3511 ответов в теме

[GORAN]

В цирке.
Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать


В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
- Мужчина! Мужчина же!!
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.


Приехал человек в Одессу, зашел в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивленно):
- А вас что, таки кассир брил?


Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе вазочку с икрой и начинает ее жадно есть. Ему вежливо говорят:
- Сема, ведь вы же не один здесь. Здесь еще много других уважаемых людей, которые тоже любят икру.
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!


Про отношения с тещей:
- В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного рода мысли уже посещают.


Психолог - пациенту:
- Какие у Вас ассоциации с детским садом?
- Жопы на уровне носа в трамвае.


- Это я то не принцесса??? Да я принца уже и не жду. Хоть коня бы... покататься!


Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

[Rek]

-Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Фу, опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор - мальчику: - Ути-ути, кто это к нам пришел?
Мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.

[Наркетчик]

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...



Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! "
Звук падающего тела, звон подноса...

[USER]

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. ....

блин, ну нельзя же так!!! я ж завтракаю......

[Rek]

Из отчета патологоанатома: На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.

Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет. . . от тоски.

[GORAN]

блин, ну нельзя же так!!! я ж завтракаю......

в 13:24!?!?

однако...



<WEB47> В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: «На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом».

[USER]

в 13:24!?!?

однако...

Андрей, у тебя часы на 2 часа спешат! у меня показывает 11:24

[GORAN]

Андрей, у тебя часы на 2 часа спешат! у меня показывает 11:24

та вроде ж нет... спициатеильна выставлял время. пайду кавыряццо в настройки )))

[Наркетчик]

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: 'Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах? ' Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: 'Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!!! '...

[Koleso]

Андрей, у тебя часы на 2 часа спешат! у меня показывает 11:24

Катя, это у тебя на час отстают!

[Дядя Рома]

Новый тарифный план "ПОХМЕЛЬЕ" - вы платите только за разговоры которые помните

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД

Интервью с многодетной семьёй:
- У вас 8 детей, это семейная традиция?
- Вообще-то, традиция у нас другая, а это побочный эффект традиции...

Она:
- Я хочу... Он:
- И я хочу... Она:
- Давай вместе хотеть!

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
"Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.
"Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
"Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смыслом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.
"Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.
"Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то, что еще не пробовали.
"Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас.
"Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
"Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" - вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
"Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.
"Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые." - вы жиголо. Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных женщин.
"Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: "Когда же эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы и есть та самая девушка/женщина/бабушка.

[belchen]

Шоковая терапия




Коллега долго собирался покупать машину. Всё выбирал, прикидывал. На то, что хочется, - не хватает, на что хватает - всё не то. Только накопит на что хотел, - хочется другого. Опять не хватает!
Все уже ездят давно, а он - ну никак. Всех своими мытарствами выбора достал беспредельно. Ему говорили "Ну возьми уже хоть что нибудь! Машина не жена! Поездишь, - купишь другую"

Наконец определился, добрал кредитом, взял Хонду Аккорд. Надышаться не мог. На работу на ней не ездил, любовался. Застраховал по кругу всё что можно. 

При показе в салон пускал неохотно, просил вытирать ноги, ничего не трогать руками, от прикосновения к корпусу вздрагивал, при виде у кого нибудь зажженной сигареты хватался одной рукой за сердце, другой за огнетушитель.


В пятницу собрал всех в кафешке обмыть аппарат.
Машину поставил тут же под окном, что бы мы могли сидеть и любоваться.

Пребывал в крайней степени возбуждения, рассказывал про покупку и процедуру оформления.



Внезапно... в самый разгар попойки, возле машины откуда-то появился потрепанного вида мужичек с бейсбольной битой в руках, и ни с того ни с сего стал машину в буквальном смысле слова разносить вдребезги.

За стеклопакетами звука слышно не было, но было видно, что дубасит от души, со всей дури. Машина стонала сигнализацией. Даже случайные прохожие остановились и замерли, открыв рты.



Вначале был шок... У владельца вся жизнь пронеслась перед глазами... Он стал белый как стена с безумно выпученными глазами... Когда выскочили из кафе, мужика и след простыл. Брошенная бита валялась на капоте.


При тщательном осмотре на машине не было обнаружено ни единой царапины. Бита оказалась надувной.

В авторстве жестокой шутки так никто и не признался.

По итогу вечера упитому в хлам совершенно непьющему свежеиспеченному автовладельцу пришлось вызывать эвакуатор. Как впрочем, и его новенькому автомобилю.



