3511 ответов в теме

[GORAN]

- Как ты можешь драться, если носишь такие толстые очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху&рю по памяти.

[GORAN]

Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
— Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу — ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
— Вот, тебе на память, извини, немножко попорчена.
Тут бабушка:
— А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась.
Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
— Ах! Ты точь-в-точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.

[Koleso]

Strannyk, так что в итоге намеряли?

[Strannyk]

Strannyk, так что в итоге намеряли?

:) неважно что намеряли - главное сам процесс....

[александр88]

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.




- Давно нормально не ел...
- Приходи, накормим! :) давна у нас много...




Порноактер остался без работы. Друг предложил пройти кастинг, мол прийдешь, покажешь свои таланты.
Порноактер приходит на съемочную площадку, а там древний рим, вино, обнаженные девушки. Тот разделся и давай на каждой по-очереди во всех позах
доказывать свои таланты. Со всеми закончил, поворачивается к режиссеру.
-Ну как? тот в свою очередь поворачивается к своему ассистенту и спрашивает:
-Милейший, а вы уверенны что нам именно такой актер нужен на роль евнуха?






Встретились две подруги.
1-ая: - Мой муж во сне разговаривает…. . Просто жуть!
2-ая: - А мой только улыбается сволочь……





Три стадии осмеления мужа
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"





Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер

Изменено: александр88, 20 Июнь 2010 - 17:37

[USER]

Strelok: Когда я давал своей дочке ноутбук с инетом, я думал что всё будет нормально
Strelok: но когда она написала Деду Морозу "Дедушка мороз, сделай меня админом", я понял, что что-то я упустил...

frost: не, фолк и эмбиент - это совсем не одно и то же
frost: вот смотри, если где-то в латинской аменрике на берегу реки квакают лягушки - это эмбиент
frost: а если их ловит латиноамериканский абориген, надувает и еб@шит об дерево с мелодичными хлопками - вот это фолк :)

Penguin:
Работаю в страховой компании в отделе урегулирования убытков. Приходит клиент, протягивает заявление на выплату. Читаю. В графе "Обстоятельства страхового события" написана только одна строчка: "Вечером припарковал свой автомобиль возле дома, а утром ох@@л". Я бы на его месте, пожалуй, тоже ох@@л - с машины сняли практически все запчасти. (где-то перекликается с веселой картинкой Горана )


xxx: Мишка, как уменьшить размер фоток?
yyy: Ножницами

White: Ну ты же, например, всегда в сети
Sunflower: ну это ж я. Я даже помирать наверное буду с включенным скайпом )
White: и статус поставишь, что отошла?

Из ЖЖ:

Каждый раз, когда тихим субботним утром я слышу гомерический хохот их соседней комнаты - я не бегу выяснять, в чем дело. Я натягиваю на голову подушку и хихикаю.
Это всего лишь значит, что муж, как обычно, встал часам к шести, пока не началась жара; выкатил газонокосилку, подстриг траву, посыпал удобрением, полил самые сухие участки, вытащил из косилки и почистил нож, спаковал траву в мешки, загрузил в машину, отвез на свалку, приехал обратно, сбегал в душ и с чувством выполненного долга полез в Одноклассники.
А там ему опять предложили поиграть в игру "Веселая ферма".

Изменено: USER, 20 Июнь 2010 - 16:33

[USER]

Вольные интерпретации фразы Shit happened в различных вариациях:

Тайская вера: Жопа случилась.

Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".

Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны : Эта жопа еще случится.

Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.

Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?

Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....

Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм: У-у, ж-жопа!

Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?

Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм: Жопа - это я!

Объективный солипсизм : Жопа - это ты!

Хайнлайнизм: Мы все - жопа!

Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.

Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.

Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.

Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты : Как угаpно случилась эта чумовая жопа!

Гопники : Щас кому-то заделаю жопу!

Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать

NT'izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.

MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!

UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.

Z-80'izm: Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

Физика : Жопа случилась? Все относительно

THE END

[GORAN]

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!



Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

[RV34PR]

Банк. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т.д."
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по Фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девок меняли.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё
более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .
- Умер от счастья...

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.


