3511 ответов в теме

[Shtirlic]

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Все автомобили угоняют и только «Оку» уносят... на металлолом

Изменено: Shtirlic, 07 Апрель 2010 - 19:27

[GORAN]

Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое
время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть
готовым к разнообразным сюрпризам:
Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и холодильнике
накурено;
Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;
Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще,
некоторые лоснятся;
Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;
Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного
больше;
Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;
Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери
кланяются;
Леи: деньги пропали вместе с холодильником;

[Koleso]

еще один баянчик на новый лад.

Просыпается утром мужик. Смотрит - в квартире все вверх дном, везде валяются какие то шмотки, туфли, куча пустых бутылок и остатки закуски. По углам спят какие то не знакомые полуголые телки и мужики... на полу валяются лифчики, окурки и использованные презервативы... голова трещит...память закончилась вчера...
Мужик идет в ванную, смотрит на свою рожу в зеркало и видит что из уголка рта свисает беленький шнурочек. Мужик медленно тянет за эту веревочку и в ужасе приговаривает: Господи, только бы это был "липтон", только бы "липтон"...

[Rek]

Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли!

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

Изменено: Rek, 08 Апрель 2010 - 22:30

[SALVE]

.... за некупленный в детстве экскаватор.

ну нашла что вспомнить, ей так из дома можно не выходить

[GORAN]

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

[Andre_71]

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка...

.................................

Показ рекламы прерывался фильмом.

[Maxwell]

— Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку
рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками
милувала, а ви її геть!

— Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається,
але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть:
«Вот ісконно русскій пєйзаж!»

Вчителька у школі каже учням:
- А сьгодні, дітки, ми будемо робити таке:я описуватиму характер певного народу, а ви будете вгадувати, що ж це за народ, добре? Отже, і гостинні трішечки, і хазяйновиті трошки, але як вип'ють, то ховайся хто може.
Петрик кричить:
-Та це ж москалі!
-Ну які ж москалі, вони росіянами звуться, а взагалі - правильно. Цей народ і хазяйновитий, і порядок усьому знають, але взимку у них і снігу не допросишся.
Марічка каже:
-Це - жиди.
-Ну ти що? Які жиди, вони євреями звуться.А взагалі -вірно.Цей народ і гостинний, і привітний, у біленьких хатинках живуть, а навкруги - садок, мальви - наче казка! Але отак вийде чоловік, подивиться на хату сусіда і крізь зуби процідить "А бодай воно згоріло!.."
тиша у класі. Тихенький голос з останньо парти:
-Зате ми гарно співаємо..

Семь правил национализма:

1. Если эта земля была нашей 500 лет и вашей 50 лет, она должна принадлежать нам, так как вы - просто оккупанты.

2. Если эта земля была вашей 500 лет и нашей 50 лет, она должна принадлежать нам, так как границы нельзя изменять.

3. Если эта земля принадлежала нам 500 лет назад и никогда после этого, она должна принадлежать нам, так как это Колыбель нашего Народа.

4. Если наши люди составляют там большинство, эта земля должна принадлежать нам, так как они должны пользоваться правом на самоопределение.

5. Если наши люди составляют там меньшинство, эта земля должна принадлежать нам, так как они должны быть защищены от вашего угнетения.

6. Все вышеозначенные правила относятся к нам, но не к вам.

7. Наша мечта о величии это Историческая Необходимость, ваша - это Фашизм.

[Anima]

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

[Ялтинец]

Еврей устроился работать во Внешэкспорт.

Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание.

Посылают в Англию продавать Запорожцы.

Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы.

Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.

Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул.

Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто .

[Rek]

Ялтинец, тему не меняешь

[Shusha]

Rek, думаешь обрезался?

[Rek]

Shusha, ХЗ, на майских узнай

[GORAN]

- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.



- Моня, ты шо такой пасмурный?
- Имел несчастье одолжить бабки, теперь достали напоминаниями!
- Отключи сотовый, заблокируй домашний и заляг таки на дно!
- Не помогает! Должен теще, а она еще меня переживет.



Маленький Абрам пришел домой и плачет. Мать:
- В чем дело?
- Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах.
- Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дубленку.



- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!



- О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается! -
сказал врач, разглядывая кардиограмму.



Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.



Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!



Судя по стилю езды, все водилы с блатными номерами на права сдавали в Англии.

[Maxwell]

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".