На следующий день он впервые приехал на службу на машине. На заднем крыле зияла свежая, весьма ощутимая царапина. На недоуменные взгляды коллег небрежно махнул рукой.
- А, ерунда! На стоянке притёр. Да фиг с ним, чего переживать? Железо оно и есть железо. Машина не жена! Поезжу, - куплю другую 

[Koleso]

тарифный план "ПОХМЕЛЬЕ"

... это дополняет уже известный тезис о трех вещах, на которые страшно смотреть утром после пьянки...

[Наркетчик]

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

* * *

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

* * *

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

* * *

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

* * *

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

* * *

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

* * *

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

* * *

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

[Shusha]

Наркетчик, ого.. вот это боянище... без исключения!!!! ... а я думал, что уже и не осталось не постивших это...

[Наркетчик]

Shusha, На то он и баян!

Уже не осталось! Я последний!

[Koleso]

Shusha, та Серега ж дето с полгода не отписывался

собирал тематическую подборку

[Manager]

Жирик:

* У них у всех дети — за границей. И дети Сталина, и Хрущёва. А дети Брежнева с ума сошли.

* Скоро будете покупать китайский бензин. И все наши нефтеперерабатывающие заводы остановятся. И китайские машины все будете покупать. И наши автомобильные заводы рухнут. Потому что не понимают. Не умеют. Не знают.

* Жизнь человеку дана один раз, и прожить её нужно в городе Сочи.

* Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.

* Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна — стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить.

* Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.

* У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.

* Нету такого теоретического обоснования рождения детей. Это происходит само по себе.

* Мы направим в Америку ещё 10 миллионов русских и изберём в Америке своего президента. А ты, Джордж, получишь хорошую камеру в Бутырке.

* И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва, — все против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: «Не сметь стрелять по Багдаду». Лучше вместе е...м по Тбилиси.

* Лучшее оружие - другая точка зрения.

* Ночью наши учёные чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна (США) будет под водой.

* Если «Макдональдс» — хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?

* Я мечтаю, чтобы русские солдаты омыли свои ноги тёплой водой Индийского океана. Чтобы там были базы отдыха, лагеря для молодёжи, санатории, профилактории.

* Я говорю о реальности — о том, что иначе гибнет общество… Идеальный вариант, конечно, чтобы была православная традиция. Но уничтожились все православные традиции — что мы можем сделать? Нету их! Где вы видите традиции? Когда женщина господствует в обществе и семье. Когда всюду беспробудное пьянство, разврат, коррупция, грязь… Как в таких условиях сохранить общество? Войну тоже не все хотят. Но она возникает как следствие противоречий и столкновений. Хорошо. Пускай не будет многожёнства — но где 10 миллионов женщин возьмут мужей? Если у нас женщин больше чем мужчин уже. Ну что мы будем делать? Гибнуть будем — но будем православными? Умираю — но буду православный? Надо жить! Если потребуется вообще религию убрать — но чтобы жили люди… Уничтожили у нас религию — что же теперь делать? Надо спасать страну!

* Если бы немецким солдатам давали столько же водки, как нашим, неизвестно, кто бы победил.

* Восстановите гимн, и страна скажет: «Не надо зарплаты».

* Вот был хороший журналист Джон Рид — сделал репортаж, умер, похоронили.

* Всё к террористам должно внушать ненависть... Нормальный человек чёрную бороду, висячую, отращивать не будет!

* Ещё ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!

* Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.

* Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.

* Нас будут говорить…

* Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.

* Община — это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.

* Он сегодня скажет, а завтра его повесят.

* Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)

* От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.

* От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.

* После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла…

* Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.

* Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.

* Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.

* Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.

* Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.

* Только под русские песни плачет планета.

* У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.

* У нас политический СПИД… в лице Строева. А мы с вами не санитары — у нас нет таблеток.

* Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.

* Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.

* Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.

* Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.

* Я самый бедный депутат в России.

* Я тоже в детстве думал, что сухое вино — это порошок.

* Я чисто говорю — нормы русского языка.

