3511 ответов в теме

[Donskoj]

Как-то раз в одной из Киевских школ, провели учебный эксперимент. Суть заключалась в том, что бы заменить привычные нам оценки "5", "4", "3", "2", "1" на буквы латинского алфавита А, В, С, D, Е соответственно. Была проведенна контрольная работа. Учитель берет в руки тетрадь, и, после долгих раздумий выдает: 
- Мда. . . . С такими знаниями на экзамене вы получите по "Е" -баллу. 

В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: 
- Вы что, нам угрожаете?
++++++


Рыболовецкий траулер возвращается из шестимесячного плавания.Молодой матросик заходит в радиорубку и отправляет радиограмму своей жене-"шесть месяцев без секса тчк в твоих интересах встречать меня возле трапа тчк".От жены приходит ответ-"шесть месяцев без секса тчк в твоих интересах сойти с трапа первым тчк".

Изменено: Donskoj, 23 Июль 2010 - 18:02

[Rek]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."


- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю
dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет..


Попал сисадмин в армию. Стоит на посту. Мимо кто то идет.
- Пароль? - спрашивает сисадмин.
- Сокол.
- Login?
- ?!?!?!?
Сисадмин скидывает автомат, дает очередь и говорит:
- User anonymous. Access denied.


Если переложить автомобильные проблемы на авиа-лад. И что из этого получится.
Как примерно должен выглядеть форум "общие авиационные
вопросы":
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Ктонибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья.
завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой -
Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому
жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто
проклеит?

Построил Ной ковчег, собрал он в него каждой паре по паре.
И начался великий потоп, и плыли они сорок дней и ночей.
Кончился потоп, и остановились они на горе Арарат....
И пришли люди и сказали: " Вай, ара! Посмарти, цирк приэхал!!!!!"



Hобелевская пpемия (номинация "За волю к победе").
Пpисуждена гpуппе уpальских физиков, котоpая сумела добpаться до Стокгольма без билета и денег, в товаpных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...


Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор
контролирует 30% акций АО "МММ".

[vladkrot]

Rek, боянище

[Rek]

vladkrot, как ты догадался?

Изменено: Rek, 25 Июль 2010 - 21:08

[Maxwell]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

[gal]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

 Сообщение #5201

[USER]

и еще немного искрометного юмора с баша:

Крошик: А куда ты меня кусать будешь?
Milante: увидишь )
Крошик‎: Ррр...Ну хотя б область скажи
Milante: Челябинская


Lippy: Олег, а ты знал, что я снималась в порно?
IIIyT: Нет
Lippy: Вот и я не знала...

Н: я тебе рассказывала о том как вызывала мужа на час, отремонтировать мне звонок?
П: походит на начало порнографического ролика

xxx: Необходимо приложить все силы для сохранения института прописки. Это то немногое, что напоминает о нашей славной традиции - крепостном праве.

[GB]

USER, а как Крошик оказалась в Челябинской области?

[Alex Эвакуатор]

GB, ты нивнимателен... это миланте в челябинскай...

[vmg]

Объявление:
Если у вас гиперподвижность конечностей и Вас не беспокоят боли в спине, но настораживает лишний вес и волнует целлюлит - в колхозе "Красное дышло" специальо для Вас 3 гектара непрополотых буряков!
Аренда тяпок бесплатно!

[USER]

USER, а как Крошик оказалась в Челябинской области?

GB, а откуда ты знаешь что оказалась, а не оказался?;)

[GB]

GB, а откуда ты знаешь что оказалась, а не оказался?;)

ибо ВОТ

[USER]

ибо ВОТ

дык тёзки наверное...
п.с. у крошика в профиле счас аншлаг будет))))))

[Koleso]

и еще немного искрометного юмора с баша:

поржал с искрометного

[Koleso]

Если переложить автомобильные проблемы на авиа-лад. И что из этого получится.
Как примерно должен выглядеть форум "общие авиационные
вопросы":
..............

Rek, так он примерно так и выглядит
http://a380club.ru/forum/

[GORAN]

- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
- Ага. Ср@ть, курить и читать.



Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над бл@дской.



Начальник сотовой сети "Билайн" привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...



Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает её блузку и начинает мять её груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!!



- Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познается в коте...



- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...




Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер её учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. Один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!



А помните голодные годы? Интернет по карточкам...



Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём.



На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.




В чате:
- Есть ли кто из Челябинска?
- У меня жена оттуда.
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.



Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!!



- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что они дали взятку, чтобы не быть на первом.


Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла
бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд,
следующий в Хогвардс.

[Military]

Rek, так он примерно так и выглядит
http://a380club.ru/forum/

100% !!! Я заглянул в раздел "Тюнинг" и сполз... http://a380club.ru/f...S...b&board=2.0

[Koleso]

Military, ты про гидроудар почитай

в эксплуатации

[Rek]

Rek, так он примерно так и выглядит
http://a380club.ru/forum/

Не стал травмировать общественность Бояна.

[gal]

Сравнения

Чувства - как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо.
Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову.
Секс - как Gucci - много не бывает.
Кокаин - как Versace - уже не модно, но многие привыкли.
Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит.
Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру.
Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят.
Скромность - как Cartier - украшает..."
И еще: "Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у него Бентли"

[vladkrot]

Не стал травмировать общественность Бояна.

