3511 ответов в теме

[Andre_71]

Автолюбитель Сидоров трижды останавливался возле памятника Ленину, думая, что тот "голосует"...

[USER]

Президент - министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.



Маленький тест на воспитанность:
Вставьте пропущенные буквы в слове .У.НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек.
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!



Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок'



Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.



- Чуть ребенку утренник не сорвала
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!



- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо…



препод в компьютерном классе вырубает рубильник со словами: Урок закончен!
ученики: НО МЫ ЖЕ НЕ СОХРАНИЛИСЬ!!!
препод врубая рубильник: Сохраняйтесь...



Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить на границу.
Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
Ответ из темноты:
- Владивосток...
- А логин? ...
- ????!!!......



Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.



- Доктор, мне постоянно кажется, что я-мотылек!
- Это не ко мне - вам к психиатру!
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит.



Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке больной и судорожно начинает кашлять. Все завозмущались. Больной:
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!

[GORAN]

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . . .


В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... "


- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "

[Enjoy]

Соответствующее внутриполитическому моменту осмысление старого приветствия.
Теперь на слова "Слава Україні!!!" нужно отвечать "В НАТУРЕ СЛАВА!!!"

[vlad9201]

В каждом русском живёт Аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и круто ловкий...

[Дядя Рома]

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься

- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату!!!...

- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

[ezdok]

Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота.

[Bank]

Як вивчити назви 12 украiнських мiсяцiв? ДЛЯ ТЕХ КТО НЕ ЗАБЫЛ УКР МОВУ!!!

Щоб вивчити назви 12 украинських мiсяцiв,
треба в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину,
повести пiд березень, покласти на травень,
впертися ногами в липень, взяти однi ю рукою за грудень, а iншою за жовтень,
всунути св ий лютий червень в i квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад !

Якщо ти цього не розумieш, то ти або Москаль або Moлдoванин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Дядя Рома]

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана

Собрал президент фирмы своих замов, взял прутик, согнул и сломал.
Потом взял пучок - гнул его по-всякому, ломал, но не сломались прутики.
- Мораль, - говорит, - такая: если надо кого нагнуть, то лучше сразу весь коллектив...
Никто не сломается и никто не уволится

[Странный зверь]

Секни раз шесть анегдоты открывал, и все время пачемута на 130 странице аткрывались после четвертого раза каждый раз хателась написать БАЯН


Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

Изменено: Странный зверь, 04 Март 2010 - 14:52

[Dunkan0]

Два хакера...
1. Что нужно чтобы взломать банкомат?
2. Ноутбук и лом...
1. Хммм....и какой процесс?
2. Берешь лом, ломаешь банкомат и забираешь деньги!
1. А ноутбук то зачем?
2. Ну какой же хакер без ноутбука то?

[GORAN]

"Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".



Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит:
- Через 300м. направо, через 100 налево.
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
- Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
- Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

[GORAN]

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую.
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!



Училка:
- Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество?
Вовочка:
- Я знаю! Из джунглей!!
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал:
"Опять эти обезьяны отключили электричество!"



Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом вопросе более продвинутые.



На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни!



Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.



Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.




Средний интеллектуальный уровень сотрудников ГАИ повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.




Загадка: наведет стеклянный глаз, щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимист: - фотограф.
Пессимист: - снайпер.



Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
И думает: слава богу что не сегодня!...




Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрах@й свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х@й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х@й перенесешь точно

[Дядя Рома]

Ты правша или левша?
- Я — женат!

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение

- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни

[Pavkin]

Поздравляю с Днем мимозы, с Днем любовниц и коллег, с Днем когда еще морозы и на крышах еще снег. С Днем, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши, с днем, когда родную маму ждут до ночи малыши. В общем клевый этот праздник в календарь не занесут! Поздравляю с 5 Марта, в Украине уже пьют!!!

[Enjoy]

Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
- Так ведь на дворе - белый день.
- О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

Один кум спрашивает у другого:
- Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав?
- Спадав.
- И як ви його витягали?
- Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив.