[Ялтинец]

: *А там на четверть бывший наш народ*
:
:Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
:- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
:- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
:- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой
:среды.
:- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
:- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то
:в сентябре, причем каждый раз другого числа.
:- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а
:величиной банковского счета.
:- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в
:школе на каникулах.
:- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии
:содержать.
:- и что удивительно - ваша жена думает так же.
:- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые
:девушки.
:- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут -
:скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
:- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь,
:когда так же поступают иностранцы.
:- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет,
:во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
:- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
:- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию -
:безумие.
:- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не
:знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
:- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему
:дворнику.
:- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
:- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера
:установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
:- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
:- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан
:перекусить.
:- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
:- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не
:переходите на другую сторону улицы.
:- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно
:просто хочется сигарету.
:- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей
:безопасности.
:- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно
:превратились в русского.
:

:
:
:Первый день Шестидневной войны. Президент Египта Гамаль Абдель Насер шлет
:телеграмму в Москву:
:<<Москва, Кремль. Бьют жиды. Спасай, Россия!>>
:
]
:
:
:Ирак заявил, что в случае нападения на него со стороны НАТО, он будет
:вынужден выпустить все свои ракеты по Израилю.
:После этого зявления все страны-члены НАТО, за исключением представителя
:Израиля, высказались за немедленное начало военных действий против Ирака.
:

:
:
:Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
:- Мальчик, как тебя зовут?
:Мальчик отвечает:
:- Мухамед.
:Учитель изумленно:
:- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
:- Ну ладно, - отвечает мальчик.
:Приходит после школы домой, папа ему говорит:
:- Мухамед, принеси воды.
:Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
:Папа его спрашивает:
:- Что случилось?
:Тот отвечает:
:- Меня зовут Мойша.
:Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
:На следующий день приходит он в школу весь синий.
:Учитель его спрашивает:
:- Мойша, что с тобой?
:Он расказывает:
:- Вчера прихожу домой - два араба избили...
:

:
:
:Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на
:Стену Плача.
:Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться.
:Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
:- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали
:сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
:- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь
:за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
:Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение
:всех недугов и болезней на нашей Земле.
:Журналист потрясен:
:- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
:- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...
:

:
:
:Посетителю в еврейском ресторане приносят счет.
:Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб.
:Он подзывает официантку:
:- Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите!
:Закуска - 200 рублей. В меню ведь совсем не так было.
:- Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят
:небольшую наценку в пользу Израиля.
:- Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое - рыба фаршированная 300
:рублей? С ума сойти!
:- Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую финансовую
:помощь оказать?
:- Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит.
:Вино - 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите
:немедленно!
:- Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди, клиент
:спрашивает.
:

:
:
:Заполняет Давид Леви анкету на английском языке: имя, фамилия, место
:рождения..
:Доходит до пункта "sex"(то бишь "пол".) Пишет:"2 раза в неделю".
:

:
:


:
:
:Хорошее море - Мёртвое море
:

:
:
:- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим
:телефоном?
:- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
:

:
:
:Американский турист приезжает в Тель-Авив.
:Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им.
:Манна.
:Спрашивает своего гида:
:- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
:- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.
:- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
:- Чек.
:


:
:
:- Почему в израильском кнессете стулья расположены по кругу?
:- Так принято в каждом цирке.
:

:
:
:- Кто такой Сильван Шалом?
:- Ну как ты не знаешь? Это же муж жены министра иностранных дел
:


:
:
:"Русский" репатриант в Израиле, на вопрос анкеты "occupation": "поддерживаю"
:

:
:
:В Кнессете идут дебаты. Выступает один из депутатов:
:- Я не понимаю, что мы все воюем с арабами да с арабами.
:Давайте объявим войну двум самым могущественным государствам - Соединенным
:Штатам и Советскому Союзу.
:Они нас быстро победят, и будем мы жить, как сейчас в Германии живут.
:Все радостно зааплодировали, и вдруг раздается с галерки голос:
:- Эх вы, поцы! А вдруг победим мы?!!
:

:
:
:
:
:Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты:
:"Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."
:


:
:
:Урок в израильской школе.
:Учительница:
:- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
:Тот бойко отвечает:
:- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
:Учительница прерывает:
:- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла
:его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...
:Абраша, саркастически:
:- Это она сама вам такое рассказала?

:
:
:Учительница спрашивает Абрашу:
:- А государство Израиль большое или маленькое?
:- Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!

:
:
:Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
:Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается
:неясным, какую форму носа придать кораблю.
:

:
:
:Команда ешивы постоянно проигрывала соревнования студентов по гребле.
:Как они не старались, всегда они заканчивали последними.
:Чтобы узнать в чем заключается секрет победы они решили послать Абрама
:разведать у Гарвардской команды каким образом они выигрывают каждое
:соревнование.
:Абрам записался в Гарвард и начал внимательно обозревать команду во время их
:тренировок.
:Прошло нескольких месяцев и в конце концов он вернулся в Ешиву.
:Там его начинают расспрашивать: "Ну что, ты узнал их секрет?"
:Абрам отвечает им: "Да! У них оказывается восемь человек гребут и только
:один орет-"
:

[Мирон]

блин, ну нельзя же так!!! я ж завтракаю......

Картошку жареную на сале ?......

[Shusha]

Ялтинец, ты вернулся из Израиля????

[Panda]

Ялтинец, ты вернулся из Израиля????

Да он там похоже вообще живёт

[Ялтинец]

Panda, Shusha,

[vlad9201]

Ялтинец, тока обрезом не начинай пугать

[Наркетчик]

На каком то секретном северном аэродроме была комиссия и проверяли как работают стратегические бомбардировщики...
Вот стоят генералы на взлётке и наблюдают... взлетает стратегический бомбардировщик Туполев и почти в конце полосы, когда тот уже оторвался от земли у него отваливается (скорей всего доп. бак)... генералы в канаву прыгают, а один стоит и смотрит как ни в чём не бывало...
Самолёт улетает... ничего не происходит... генералы вылезают из канавы подходят к бесстрашному:
- Мол чего не прятался, вдруг это бомба?! ?
На что он ответил:
- А смысл? Она же ядерная!

[vasikk]

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной
юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как
только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк:
маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

[Наркетчик]

ATM (19:05:04 9/03/2010)
Я ТЯ НАЙДУ С%КА

ATM (19:05:10 9/03/2010)
АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ГОВНО ТЫ

shot (19:05:28 9/03/2010)
89.178.90.125

ATM (19:05:38 9/03/2010)
У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ

shot (19:05:54 9/03/2010)
братиславская 14, 38

ATM (19:06:14 9/03/2010)
У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК Г%ВНА,Х%Р Я К ТЕ ПОЕДУ

ATM (19:06:43 9/03/2010)
ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ

shot (19:06:57 9/03/2010)
давай адрес

ATM (19:07:03 9/03/2010)
ИДИ НАХ%Й Я ЩА НЕ ДОМА

shot (19:07:10 9/03/2010)
а где?

ATM (19:07:15 9/03/2010)
В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛ%

shot (19:07:25 9/03/2010)
давай адрес

ATM (19:07:29 9/03/2010)
БЛ%ДЬ МЫ УЕЗЖАЕМ

shot (19:07:36 9/03/2010)
куда?

ATM (19:07:49 9/03/2010)
(пользователь добавил вас в игнор-лист)

[Koleso]

Наркетчик, нынче все бесстрашные и трезвомыслящие генералы перевелись

[Наркетчик]

Наркетчик, нынче все бесстрашные и трезвомыслящие генералы перевелись

Трезвомыслящих и раньше не много было...
А вот бесстрашных действительно нету...

[Shusha]

ATM (19:05:04 9/03/2010)
Я ТЯ НАЙДУ С%КА

ААААА... есть такие случаи из жизни... готов был съездить, но адрес так и не дали...

[GORAN]

Наш народ неумение пить, компенсирует искусством бухать.




... самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку



"мне в театре больше всего понравилось в гардеробе, когда пальто раздавали... я себе три взял"


Пашу так, аж лошади оборачиваются!


Приходит мужик к доктору.
Доктор:
- Что у вас?
Мужик показывает обгоревшие все в волдырях руки.
Доктор (испуганно):
- Итить, где это вы так?
- Да это еще что! И снимает штаны, там один огарочек.
- О ё# твою..., как это вы так?
- Да вот, доктор, лег подрочить и заснул.

[Koleso]

[vasikk]

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян, у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо

[влад001]

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.......

Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать"ПитерАЗ"

Первый российско-белорусский внедорожник"БелАЗ-Нива" создан в Тольятти.Считается,что там,где он пройдёт,дороги уже не будет.

На заседании правительства РФ было принято ключевое решение об объединении российских автозаводов ВАЗ,ГАЗ,ИЖ-Авто в холдинг "РусПромХлам".

Я вам так скажу: плохие дороги -не беда,а благо.Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулём.

Изменено: влад001, 26 Март 2010 - 16:18

[belchen]

... Есть такая категория людей, я их называю ахтунгами. Ахтунги не в современном падонкаффском значении, а в том смысле, что с этими людьми всё время что-то происходит и случается. Причем эти люди опять делятся на две категории, если можно так сказать. Пассивные ахтунги – это люди, которые как магнитом притягивают к себе всякого рода неприятности и казусы. А есть активные ахтунги. Это, соответственно, те, которые такие ситуации сами же и создают. На моём жизненном пути встречались и те и другие. Вспоминать и рассказывать про них можно до бесконечности.
Вот например был у меня когда-то давно приятель, музыкант, Вадим Отарыч. Музыкант классный, только бухал. Работал в отделе как-то там культуры, вел ансамбль народных инструментов, попутно лабал в ресторане, и ещё в школе музыкальной подрабатывал, ну, типичная стезя провинциального музыканта.

Любил шутки экстравагантные.
Если его не брали в какую нибудь творческую поездку (из-за пьянства, как правило) мог зайти в аптеку, спросить
- Презервативы есть? Сколько? Давайте всё. Мне на весь отдел культуры. В командировку едем, ага!
Потом придёт на работу, и все гондоны разложит аккуратно по столам рабочим, по тумбочкам, по сумочкам...
На возмущенные дамские крики неизменно отвечал
- Да вы что??? О вас же, дуры, беспокоюсь, переживаю! 
А городок маленький, слухи ползут быстро. Доползают и до мужей. В результате вся поездка оказывается на грани провала.


В универмаге любил посетить отдел женского белья. Найдя трусы самого большого размера, то ли руководствуясь известным анекдотом, то ли просто сам по себе, кричал через весь зал продавщицам:
- Девушки! Это будут покупать - не сочтите за труд, позвоните мне в музыкальную школу!

В городе его знали. Однако он не гнушался такими шутками и в частых командировках.

Однажды ему с солисткой, девчушкой молодой, надо было куда-то ехать выступать, далеко, машины не было. Поехали рейсовым автобусом. Народу давка, сесть нету, ехать долго. Он солистке своей под блузку театральный костюм быстро пристроил и говорит:
- Товарищи! Уступите кто-нибудь беременной! Неужели ни у кого нет совести???
Тут же сразу конечно место нашлось.
Девчёнка, красная от смущения, села. Он её через две минуты согнал, и сам с комфортом устроился.
- Постоишь, молодая ишо!
Народ целый час пыхтел и возмущался на такую наглость. Девку тоже конечно посадили всё-таки. Отарычу кричали - "Сатрап! Изверг!"
Отарыч дремал, иногда приоткрывал глаз и слабо отбивался.
- Да что с ней будет-то? Она молодая. А я видите, в возрасте. Мне силы беречь надо, нам потом ещё двоих делать.

Бухал самозабвенно. В незнакомом ресторане, услышав фальшивую ноту, мог легко и виртуозно до[CENSORED]ся до местных музыкантов. Даже непременно до[CENSORED]ся. Всё традиционно заканчивалось безобразной дракой.
Если бухали вместе, то перед нами всегда стоял выбор: то ли Отарыча держать, то ли поддерживать. Ресторанные драки зажигательны. В ход идёт всё - посуда, инструменты, официантки.
В одном ресторане, помню, устроили дебош. Отарыч терпел долго, только бухтел всё чего-то. Потом мы уже устали его сдерживать. "Нет, вы слышали, что он там сыграл? Сейчас я ему просто спокойно объясню, и всё!"
Подошел к музыкантам, стал действительно что-то спокойно объяснять гитаристу, взял гитару, показал, вернул гитару, потом опять. Так они с гитаристом эту гитару друг другу передавали, вполне доброжелательно, и мы расслабились. И упустили момент, когда Отарыч вместо того что бы гитару отдать, плашмя навернул ею местного гварнери прямо поперёк тела.

В таких драках силы всегда против местных неравные. Но урон, пока нас менты не спеленали, мы успели нанести серьёзный. В обезьяннике Отарыч сделался тих и задумчив, что ему вообще-то несвойственно, только привычно перебирал в воздухе пальцами левой руки. Мы стали его утешать. Он отмахивался, а потом горько покачал головой, и сказал.
- Пацаны! А ведь я не прав был. Там, в этом месте, действительно "до"! 
Потом вздохнул и добавил
- Надо бы как-то перед ребятам извиниться. Нехорошо получилось!

На следующий день, вечером, пошли извиняться. Ребята местные оказались отличными и не злобными пацанами. Извинения приняли, мол зла не держим, понимаем, сами такие, и в знак примирения немедля накинули поляну. На правах гостеприимных хозяев.

Выпили, слово за слово, Отарыч виновато молчал, задумчиво подперев голову ладонью. 
А где-то после пятой неожиданно сказал
- А может там и не "до"!!!
Кто ударил первым - неизвестно.
Но через полчаса мы все опять сидели в знакомом обезьяннике.

*Ракетчик. Недра интернета*