3511 ответов в теме

[Greek]

Сорри, но я 143 ст. не перечитывала
Зато взяла на заметку.....терь не буду вестись на всё шо говорят, типо когда машина не заводица надо по колесу постучать и всё такое

лучше под капот смотреть, перегнувшись через борт - очень прикольно )))

[Tatka]

лучше под капот смотреть, перегнувшись через борт - очень прикольно )))

если б моей подруге сказали заглянуть под капот, то тут без вариантов - она не знает как это сделать, так шо лучше просто по колесу стучать

[АлекСашка]

лучше под капот смотреть, перегнувшись через борт - очень прикольно )))

И еще одна поправка - чем короче юпочка и больше вырез декольте - тем больше будет желающих помочь

[USER]

Знакомая рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода.

Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.

Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.


............

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.
......

А не пафосно выглядит георгиевская лента на немецком мерсе?

.......
Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

.....
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите




.......
Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

[Olaf]

Сидит русский под яблоней, к нему подходит иностранец.
И: Русский, сорви мне яблоко, я не умею по деревьям лазить, а я тебе деньги заплачу.
Р: Нельзя
И: Почему нельзя ? Твоя же яблоня, ты себе одежду купишь.
Р: Зачем ?
И: Как зачем ободранный весь. К тебе другой придет, яблок попросит, тебе еще денег дадут.
Р: Зачем ?
И: Как зачем ? Дом свой приведешь в порядок. Людей наймешь, они будут яблоки собирать.
Р: Зачем :
И: Как зачем ? Машину себе купишь, будешь ездить. Еще яблоню посадишь, дорогу к ней подведешь.
Р: Зачем ?
И: Как зачем ? Будет яблоневый сад. Все на тебя работать будут, а ты будешь под яблоней сидеть и ничего не делать.
Р: Так я и так под яблоней сижу и ничего не делаю.

[vladkrot]

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

[USER]

немного о кошаках
(не мое)

Убираю квартиру. Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого балкона. Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенька, махая крыльями, проносится по балкону.
Думаю: "Наверное, улетает. Постой! Как это?????"
Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя как родного передними лапами, с выпученными глазами семенит по полу. А голубь лениво взмахивает крылами и пытается взлететь с "добычей". Я как завороженная с минуту смотрю на эту "сладкую парочку". Наконец, хватаю одной рукой кошку, а другой голубя. Голубь тут же улетает, а Фенька, раздувая ноздри, шумно дышит, и видно, что азарт охоты еще не прошел.
Поднимаю голову, а наш сосед на смежном балконе тоже наблюдает эту сцену. Рядом с ним сидит кот Яшка. Сосед докурил папиросу, легонько дал Яшке подзатыльник и сказал: "Учись как охотиться надо."
,,,,,,,,,,,,,

(не мое)

Кот у меня с длинной шерстью, персидский. Захожу давеча в комнату, кот мирно спит (а зря!), а над его бренным телом вьется небольшая стайка моли - вот что значит иметь натуральную шубу!
,,,,,,,,,,
Мама жалуется - кот Рыжик стал чесаться как ненормальный. Придет с улицы и чешется часами. Надо везти к ветеринару. Поднимается вчера на второй этаж (недостроенный), а Рыжик спит в изовере (утеплитель типа стекловаты)...
,,,,,,,,,,,
Муж ест мясо. А мы с дочерью - мидии в томатном соусе, потому как пост. Я мидии не люблю, но дочери надоела рыба. И вот жую этих резиноватых фруктов моря с полурыбным запахом, и тут чёрная шерстяная морда заглядывает в мою тарелку. Он большой, когда встанет на задние лапы, а передние положит на край кухонного стола, то морда как раз оказывается в моей тарелке. Кабы не муж, я бы ему локтем по сусалам, но муж его всегда защищает. Поэтому я просто ласково отпихиваю глупую башку. Башка начинает жалистно завывать:
- Дай кусочек! Вот этот дай! Сама жрёшь! Ой, ещё сожрала! А я... а мне... Аааауууооо!
Пинаю. Валится под стол и бьётся в агонии.
- Умирраааю! В живот прямо! Вот... вот сюда... где больноо...
Кряхтя встаёт и опять лезет в тарелку. Плачет человечьими слезами.
- Ку... ой... кусочек... один... ыыы...
Муж не выдерживает:
- Ну, дай ты ему эту несчастную мидию! Жалко что ли?
Мне не жалко. Я выбираю самые крупные, облизываю, чтобы на них не осталось соуса, выплёвываю в ладонь и несу в котиную миску. Складываю На, жри!
Идёт. Нюхает. Хмыкает подозрительно. Выкладывает на пол. Валяет. Лижет. Раскусывает. Зловещая тишина.
- Ааааа! Обманули! Нет то! Не то дали!! Сами... сами жрррут! А мне... гадость какую-то... Изверрги!
И топот по коридору, и бросок на дверь мужниной комнаты. И слышу, как скачет на кресло, на полки. И грохот свалившейся книги, а потом - звон и чириканье катящихся дисков... Тупо гляжу в тарелку с мидиями. Я после обеда попереводить хотела. Муж отставляет тарелку и назидательно говорит:
- А не надо было его раздражать. Надо было сразу положить в его миску. Теперь видишь, что получилось.
Вижу...

[USER]

- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит с..ть надо на юго-запад?

Идём недавно с другом по улице, спереди стоит блондинка и разговаривает по телефону, проходя мимо неё услышал от неё гениальную фразу: "Серёжа перезвони мне, а то у меня батарейка садится"...

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...

[Koleso]

Клиент звонит в поддержку Apple:
- Почему в Apple Appstore нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

Хорошее настроение - это когда сцышь пританцовывая

Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.


В роддоме №3 произошел взрыв парового котла.
В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.


Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
- МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, поровнялись, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- ШТО ТИ МНЭ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

[Bagrov]

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...

[Koleso]

Откуда взялись дети лейтенанта Шмидта и дети капитана Гранта хорошо знает поручик Ржевский.

[USER]

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри ещё что-то есть.»
************
Если в фумигатор вставить не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начнут приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками. :-)
************
"Мля" - это краткая форма слова "милая"
**************
Я фея....могу фейнуть, а могу зафейячить!
***********
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- С@ка... - обреченно подумало полено.
***********
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи@орасов, всё не как у людей!
*********
Пошел в магаз за презиками. Звонит Таня и говорит:" Купи мыла", взял мыло иду и думаю, что обо мне подумают продавцы, когда буду пробивать презики с мылом? Пришлось еще хлеба взять
- :)))))))))
Это в прошлом году было, а неделю назад
Так же сам пошел в тот же магаз. Таня попросила ей активию купить, взял значит активию и вспомнил, что дома туалетная бумага закончилась… думаю продавцы че подумают, когда будут активию с туалетной бумагой пробивать? Опять взял хлеба
- а по другому поводу вы хлеб не покупаете?? ))))))))))))))
Гы))))))) нет...
**********

[Koleso]

admin: не понимаю этих теток, если купила сумку а в офисе оказалась еще одна тетка с такой же, такая блин катастрофа как-будто это не сумки а MAC-адреса

[GORAN]

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала Ай-фон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп.

[USER]

Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на 'жена-собака-жизни-точка-нет'

Если у женщины искорки в глазах, значит "тараканы "в её голове что-то празднуют!

... А вместо "я ревнива" напишем "у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление".

Семья — такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.

- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..

Я и не ожидал, что я такой циник - покупать г@@@оны в аптеке со скидкой по пенсионной карте...

У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.



GORAN, ыыыы........

[GORAN]

Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на 'жена-собака-жизни-точка-нет'

[Shusha]

Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на 'жена-собака-жизни-точка-нет'

Это вполне реал... работал у нас чудак, по фамилии Гуцол... и жена у него была Галя...
Адрес почты... гуцол - собака - гала - нет...

[Игорь 88]

Это вполне реал... работал у нас чудак, по фамилии Гуцол... и жена у него была Галя...
Адрес почты... гуцол - собака - гала - нет...

Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на 'жена-собака-жизни-точка-нет'

[Nabludatel]

Обязанности водителя при общении с инспектором ДПС (Дополнение в ПДД)

Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

[Military]

Nabludatel, С форума ДАІ?

[Rek]

Я и не ожидал, что я такой циник - покупать г@@@оны в аптеке со скидкой по пенсионной карте...

Где цинизм? Нормальное бюджетное планирование.

[Skorpion3G]

- Слышал, говорят, что Янукович дал задание Генпрокуратуре посадить Юлию Тимошенко? 

- Это Виктор Федорыч решил ввести традицию: Президентом Украины может стать только судимый - теперь себе преемницу готовит...

[Rek]

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Укpаинец имеет жену и любовницу. Любит САЛО.

[Shusha]

Rek, нифигассе баянище..

[Rek]

Shusha, какой раздел, такие и анекдоты.

[Skorpion3G]

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло...

Этож надо. Фигею просто. Вчера нетрезвый домой пришёл. Сёдня Оперу открыл. А там вкладок туча. Я могу понять, откуда порно. Мне даже примерно понятно, зачем я искал "номер Анджелины Джоли". Но никак не доходит, что заставило меня набрать в яндексе "свинокуры" и зачем я читал об этом статью..(с)

[*KIRILL*]

Обидно когда ты сидишь с парнем, и он лезет тебе руками под кофту, а у тебя колготки по лифчик натянуты.

Мне кажется, что все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами "Итак, оно не работает..."

Если у Вас всё время отличное настроение,
великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,
огромная зарплата,
не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!!!

Женщина — мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

- Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому
на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?
Армянское радио отвечает:
- Купить Челси

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

[Shusha]

Из жизненного....

Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со
склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все
лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на
вершину спуска и говорит:
"Бл@дь! Все равно лучше чем на работе!"

[Koleso]

Shusha, тебе тоже медаль баяниста

[Rek]

- Ты свободен?
- Женат, двое детей!
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

[Shusha]

Koleso, просто наболело... КРУшники плотно сидят...

[Enjoy]

Горнолыжная трасса.
......................
"Бл@дь! Все равно лучше чем на работе!"

Пусть меня и опередили, но смею заметить, что моя бородка по сравнению с бородой этого байана....

Изменено: Enjoy, 14 Май 2010 - 14:38

[GORAN]

-Какой славный малыш! Сколько ему?
-Полстакана будет достаточно.



В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступает западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.



Часто козел - пешеход - это человек, который идет к своему автомобилю, чтобы стать козлом - водилой...



На остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...



Полные курсы бухгалтеров:
"Обучим, трудоустроим, подставим, посадим".



Женщина-загадка загадит что угодно…
А догадливая придет и догадит где не успела первая



Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста,
сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.



Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы .
Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы ?
Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью .



Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе:
"Ложись спать, сук@!"..



- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!



У знакомых кота зовут Кастрюлька. На
моё удивленное "Почему?" они
ответили: "Так кастрированный же..."



– Я давно уже не пью и не курю! Бросил одновременно!
– А не врешь ли? Вчера только я видел тебя на улице пьяным и с сигаретой во рту!
– Ну, это я вчера устроил себе хулидень, как говорят англичане...



- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился
восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами
роддома...
... Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово "ХВАТИТ"!!

[Nabludatel]

Учите мат. Часть пригодится.
Добавлена одна точка, а какая разница!

[Ялтинец]

Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.

а ведь правда ............