?
- Да это еще фигня, сынок. Вот когда ты родился, доктор сказал:
- Если эта х%№ня шелохнется - стреляйте в нее!

Я в ауте)))

[USER]

ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

xxx: блин все руки из царапала
yyy: из чего руки???

xxx: Привет, угадай, что у нас на ужин?
yyy: Привет. Опять пельмени?
xxx: Как ты это делаешь? :)

- Какой расход у Лады Калина?
— Три машины на две тысячи км.

yyy: у тебя бывает приступы лени?
xxx: у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная =)

ххх: Я ж хотел как лучше...
ууу: А получилось как лучше не вспоминать!

Дочка подбегает к папе
-Пап! дай соку!
-Какого тебе, доченька?
-Черномсор... черсморд... черномосдр... А! давай яблочный!


Есть на сайте специалист по феншую? Как правильно: феншуево или феншуенно?


- Алло! Здравствуйте, это Василий!
- Здравствуйте, Василий, это алло!


Человек, который перед тренировкой выпил 8 энергетиков, уехал домой на велотренажере

[USER]

На даче у спортсмена-чемпиона приём: собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех.
Спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить - тут же начинается вой!
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре:
- Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

Фея_Нор: Идём с батей пешком на дачу, видим - мужики какие-то нашу картошку копают
ЛенчеГ: А вы?..
Фея_Нор: У бати топор был с собой, ну мы подождали, пока они докопают, а потом вылетели с криками БЛЯЯЯЯ!!!
Фея_Нор: мама ещё удивлялась, чё эт мы так быстро управились...

- Сварила ребёнку супчик с "буквами", а он его не ест, выплёвывает буквы.
- Многа букаф - ниасилил(с)

В здании городской мэрии на третьем этаже шла встреча мэра с
представителями разных городских органов. И вдруг случился страшный
пожар...
Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи.
Прибежала толпа зевак. Кто-то принёс одеяло. Горожане натянули его и стали
кричать:
- Прыгайте, господин мэр! Мы вас поймаем!
Мэр прыгает с третьего этажа - а толпа, хохоча, раз и убрала одеяло.
Мэр хрясь! задницей об асфальт... Задница толстая вроде живой
А люди кричат тем, кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберёте?
Толпа:
- Прыгай! Не уберём! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз. А одеяло-то раз! и в сторону... Тот хрум! об
асфальт - и насмерть...
Больше никто прыгать не хочет - а огонь всё сильнее, вот-вот к окнам подбер
ётся!
Тут в окне появился начальник ГИБДД. Толпа хохочет:
- Прыгай, полковник! Тебя-то уж точно поймаем!
А он им:
- Угу... Ну-ка - положили одеяло на асфальт... И три шага в сторону!


Tiamat: Да ты пойми, у лётчиков инструкция - при отказе сразу катапультироваться. Ни один самолёт не стоит жизни пилота.
Tishina-i-Shum: Да. Особенно пассажирский.


Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить…))))))))


Из форума тех.поддержки..
Вопрос:
- "Помогите с апгрейдом! У меня Celeron 266, 16 mb RAM, 2 GB HDD, 512 kb video S3, что мне еще можно в него воткнуть??? "
Ответ:
- "Вилы"


Бобёр: Красавица, а почему у тебя такой ник?
Томагавк: А потому, что звать меня Тома, а по характеру я - с@ка бультерьера...

Изменено: USER, 13 Сентябрь 2010 - 17:13

[vasikk]

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал

[Panda]

история про мотивацию по-русски …

3 сентября, 13:26 В головном офисе компании BAT (British American Tobacco) решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше. И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пи...ов выбрали.

А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Фигня это все! ;)))