3511 ответов в теме

[RV34PR]

Он:
- Похоже, я зоофил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек тр@х@ют!
- Да, зайка!



Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.


Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего
саммита пригласил.


- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.


Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей
говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно,
ввела пин-код неправильно".

[GORAN]

- Сегодня сдал в Сбербанк две трехлитровых банки мелких монет от 10 копеек до 5 рублей, кто угадает - скока получилось?
- Шесть литров монет!



Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!



- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!



- Вот бл@дь!
- Кать, не матерись...
- Да ладно, никто не слышит...
- Видео посмотрят, тогда услышат...
- Это что - запись, что ли?!
- Да!
- Вот бл@дь!!!

[USER]

Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно.Сверху укачивает, снизу засыпаешь.

Объявление в газете: Вы молоды и энергичны? Коммуникабельны и нацелены на результат? Вы хотите иметь достойную работу, за достойное вознаграждение? Вы стремитесь к карьерному росту? ИДИТЕ НА ....!!! Нам просто нужен дворник.

Ночь. Муж, который работал ментом, возвращается с ночного дежурства. Тихо открывает дверь и, не включая свет, сбрасывает с себя одежду, залазит под одеяло и обнимает спящую жену.
Жена:
- Дорогой, у меня что-то голова сильно разболелась, не сходишь в аптеку?
- Ну ладно, что с тобой делать, схожу...
Также молча встает, не включая свет, одевается и идет в дежурную аптеку.
Заходит и говорит:
- Дайте мне что-нибудь от головной боли.
Аптекарь:
- Сейчас подыщу.
Пока аптекарь роется в таблетках, он пристально всматривается в мужика, как будто мучительно пытается что-то вспомнить, и наконец говорит:
- А я вас узнал – вы ведь милиционер из нашего РОВД, правильно?
Мужик:
- Ну да, а что?
- Хм... а почему ж тогда на вас форма пожарника?..

[Rek]

В аптеку большая очередь.
С криком врывается мужик: - Пропустите! Пропустите меня! Там женщина лежит! Ей плохо!
Очередь расступается, пропускают мужика к прилавку.
Мужик: - Пачку презервативов, пожалуйста!

[USER]

Читайте в ближайших выпусках:
Новый милицейский радар ловит нарушителей уже в гараже!
Грузия заявило о своем выходе из Солнечной системы.
Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.
Ученые на пороге ВУЗа. Единственный ключ вахтер уронил в канализацию.
Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится!
Когда не болит голова. Изучаем Кама-Сутру.
Помните.танцевальная музыка против наркотиков!

[АлекСашка]

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

- Василий Иванович, где Петька ?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...


В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и послали телегpаммy: "Изя - все". Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма : "Ой".

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ".
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
Не твое дело. Мамка дома?
А зачем она вам?
В%%бать хочу!
Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

[Max1]

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

[Max1]

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

[Enjoy]

Сидят два бомжа на свалке....

Сидят два бомжа на свалке....

Баден-Баден?

[USER]

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!... Пылесос засосал флешку!!!

А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь - прокатит?
- Да ты успокоооооооооойся-на ! Я уже два раза так делал!

Втайне от Царевны-лягушки Иван царевич ходил по жабам...




Отдай долк родине, сцуко! ©
Вот если бы вам в далеком деццтве, када ишшо ни бухать, ни трахаццо ниохота, а на уме одни покемоны вперемешку с робокопами, ктонить сказал "Хочешь, мальчик, я дам тебе настоящую форму и автомат", то что бы вы сделали? Вот я бы почуйствовал, что жысть удалась! Да-с. Вот и одному хлопцу на незалежной родине протоукров так подфартило!
Рано утром, когда спиногрыз, привычно ё....шись на пол, голосил "Не хочу в школу-у-у-у-у!!!", размышляя, прекратить ли самому, или сначала дождаться ежеутренней пи....ны, в дверь вежливо постучали ногами. Когда мама спиногрыза открыла дверь, оттуда сразу же ударил пятидесятидецибельный крик и полетели слюни.
"РАВНЯЙСЬ!!" - Мамо испуганно встало во фрунт, из за двери донеслось: "Ты какогохера боец? Что это ты за патлы паатращивал?!!! А сиськи у тебя откель? [CENSORED] чтоли? Быстра сбрил волосы и сиськи и отвечать по уставу!!!!" Испуганное мамо пролепетало "Я женщино..."
"Отставить блеять!" - Донеслось из за двери - "Где боец [CENSORED]?!"
Из-за двери выдвинулся человек, весь в сапогах, ремне и красной морде. Посмотрел сверху вниз и ласково сказал "РАВНЯЙСЬ НА!!!!". В ответ спиногрыз тихонечко обмочился и подумывал уже об обосраться заодно, но военный эти попытки решительно присек: "Не срать, а то щас пристрелю по законам военного времени!!!". После чего оглядев спиногрыза, изрек: "Ах....ный боец! Мелкий, жрет явно немного. Тока с формой будут проблемы. Ну да ничего, выдадим ему один сапог пятидесятого размера, он в него как раз до пояса влезет. Перемещаться будет прыжками, сводя на нет попытки вражеских снайперов в него попасть! Во придумал. Определим его в спецназ! В случае необходимости наденет берет и притворится грибом!"
"Короче" - продолжил военный - "Хочешь большой и чистой службы, приходи завтра в военкомат. Вот тебе повестка, с завтрашнего дня будешь служить! И ОТСТАВИТЬ СРАТЬ!!!" После чего повернулся, и чеканя шаг, покинул помещение. Тока на выходе одобрительно посмотрел на стоящую навытяжку в ступоре маму, и одобрительно сказал "Вот, учись боец! Стоит тихо, навытяжку, глаза в кучу! Дышит через раз! Прямо как я в молодости! Кабы не сиськи, то хоть щяс в строй!".

Через полчаса после того, как дверь с грохотом упала за военным, маманя вышла из ступора и принялась звать папу "Алексей!!! Эй!!! Ну чего ты?! Ты уже скоро десять лет как откосил!!! Не возьмут тебя в армию, чего ты?!!! Ну слазь с антресолей уже!"
А назавтра напоив папу (для храбрости), и сына (так положено, если уж с повесткой в военкомат), мама принесла семейство разбираццо. "Дык вас не напрягает, что сынок ишшо пишком под стол ходит, а то и под себя, не? А вот документ, что ему тока-тока в садик пора!!! Чозанахъ!" - Сдувала она криком форменные головные уборы с работников военкомата.
В итоге сына признали негодным, по причине недостаточного роста веса и возраста, и перенесли свидание с военкоматом на десять хотябы лет...

Изменено: USER, 28 Апрель 2010 - 09:45

[tosik]

собрали в женский монастырь новых монашек, поставили перед ними таз с водой и сказали: ""кто видел мужской половой орган подойдите и вымойте глаза" две подоши и вымали, " кто брал в руки, вымойти руки" еще одна подошла и вымыла, подбегает четвертая и орет " можно я быстро рот прополощу пока ж..ы мыть не начали"

извините за цензуру, но когда рассказали два часа ржала)))

[GB]

tosik, приятно, када люди два часа ржут са столетнх шуток )))

[GORAN]

tosik, приятно, када люди два часа ржут са столетнх шуток )))

а вот и мастер камплеманафф!

[Дядя Рома]

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким х"ем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".

[tosik]

хорошо что хоть кто то всегда и центре всех новостей

tosik, приятно, када люди два часа ржут са столетнх шуток )))

[GORAN]

Сначала по улицам ходят женщины с большими животами и светящимися глазами.
Потом по улицам ходят женщины с прижатыми к груди розовыми младенцами. Они существуют в поле своей нежности и никого не замечают.
Затем по улицам ходят женщины, которых держат за руку доверчивые ангелы. Ангелы светлы и ясны, как и улыбки привыкнувших к чуду матерей.
И это такая обоюдная любовь, которая может остановить атомную бомбу.
...А потом в этом мире откуда-то появляются менты, водители такси и быдло...



Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой драка!



- Алло, это морг?
- Да.
- Гутенморген!



В октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна, как говорится, и смех, и грех...



Выпей воды - удиви печень!



Что упало - то бухало!

[USER]

Америка. Штат Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы, обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного донора и родила сына. Все довольны.

Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не может и дальше с него взять нечего.

Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы.
Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора - биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии, живет один, квартира, тачка, все как положено.

Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в суд за... неуплату алиментов.

После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа Центавры.

Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину.
Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть закон.

Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.

... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потере которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно, соблазн уж слишком велик...

В общем, не делай добра - зла не получишь.

[USER]

Перестрелка
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, б..@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на ....., с...и! Всех вас перестреляем к ...... матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

[Shusha]

USER,

[Rek]

USER, тихий тихий Печерск

[Rek]

ххх: а какие ваши любимые позы?
ууу: я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...

[GORAN]

Однажды отец укладывал спать свою трехлетнюю дочь, и та произнесла:
- Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай.
- Почему ты так сказала?
- Мне кажется, так будет правильно.
На следующий день умер дедушка.
"Вот это совпадение!" - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала:
- Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай.
На следующий день бабушка умерла.
"Неужели моя дочь связана с загробным миром?" - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла:
- Боже, благослови маму. Папа, прощай.
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь.
"Теперь уж, наверное, пронесло", - подумал отец и поехал домой. Жена:
- Ты так поздно. Что случилось?
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.




Три ученых совершили прорыв. Его устраняли четверо сантехников.



Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок рассматривает ее некоторое время и наконец выдает:
- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина.
- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я все-таки выгляжу?
- Как старый мужчина!



- Пошел, побежал, пошел, побежал, пошел... Что получилось?
- Физкультура?
- Нет. Три ходки, два побега!



Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить...
Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут.

[BadGarry]

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая
дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл
шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я
с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

[Vasso]

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

[GORAN]

Сжав отчаянно кулачки, -
До предела, до посинения, -
По земле идут хомячки
В неизвестном нам направлении.

Хомячки идут неспеша,
Но уверенно, гордо, твёрдо…
И кого-то, может, смешат
Их бесстрашные лица-морды.

Ночью прячутся в камыши,
Днем выходят в широко поле…
Хомячкам удалось сбежать
Из казенной клетки на волю.

Пусть слепит глаза, режет слух
Этот мир невозможно новый –
В них бушует и крепнет дух,
Боевой такой, хомячковый.

Им диктует: «Смелей держись!»
Сила воли и вера в силы.
Хомячки надкусили жизнь,
И она их ошеломила.

Хомячков нещадно несёт
В круговерть прямого эфира…
Им бы только идти – и всё!
Хоть бы по' миру, но по ми'ру!

Разорвав былое в клочки,
Неизведанной новью бредя,
По земле идут хомячки,
…Веря в то, что они – медведи!...
(с)

[Rek]

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Так что теперь примерно до 2012 года секса мне не светит.

[USER]

У знакомых был котенок, и он, естественно, гадил. Ну и самый простой способ, который порекомендовала соседка, это взять котенка за шкирку, ткнуть носом в дерьмо и выбросить в форточку. Так как они жили на первом этаже, за котенка не беспокоились.
И это продолжалось десять дней: котенок гадил, они его брали за шкирятник, тыкали мордой в дерьмо и выбрасывали в форточку. На одиннадцатый день кот после того как в очередной раз сделал безобразие... разогнался сам, ткнулся мордой в то, что он сделал и с истошным "мяу!" выпрыгнул в окно...
...............................

Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный системный файл, а потом разошлите меня по емайлу своим друзьям. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.

[Rek]

Жизнь это книга- у кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика.. смотрю вокруг себя...а у меня комикс...

[USER]

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.


Напилась — веди себя доступно!

- Дорогая, ну что за трусы такие - две веревочки, они ж не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

- Девушка, можно с вами ознакомиться?



- Ну так кто такой Брут?
- П...ц... Чел, который Цезаря того ..
- А кто такой Цезарь?
- Салат, б.....ь, такой... с сухариками....

[Rek]

С детства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас! Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания!

[Rek]

Урок маркетинга

Доработанная версия

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: ’Со мной классно в постели’. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: ’С ней классно в постели’. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: ’Со мной классно в постели’. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: ’Позвольте’ и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: ’Кстати, со мной классно в постели’. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: ’Я слышал, с тобой классно в постели’. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: ’Со мной классно в постели!’ - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь ’пойдем наверх, я очень хороша в постели’. А он говорит ’я не могу, потому что люблю мальчиков’ - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь ’пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!’ - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь ’Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское’. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: ’Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо’ - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - ’Кто интересуется какова я в постели - за мной!’ и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование…
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом… Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: ’Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы’. Это ’крыша’.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат ’дорого!’, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе… Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: ’Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?’ Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе… Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить… Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Но Папа проплачивает вечеринку… - толпа народу и все тебя хотят… Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки… Это рынок, детка…
32. Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете… Это отмывание капитала.

[Serebann]

Судят гинеколога за убийство проститутки. Судья спрашивает:
- За что вы убили эту женщину?
- Понимаете, я - гинеколог. Ужасно устаю на работе, пациенток с каждым днем все больше и больше. Прихожу домой, а жена пристает, мол, посмотри меня, кажется я беременна.
Старшая дочь говорит: "Папа убери у меня спиральку, я ребенка хочу".
Младшая кричит:" Папа, поставь мне спиральку, я в пионерский лагерь еду...
- ...и что?
- Что-что... И вот иду я домой, а эта... поймала меня за углом и говорит: "Милый, пойдем со мной, я тебе КОЕ-ЧТО покажу..."

В больнице звонит телефон…
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке…вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!]

макияж, маникюр, педикюр, эпиляция... А в детстве, что бы стать красивой, достаточно было надеть на голову колготки и сказать всем, что это косы...

-Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

[Tatka]

Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав денег на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение как положено обмыли: фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы, мой мобильник, голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.

На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Признаться, никогда не слышал о такой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! И я поспешил на помощь.

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка» (как любовно окрестила подружка жены свою «тележку»), выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг «Бух». Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она - защита, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийкой»). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет «Левосторонних саморезов СС416_53455674_546388_Bis» (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку». Смеялся так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой «идиотом». Видимо исключительно из женской солидарности...

[Greek]

Tatka ну баян так баян )))))))

[Tatka]

Tatka ну баян так баян )))))))

Сорри, но я 143 ст. не перечитывала
Зато взяла на заметку.....терь не буду вестись на всё шо говорят, типо когда машина не заводица надо по колесу постучать и всё такое