Побоялся что забанят?

[ezdok]

Military

От раздела Тюнинх еле вылез зпод цтола!

[GORAN]

- Товарищ прапорщик, что нового в роте?
- Э... Да так, по мелочам... Зуб вырвал, пломбу поставил...

[Ctyz]

Два эстонца в командировке заходят в публичный дом:
- Мы хотим отдохнуть, но у нас всего 2 доллара.
- ??? за 2 доллара вы можете за углом друг друга поиметь.
Прошел час, возвращаются:
- Все было классно, кому деньги отдавать?

[Rek]

Побоялся что забанят?

Поопасался на всяк случай

[GORAN]

Летим в Нальчик. Тут в кабину, в наглую, заходит пассажир и спрашивает:
- А Нальчик когда будет?
Командир мгновенно:
- Анальчик мы тебе сейчас тут же устроим…… за то, что в кабину экипажа без разрешения приперся!!!

[GORAN]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
-Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
-Хеллоу!
-Хеллоу.
-Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
-Йес
-Джерри из хиа





Два парня продавщице:
- Два велкопоповицких козела!
Она:
- Вижу, дальше что???



- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег,
который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме
понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается
западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно
трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от
реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные
провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи



Живи быстро. Умри молодым.
_Пенсионный Фонд Украины



Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает в чем их секрет.
- Деточка, - отвечают они. - 70 лет назад этот забор не был электрическим.

[Immortal_S]

Мужик у сексопатолога: – Док, занадто рано кінчаю … Ніякої сімейного життя, дружина незадоволена …
- А ви придбайте стартовий пістолет.
-?
- Ну коли «підійде» – пальне в повітря і вас «відпустить». зможете далі продовжувати … Через 2 тижні приходить той же мужик чорніше хмари:
- Док, я з дружиною розлучився …
-?
- Ну розумієте, купив я цей хренов пістолет. Вирішили зайнятися з дружиною ласками перед сексом. Поза «69″, відчуваю – «підходить» … Дістав пістолет, як %банув в стелю … Мало того, що мені на обличчя насрали, так ще й сусід з шафи з піднятими руками вийшов ..

[vasikk]

Мужик у сексопатолога: – Док, занадто рано кінчаю … Ніякої сімейного життя, дружина незадоволена …
- А ви придбайте стартовий пістолет.
-?
- Ну коли «підійде» – пальне в повітря і вас «відпустить». зможете далі продовжувати … Через 2 тижні приходить той же мужик чорніше хмари:
- Док, я з дружиною розлучився …
-?
- Ну розумієте, купив я цей хренов пістолет. Вирішили зайнятися з дружиною ласками перед сексом. Поза «69″, відчуваю – «підходить» … Дістав пістолет, як %банув в стелю … Мало того, що мені на обличчя насрали, так ще й сусід з шафи з піднятими руками вийшов ..

Сразу видно, что человек жену к теще отправил

[Immortal_S]

Сразу видно, что человек жену к теще отправил

Тссссс! Не пали контору!

[GORAN]

Утро.
Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает.
Соседка орет.
-Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать,спокойно отвечает.
-Собака не виновата, курей привязывать надо...



- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать, оп-па! А я то живой! Что тут началось...
Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой... В общем, еле закопали.



- Почему в компьютере на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт.




- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.



Программа "Здоровье", ведущая:
- Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом.




Молодой матрос приезжает на путину.
Зарабатывает кучу бабла. Ребята из команды зовут его это дело обмыть. Заходють в кабак. В меню только пиво и креветки. Цены по нашим понятиям - копеечные. Старший грит:
-Рыбята! Пьем на таких условиях... Кто первый писать побежит, тот за всех и платит. ОК!
Пиво там кружками не покупают. Пиво там покупают подносами.
После 8-го паренек рванул в гальюн. Расплатился по договору.
Остальные вышли на улицу и опрокинули сапоги...



А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.


У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.

[Koleso]

Студентки заигрывают с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени – еду на конференцию и думаю о статье…
- (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

[Ялтинец]

Маленькая ошибочка

Молодой монах принял постриг, и в монастыре его первое заданием было помогать остальным монахам
переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек
обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не
исправить, ибо не с чем сравнить!
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в
твоих рассуждениях что-то есть! - и с этими словами он спустился в подземелье, где в огромных сундуках
хранились "первоисточники", столетиями не открывавшиеся. И пропал.
Спустя сутки со времени его исчезновения обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски
святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед раскрытым громадным томом из телячьей кожи, бился
головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу
его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша,
- Что случилось?!
- Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Не celibate!

(celebrate - празднуй, радуйся,
celibate - воздерживайся от секса - одна из основ католицизма).

[Koleso]

- Слыхал, Иван вчера упал с 5-го этажа головой вниз. Но, слава Богу, прямо в
подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

[Valery]

villain: слушай, ты только не называй в приличном обществе паяльник терморектальным криптоанализатором.
я не знаю точно, что значит корень "крипто" но точно могу сказать - если видишь в слове "ректо" значит где-то в смысле слова спряталась жопа