Тебя бросил парень? Проблемы с родителями? Завалила сессию? Да и хрен с
ними - зато дали горячую воду!

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велосипеде.

Утром Золушка вспомнила, что после 12 она пила водку с крысам, закусывала тыквой, а пьяный принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы.

Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!


Пятачок говорит Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.


- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!

Часто на указательный палец хочется ответить средним.

Изменено: RV34PR, 22 Июнь 2010 - 09:31

[GORAN]

Тренинг
Шёл из универа домой. Наблюдал на набережной удивительную сценку:
Стоит серая Audi A8. Рядом с ней два таких солидных дяди в костюмах, галстуках. На капоте машины стоит ноут и они внимательно смотрят в экран.
От ноута раздаются громкие женские стоны. Судя по скачкам звука, один из них всю эту радость проматывает, показывая товарищу самые эпичные моменты, и приговаривает: "Нет, ну, смотри: и вот, и так, и вот так он её вертит..." Второй смотрит на него с искренним удивлением и отвечает: "нет, оно, конечно, здорово... Но эт ты щас к чему?" На что следует гениальный ответ: "Запомни: ВОТ ТО ЖЕ САМОЕ МЫ ДОЛЖНЫ С НИМИ СЕГОДНЯ СДЕЛАТЬ НА ПЕРЕГОВОРАХ!"
Рыдали все прохожие.

[Enjoy]

- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...

*****

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

*****

Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в своей гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных обитателей.

*****

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

*****

Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку

*****

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

*****

[GORAN]

Переписка с благоверной.
она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
я> нах мне костюм?
она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду!?

[АлекСашка]

Купила бабулька на базарі калоші... йде-йде, несе їх в руках, тут заходить в аптеку і просить продавця, чи немає в нього якогось кульочка, щоб вона поставила туда свої калоші. Продавець: “Кулька немає”, але дає їй коробку.... Поставила вона свої калоші в коробку і йде по місту, всі люди тільки і звертають увагу на неї...Тут вона заходить в маршрутку, а на коробці написано "1000 презервативів". І тут мужик питає в неї: "Бабусю, на скільки вам їх
вистачає?", а вона йому відповідає : "Ой, синку в мене дід так шльопає, що на тиждень ледве хватає...

[GORAN]

- Я испытываю, периодически, желание почесать яйца, но боюсь разбудить...
...мужа!
Как быть?!

[GORAN]

Смысл слова "иллюзия":
- Вот представьте себе, знакомитесь вы с прекрасной девушкой. Целый год, завоёвывая её расположение, ухаживаете за ней, водите её по дорогим ресторанам, дарите дорогие подарки. И наконец она соглашается остаться у вас на ночь. Вы её медленно раздеваете, целуете, вот вы входите в неё, а сами думаете: "Я в раю!" - ан нет, вот она иллюзия! На самом деле вы в двух сантиметрах от жопы!



Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.



В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?



- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе.



"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

[SemenOpel]

Горит крыша-01,нужна крыша-02,едет крыша-03...

[Greek]

В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

это ванная

[axis]

это ванная

ЭТо 5-й класс образования, не объем 400 литров, а в втекает 400 литров за единицу времени

[Greek]

ЭТо 5-й класс образования, не объем 400 литров, а в втекает 400 литров за единицу времени

тахда на единицу времени людей там как в Пекине и фсесцукоссут (диаметр труб подачи воды 10мм, количеством 25 шт, скоростью потока до 2м/с - общее количество воды за 1 с - 0,5м3 или 500 литров) то есть в секунду (при скорости потока мочи нормального человека - 25 мл/с) в бассейн должны сцать не менее 200 человек

[Mykola]

к черту подробности

[axis]

в бассейн должны сцать не менее 200 человек

какие сцуки :))))

[GORAN]

Автобан - это когда модератор забанил сам себя.

[RV34PR]

Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае...

---------------------------

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечером он рассказывает об этом жене.

- Не расстраивайся, милый. У меня на счету пять тысяч долларов.

- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?

- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.

- Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез!

---------------------------

Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола.

---------------------------



- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?

- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

---------------------------

[GORAN]

Из не вошедшего:
Яйца...



Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо от недостатка женского внимания, либо от избытка, а иногда просто ху*ней!

[USER]

Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете???
- А что такое???
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 граммов бесплатно. Открываю, а там только порошок!

[GORAN]

По новому позволила пролить свет на события 30 Апреля 1945г в Берлине
дошедшая до нас информация.
Как известно, Адольф Гитлер уделял большое значение всяческим оккультным
наукам, был склонен к мистицизму. В этот, день, находясь в окруженном
советскими войсками городе, Гитлер решил пригласить астролога, чтобы узнать
будущее нации.
Вот выдержки из секретного протокола допроса адъютанта Гитлера, ставшего
достоянием гласности только сейчас:
"-... он вышел из комнаты, в которой разговаривал почти три часа с
астрологом, вид его был ужасен. Мы все, кто присутствовал в этот момент
рядом, замерли, боясь потревожить Фюрера... Он прошел мимо нас, с потухшими
глазами, не оборачиваясь. Вдруг кто-то, кажется его слуга Хайнц, вскрикнул
что там, неужели русские нас всех убьют? Фюрер остановился на миг в дверях
своего кабинет, опешив, русские...,- страшно расхохотался он, да какие
русские? Это ... , не договорил он, -Пойду, выпью яду!. -И закрыл дверь в
кабинет. Мы бросились в комнату трясти астролога, - Что, что ты ему сказал!?
- Да ничего такого, залепетал астролог, я просто сказал, что в 2010 году на
чемпионате мира по футболу сборная Германии, в составе которой играют поляк,
бразилец, турок, австриец, мексиканец, араб, проиграет сборной Сербии...."

[USER]

на форуме спрашивают о работе в макдональдсе
DDP: Не работал, но из достоверных источников знаю:
1. Сильно устаешь
2. Мало платят
3. На работе постоянная запарка, все надо делать быстро
4. Крики, шум, гам
Romulus: Я админ в обычной оптовой конторе, но оказывается, что я периодически работаю в макдональдсе. :)


Дексятина: давайте в слова играть
Дексятина: репа
Одиноков: селёдка
Дексятина: кто тебя учил в слова играть (
Одиноков: тогда - антиселёдка
Дексятина: а...а...абрикос
Одиноков: селёдка


xxx: Как ваш гранит науки?
yyy: наш твёрд и неприступен
yyy: в смысле мы к нему не приступали


xxx: Купила мотоцикл, все мотоциклисты которые едут навстречу улыбаются сигналят и машут. Как будто сразу попала в большую семью.
xxx: ...смертников.

Silver Fork: Вот она, современная романтика
Silver Fork: Ужин при свете мониторов.


Anarhia WD: а мы тут готовим... )
Yashko: еду?
Anarhia WD: не знаю, посмотрим )

[GORAN]

хоть и древний баянчик, но чёт развеселил )))


Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

[USER]

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". Психиздат, 2010.

Мой с@ка персидский кот, устроил на моем с@ка персидском ковре с@ка персидский залив!

[GORAN]

После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.



Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?



- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?



Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".



Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

[Enjoy]

- Убей сразу!!!!!

Правду говорят, что все анекдоты рождает жизнь! Жизненна, аднака!!!

[GORAN]

Говорят, что, чихнув, мужчина испытывает 1/10 оргазма.Так же говорят, что писая мужчина получает 1/10 оргазма. Однако чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма. а обоссаный унитаз!..

Изменено: GORAN, 01 Июль 2010 - 13:10

[RV34PR]

Goran! Бомба!!! Сполз под стол...

[Zipher]

GORAN,

[USER]

Мне пишет беременная жена моего брата Светка.
Светка: Привет
Я: Привет Свет
Светка: Это не я
Я: А я и не тебе.
Светка: Это твой неродившийся племенник Никита :)
Я: Никита, скажи маме чтобы вытащила клавиатуру из #$@^%, это опасно для здоровья.

BILBOS: а я до сих пор поражаюсь степени своего слепого доверия родителям. Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом — когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку. Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта. Но сейчас не об этом.

xxx: мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил
xxx: щас у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти