3511 ответов в теме

[GORAN]

"Атыбаты шли солдаты!"
Шли солдаты атыбаты?!
Это кто же, вашу мать,
смог солдат-то атыбать?!

[Koleso]

Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.

[GORAN]

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

[БуХ]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не п****ть!

[USER]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

[александр88]

- Вот видите, как помогает иногда просто не п****ть!

жизненно то как

[vlad9201]

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

[Enjoy]

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

*****

- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

*****

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой,такая милая )))

*****
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт

*****

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))

*****

Звонок в Службу спасения : ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

*****
- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! ))

*****

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, пилять, все погладится!

*****

- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

*****

- Посмотри, какой у тебя большой живот...ты же лопнешь, деточка!!
- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))

*****

- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. ..лядь, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

*****

- Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))

*****

- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только <Каштанку> читал... хошь за жопу укушу? )

*****

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

*****

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )

*****

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )

*****

- У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком

[BadGarry]

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию... Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

[ZiK]

ггг

[Koleso]

- алло, доктор, мой сын наелся муравьев, что мне делать???
- ничего, они переварятся и выйдут из организма естественным путем.
- фух, слава богу, а они нормально переварятся если я ему уже муравьиной отравы дала...

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

[GORAN]

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ

[USER]

GORAN, жесть..........

[GORAN]

GORAN, жесть..........

уррррраааа!!! рипли вернулась!!! ))))) т.е. аватарка

- Скажите , а где здесь поезд на Одессу ?
- Уже ушёл .
- Вот здрасьте ! А куда ?



А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как, у такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
- Умер сцуко, от счастья...



Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...



Мама под Новый год отправляет Красную Шапочку к бабушке:
- Иди отнеси бабушке пирожков.
- Ой, да ну на фиг! Через весь лес переться...
- Дочка, время тяжелое, нужно отнести бабушке пирожков!
- Да знаю я ее: будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье…
- Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своем: время тяжелое, поэтому с капустой - по 10 рублей, с мясом - по 15.



Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...

[Виталий Nikopol]

- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ

порвало

[Koleso]

GORAN, или как вариант:
Мама под Новый год отправляет Красную Шапочку к бабушке:
- Иди отнеси бабушке пирожков.
- Бесполезно мам, ей какая то сволочь сказала что на свете есть другая еда

[USER]

уррррраааа!!! рипли вернулась!!! ))))) т.е. аватарка

и анегдод:
Стою в аптеке, передо мной мужик стоит, что то в уме перебирает и улыбается))) Подходит его черед покупать:
- Мне пожалуйста... аспирин пачку, активированного угля 6 пачек, стрептоцид, ношпы пачку, фурацилин, темпалгин, 2. . нет 3 упаковки, пластыря упаковку, мм йод-бинт, пастилки мятные от кашля, и еще давайте освежитель для полости рта и пачку презервативов. . ага. . сколько с меня. . ага, вот, пожалуйста деньги... (тихо бормочет под нос злорадно). . ну сегодня ты не отвертишься Ирка... если только у тебя не разжижение мозжечка!!! предусмотрительный.

[АлекСашка]

- Что такое - стоит беда на беде?
- Это же гаишник на дороге!

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно
, - Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

[Scrip]

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ

капец.....

[belchen]

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава.

А если на это время его еще и отлучить от крольчихи - то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

[Koleso]

вредная белочка, это тебе vlad9201 рассказал?

[vlad9201]

вредная белочка, на этой же странице есть... 6-е сверху

[GORAN]

вредная белочка, это тебе vlad9201 рассказал?

та он жеж всем рассказывал

[vladkrot]

USER, поржал!!!

[*KIRILL*]

В Украине появилась новая партия - Партія Інтелектуально Загартованих Демократів - Єдиний Центр.
Судя по сокращению, она таки спасет Украину.

Жена:
- Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок…
Муж:
- Как я тебя понимаю. Я ведь недавно «Мисс Мира» смотрел.

Туалет в университете. Заходит студент и видит, как его друг в унитазе роется.
- Что ты делаешь?!
- Я тут… Ну, в общем, мой пиджак смыло.
- А ты после такого будешь его ещё носить?…
- Не. У меня просто в кармане там бутерброд был.

- Твой девиз?
- Где родился — там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.

[ked]

вредная белочка, на этой же странице есть... 6-е сверху

А это, может про другого кролика

[GORAN]

Пришел домой, смотрю - пыль лежит.... думаю, ну и я тогда прилягу.

[Andre_71]

- Привет, Серёга. У меня тут проблема возникла с проводкой... ты же, кажется, электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли - поможешь...

+++++++++++++++++++++

В зоомагазине мальчик, глядя на черепаху, спрашивает продавца:
- Скажите, сколько ЭТО стоит?
- 20 долларов.
- А без футляра?

[Dentist]

Криминальная хроника.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Муж бросил жену с двумя маленькими титьками!
----------------------------------------------------------------------------------------------
С помощью гопников «Нокиа» отзывает до двухсот тысяч своих телефонов в год.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".
----------------------------------------------------------------------------------------------
Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

[vlad9201]

Не анекдот, но понравилось...


Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка.
Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами.
Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы.
Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным.
Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико.
- Оленька, я что ты кушала на завтрак?
Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер:
- Сюп...
- Зайчик, а что вы с папой на обед ели?
- Сююююп...
- Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?
- Сюп!!!
Папа был бесталанным в быту, но знал - тушонку можно есть даже не разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин.
Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого "диетического" питания.
Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.

[GORAN]

Сюп - это хорошо! :)

[GORAN]

Начал менять фильтры аквафор (вечер, часов 12 вечера). Сдуру со сна не перекрыл воду, потекла вода, дохрена. но быстро перекрыл: воды немного, все убирал, нормально вроде.

Но тут позвонили соседи снизу. Почти дословно диалог:

- Здравствуйте, Евгений. Извините за такой поздний звонок, но скажите пожалуйста, ваш крик "Бл@дь, счас все затопит на х@й", сильно осложнил нам, вашим соседям снизу жизнь, или все закончится хорошо?
- ээээ .... да все ок, все перекрыл, вода не просочилась, простите пожалуйста.
- нет, что вы, это вы нас извините, мы просто немного разволновались, до свидания ...

[chiupik]

[vladkrot]

Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vogue"
сын - на обложке журнала "Sport"
любовница - на обложке журнала "Playboy"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"

[Koleso]

Сегодня на лекции по философии был разбужен неоднократно повторившимся вопросом «где они, сиськи?».
Проснулся, послушал, а это оказался «дионисийский».
Разочаровался и лёг спать обратно.

в продолжение темы про юмор Сталина.


Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ
Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М.
Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?