Народная примета
Если жена перестала трахать тебе мозги - наверняка кто-то начал трахать твою жену.

Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны.
Один говорит:
- Я сбил фашистского летчика навозными вилами!
- С неба!?
- Нет, с моей сестры.

Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет зад:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на
диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?"

В анкете для поступления в ПТУ, где учат на токаря, всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»

Сидять за столом чех, українець і москаль, і розпивають горівку. Наливає Чех в свій хрустальний стакан, випиває і кидає його об землю. Москаль і українець до нього:
- Ти що зробив, для чого розбив хрусталь?
Чех:
- В нас хрусталю багато і я з одного і того самого стакана не п’ю два рази.
Тут москаль наливає собі, випиває, бере бутилку і об землю. Чех і українець до нього:
- Ти що робиш для чого розбив?
Москаль:
- В нас горівки багато і я з одної і тої ж бутилки два рази не п’ю.
Ну і тут українець наливає собі, випиває, бере бутилку в руки і москалю по голові… . Чех до нього:
- Ти що зробив, за що його вдарив?
Українець:
- В нас на Україні москалів багато і я з одним і тим самим москалем два рази не п’ю.

Изменено: Enjoy, 07 Март 2010 - 14:16

[Rek]

Алло, а Васю можно???
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся??

Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то
недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо: - Закрой свое #бало! На что она через паузу: - А ты закрой
свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть.


-Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?


Дело было в 1981 году:
Автобус ПАЗ полный народу. На одном из передних сидений женщина в возрасте с внуком лет 4-5 на коленях. Ребенок громко
задает разные вопросы, бабушка терпеливо отвечает. Примерно через полчаса пути дитё задает вопрос: "Бабушка, а сколько тебе лет?"
Естественно, бабушка пытается уйти от ответа, но не тут-то было. Внучек подходит с другой стороны: "Ба, ну скажи первую цифру." Бабушка, поняв,что не отвяжется, сквозь зубы говорит: "Пять." Внук: "А вторую?" Бабушка: "Четыре." Внук: "А третью?".


ххх: Что-то на третьем курсе ностальгия пробрала... Нашел варианты вступительных по математике, сел решать.
yyy: И как?
xxx: Не поступил. Пойду лучше поля поквантую.


В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока люлей, что в фильме его по-любому будет играть Брюс Виллис..


Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...

Не знаю, кто во что верит, но в стиральной машинке живет Нечто, что за каждое пользование машинкой съедает один носок.



xxx: Пришла на новую работу
xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...
xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю
xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"



В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.


На заре древнейшей эры,
Миллиарды лет тому назад
Полюбил амёбу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды летним днём
Ей до самой вакуоли
Свой засунул хромосом...
И от этого приятно
И уютно стало им.
Так, под хлюпы протоплазмы,
На Земле возник ИНТИМ!..

Изменено: Rek, 08 Март 2010 - 16:04

[GORAN]

Затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь. Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.



Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
"Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чем-то своем и... решила оставить все как есть.



С 2011 года США свертывают программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими.
Проект будет называться "NASA Russia".




Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите! Ваш Кризис.



Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово.



Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его рисовали циркулем.



- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь - брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! - объявил режиссер.



Беседуют два одессита:
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.




баянчик, но улыбнул!!!

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне блондинку!
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25:
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов
- А седую сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу.
Студент думает: "Раз лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная",
и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице.
там он видит очаровательную шатенку в одном халатике. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну думает
"за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно",
лег с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью голой, ложится между ними, берет у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- Ну что, нищета? Поехали!




Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд:
ему в трусы набилось более 3 кг песка.



Удивительное дело - эта потребительская корзина! Если брать за основу расчет госструктур, то выходит, что это лишь стоимость самой корзины как тары, а не того, что в ней должно быть!




По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.




- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!



Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка.




Мужчины предпочитают смотреть фильмы, где убивают много, быстро и безболезненно.
А вот женщины любят наблюдать за тем, как кто-то медленно и мучительно умирает.




Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.



В Аду топ-менеджеров "Тефаля" жарят на их собственных сковородках.




Девушка парню показывает листочек
- Сережа, ты видишь что тут написано?
Сережа+Маша= ?
-хм, равно любовь?
- какое любовь Сережа? Сережа+Маша - две полоски !!!

[Дядя Рома]

- Мы вынуждены вас огорчить. У вашего мужа сотрясение мозга.
- Огорчить чем? Тем, что у него есть мозг?

В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!?...

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил...

[Дядя Рома]

Муж:
- Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (влепив мужу пощечину):
- На мне нет чулок!

"Инспектор челябинской ГИБДД съел полученную взятку" (из газет)
теперь понятно зачем гайцам столько денег - они их жрут

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не
принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем

[GORAN]

-Вчера, за обедом, оговорился буквально по Фрейду!
-?
-Хотел ей сказать: - Дорогая, передай, пожалуйста соль. А вышло: - Сук@! Ты мне всю жизнь испортила!

[GORAN]

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... А собачка наша..."

[Ugeen_K]

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения – разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил

[Rek]

Восьмиклассник увидев падающую звезду замешкался с желанием. В результате утром получил велосипед с сиськами.

[Странный зверь]

При проверке плана устранения недостатков, комбат командиру группы:
- Что, это такое ?? "устранить прапорщика Кислова" ??,-
- Товарищ, подполковник , вы же сами сказали, что Кислый один сплошной недостаток!!
-М,да?? ну ладно допишите как будете устранять, материальное обеспечение , я подпишу,-
В результате в тетради у командира группы, появилась, запись " выделить, для устранения прапорщика Кислова, двух разведчиков, две винтовки снайперских специальных, одну лопату БСЛ-110.
Комбат утвердил. Однако недостаток устранен не был так как, ушел в запой на несколько месяцев и перестал посещать часть.

[GORAN]

Окраина убогого села.
Две старушки в фуфайках сидят на завалинке.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
- Ой, Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

[Guess]

История не моя)))
искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности.
Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек
- далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в «реале».
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: «*издеж и провокация!» Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота?
И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз — так точно.
Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис».
Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

взято ТУТ)

[Enjoy]

...............гляди, еще одни с навигатором.

[Дядя Рома]

- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались.

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

[GORAN]

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.

[Koleso]

"Ага... А собачка наша..."

[GORAN]

Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. Один из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- Не, ребятки, вы в багажнике поедете.




Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):
- Cделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.


- А Пашка обещал на мне жениться!
- Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной смысл.


- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадется, или презерватив плохой!


- Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца.


- Почему во всех фильмах все инопланетяне всегда нападают на США?
- Потому что они пытаются спасти человечество от рассадника Космического Зла!


- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.


Иностранцам непонятно - ну почему женщина в рот берет, а в вагину дает?!


Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.


Если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нем и заканчивается!


Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать.
После разговора со мной они утратили смысл жизни.


А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?


Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нем же и сидят.


Главная причина высокой смертности в стране - это сосудистые заболевания.
Конкретнее - от сосудов со спиртными напитками.



Никакой политики...
Собирается Медведев на встречу с Януковичем. Жена его провожает:
- Дима, я тебе в портфель положила сало, бутерброды и запасную шапку.

[Дядя Рома]

Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно
изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!

- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей...
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!!!

-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...

[GORAN]

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают "дартс" и идут к выходу мимо
касс. Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не з@дротики, мы - телепузики.

[Ugeen_K]

"- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором."
Сорри - убрал боян срочно ...


AlaraKS: Вчера понял смысл фразы "упал инет". 3г Модем очень сильно греется, повесил его за окно (там -35), чтобы не перегревался. А он, [CENSORED], упал с 5го этажа. И теперь я мегаадмин.
AlaraKS: Я поднял инет из сургоба обратно на 5 этаж.

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит:
- Яах-ха! Яах-ха!
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним. Человек:
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

Изменено: Ugeen_K, 13 Март 2010 - 14:42