На остров после крушения корабля попали американец , русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец:
- Легко! - достает сто долларов и уплывает. Русский:
- Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает. Хохол:
- Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел полведра.
- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.
- Та щеб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.

[Maxwell]

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

[GORAN]

- Тяжело нам, женщинам.
- ??
- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дергаешь изо всех сил.
- А я-то думаю - откуда шарфики берутся...


Раннее утро. Страшно холодно и ливень. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня.
- А Вера - видимо Ваша жена?
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?


- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.


В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.



Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда."


Отец - сыну:
- Долго ночью у компа не сиди. Сны с плохой графикой будут снится.


Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.



- А ты что все каникулы делал?
- Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам.
- Вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
- ... (в сторону) орков там всяких мочил.



Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент".
- Да не переживайте вы так, Штирлиц! - успокоил его Мюллер. - Это для налоговой.



В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500;
- Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $5000.



- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.

[RV34PR]

Шарфики... Капец! Пацталом!

[kristy]

Студент спрашивает у преподавателя:
-Скажите,я получу за семестр "автомат"?
препод:
-Да!И сапоги впридачу!

[Koleso]

kristy, тебе в приемную нада, там заодно и профиль помогут правильно заполнить

это здесь http://www.opel-club...hp?showforum=79

[Military]

Даёшь Калисо в модераторы!!!

[GORAN]

позволю себе немного пошлости.
если слишком уж пошло удалите плиз без навешивания %


Гусарская забава.
Для забавы необхдимо:
- гулящая женщина
- 4 ящика шампанского
- восковые свечи
- 4 блюдца
- комната с паркетным полом
- гусары в неограниченном количестве.
Суть забавы: собираюся гусары, натирают в комнате паркетный пол восковыми свечами, выпивают шамнаское, ставят гулящую женщину раком на 4 блюдца.
Задача: вы@бать гулящую женщину не дотрагиваясь до нее руками и не загоняя в угол.

[Viki]

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

[GB]

GORAN, забавно!

[vlad9201]

GB, со знанием дела ответил

[Immortal_S]

Есть еще вариант сгусарской забавы "Каменное лицо"....

[GORAN]

Есть еще вариант сгусарской забавы "Каменное лицо"....

ага...

а ещё "Весёлое печенье"


тока это баяны )))

GORAN, забавно!

[GORAN]

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!



- Девочка, сколько тебе лет?
- 20, дядя.
- Тебе???
- Тебе, дадут.



Жених привел невесту к себе домой. Невеста:
- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплеванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!



Катился колобок, нашел какую-то таблетку, съел и стал чупа-чупсом.
Мораль: ешьте виагру по назначению врача.



В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил. (Харьковчане, это правда? )



Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю.
Мужчины разводятся с той же целью.



Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными швейцарскими часами на левой руке.
Он взял ее нежно за руку, открыл дверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан города на романтический ужин при свечах.
Приехав к ней, он взял ее на руки и отнес в спальню. Такого секса она никогда в жизни не испытывала. Он был нежен и неутомим.
Пока она принимала ванну, в которую он насыпал лепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран, перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие телевизор и утюг. Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему самурайскому способу.
Она была на вершине блаженства. Потом он посмотрел на часы, нежно поцеловал ее в губы и уехал в ночь: настоящие мужчины всегда ночуют дома - с женами!



- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!



В отделе ОВД пропал сельский участковый: четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать - нашли, сидит в позе лотоса перед большим муравейником. Его спрашивают:
-Что ты делаешь?
Он отвечает:
-Да вот уже четвёртые сутки сижу, наблюдаю: одни работают - другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!!!

[belchen]

Из жизни.У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: 
"КИЯ-А-А!"...
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена!

[Anima]

вредная белочка,

[SALVE]

В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил. (Харьковчане, это правда? )

знаешь даже не отвечу

вредная белочка, порвало, падсталом

[GORAN]

не хотел мастырить отдельную тему, запощу сюда:

Опелеводы, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!!!

http://prodam.slando...P_19488911.html

[Immortal_S]

xxx: подскажите сайты типа Хуяндекса
yyy: Хуюгл?

xxx:что будешь чай или кофе?
yyy:Не люблю не то, не то
xxx:спиртного нет...
yyy:тогда чай:)

[USER]

не хотел мастырить отдельную тему, запощу сюда:
Опелеводы, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!!!

а чем не бизнес, сидя в декрете зарабатывать доп. копейку в семейный бюджет?

[SALVE]

Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер: «Молчание модераторов»!