3511 ответов в теме

[horseus]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко ""Малыш"". Текст: ""Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш"".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[Rek]

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: - Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил: - И помягче..

В автобусе: -- Талончик, пожалуйста, продефлорируйте!

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Изменено: Rek, 28 Январь 2010 - 14:38

[Enjoy]

- Милый, подари мне что-нибудь такое, чтобы я, когда увижу подарок, воскликнула : ВАУ!!!!!!, "МЕРЦЕДЕС"!!!!!!

[Rek]

- Девушка продайте мне таблеточку виагры.
- Дедушка она очень дорогая и вам не поможет.
- Ну продайте хоть полтаблетки
- Дедушка нет смысла, и вообще зачем вам виагра в таком возрасте?
- Ой внученька, я так устал писать себе на тапки.


Вторник. Лондон - секс.
Среда. Берлин - секс.
Четверг. Токио - секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно...

Изменено: Rek, 28 Январь 2010 - 17:22

[horseus]

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках,-
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Виктор Бичев: ответ всем троим

Сорок процентов из женщин - артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них - феминистки
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

[GORAN]

Жень! чё это тебя на баяны потянуло?

[GORAN]

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.



Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!



Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...



Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не ср@ть на крыльце?!



Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих профессиональных действий...




Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Опаснее всего, вопрос ночью на улице: «Закурить не найдется? »…



Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые головы за одну светлую жопу.



Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...




Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может.
Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса?
Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

[Nadushka]

Ты знаешь почему у Гарри Поттера молния на лбу?
- Нну кто то там его волшебной палкой торкнул...
- Фик тебе, его в детстве опель сбил!

извини если баян.

[GORAN]

Ты знаешь почему у Гарри Поттера молния на лбу?
- Нну кто то там его волшебной палкой торкнул...
- Фик тебе, его в детстве опель сбил!

[Leka]

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

[vladkrot]

Ідуть збори колгоспу. Головуючий каже :
- Сьогодні в нас два питання: 1- звіт правління;2- звіт ревізійної коміссії потім будуть дебати.
З останнього ряду тягнеться рука.
- Що тобі Галю?
- Товариш голова коли будуть дебати можна мене перву , а то в мене корова не доєна

[Rek]

Татюшка, правильный вход. Не царское это дело по приёмным шастать.

[Koleso]

Leka,

[Rek]

Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора: - Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел! Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать... Оказалось, это практиканты-стоматологи.

Изменено: Rek, 01 Февраль 2010 - 17:45

[mtr]

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи.
Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на
улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон.
В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен
свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее,
паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в
рот еб..л, я Вас Пид..р..сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

Первая брачная ночь.
- Милый, он не встаёт...
- Ну, помни его...
Полчаса спустя:
- Я его полчаса мну, уже руки болят!
- Так что ж ты с больными руками замуж-то шла?!

Изменено: mtr, 02 Февраль 2010 - 03:00

[GORAN]

Jeff_Kehrly: если когда-нибудь русские напишут вирус для айФон, он должен называться ай@ля@ь и никак иначе...


Новость: "Сегодня Латвия одолжила Эстонии танк"
Коммент: "Сегодня можно захватить Латвию... Пока у её нет танка)))"



Название статьи в "Известиях": "Российский истребитель будущего прошел первое испытание". Кто-нибудь в курсе, зачем России понадобилось истреблять будущее? ©


- А в Древней Греции неверных жен сбрасывали со скалы в море.
- Вот так и появился олимпийский вид спорта прыжки в воду.


14 февраля. В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он, показывая на прилавок с красивым нижним бельем:
- Выбирай!
Она, после недолгого раздумья:
- Вот это!
Показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку. Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- Куда?! Руки убери!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая.



- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!



- Туры в США от 3 тыс.$ до 100 $.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетом, во втором - плывете кораблем.
- Все равно разница великовата.
- Грести будете сами.



Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ..ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"

[Enjoy]

Выяснилось, почему Янукович делает такие длинные паузы между предложениями и даже словами - Ганя научила его вставлять матюки не вслух, а про себя!

- Виктор Федорович, какую из первоочередных задач, стоящих перед вами в качестве Президента, Вы считаете самой сложной?
- И ногу...
- Вылечить ногу?
- Да нет, иногу...рационную речь прочитать!.

Виступаючи з промовою у штабі після першого туру виборів, Віктор Янукович знов пообіцяв, що почує кожного! В тому числі, побажання всіх виборців, що голосували за інших кандидатів.
- А він не пояснив, чому йому не вдалося набрати більше 50 відсотків голосів ще у першому турі і чому він не відповів на гострі запитання грузинської журналістки?
- Як виявилося, Віктор Федорович трошки недочуває!

- Накануне Крещения Янукович пообещал очистить Украину, как это делает святая вода.
- А чуть ранее Тимошенко пообещала не допустить Януковича к власти, как это делает поганая метла.

Новости рекламы: с 18 января новым лицом и моделью фирмы "Луи Виттон" в Украине стала Людмила Янукович

У Павла Глобы спрашивают:
- Какие астрологические предпосылки для вашего утверждения, что народ все же выберет Тимошенко, а не Януковича?
- С одной стороны, накануне выборов Луна оказалась в большом ущербе, потому что Уран и Меркурий оказались в одном доме! Но с другой стороны, на Украину так и не нашло полное затмение!

-Почему Янукович отказался от теледебатов с Тимошенко?
-Потому что не хочет отвечать за базар.

Черные пиар-технологии: Виктор Янукович подарил Шону Карру сборник анекдотов о тещах и объяснил британцу, что там описаны украинские народные обычаи и традиции...

На телешоу у Шустера женщина жалуется Януковичу: - Меня В Белой Церкви избили местные депутаты регионалы.
- Кто?! Я не знаю никого из крутых в Белой Церкви круче меня! Оставьте свои координаты и завтра утром к Вам придут мои люди, чтобы восстановить несправедливость уже от моего имени.

Рождественская акция! Проголосуй за одного Виктора, второго получи в подарок!

Что все пристали к Януковичу? В конце концов, это проблема Чехова, что он не смог стать великим украинским поэтом.

Януковича спрашивают:
-Почему в отличие от Тимошенко вы не предлагаете Тигипко должность премьера?
-Я-то здесь при чем? Я всего лишь пресс-секретарь Рината Леонидович.

Луценко популярно объяснил журналистам, что найденные в житомирском отделении "Народной самообороны" листовки "Стоп - ZEK" являются не агитационными материалами, а новыми дорожными знаками.

-Регионалка Герман считает, что Януковичу-президенту придется отмывать имидж Украины.
-А она не уточнила, сможет ли Украина отмыть имидж такого президента?

-Слышал, Янукович обещает, став президентом, не проводить политических люстраций и не увольнять чиновников-специалистов?
-Значит, Ющенко все-таки останется на Банковой садовником, ухаживающим за калиной.

Выступает Янукович:
-Если кого-то обижают мои слова, что место женщины на кухне, пусть не считает себя женщиной.

На выборах президента Украины дважды сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем немного сидевшая премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

-Какая у Януковича главная задача перед вторым туром?
-Не дать публично выступить своей жене.

- Янукович считает, что женщинам место на кухне!
- А Анна Герман кто? Не женщина?
- Нет! Она член… партии!

Ахметов отчитывает Януковича:
-Что же ты испугался пойти к Шустеру на телебаты с Тимошенко? Не мог выпить для храбрости?
-Я выпил, и понял, что идти нельзя, потому что Юля после этого станет еще красивее.

Только после приезда Януковича стало ясно, почему еще несколько дней назад цены на яйца в Ивано-Франковске резко подскочили…

[vlad9201]

Что все пристали к Януковичу? В конце концов, это проблема Чехова, что он не смог стать великим украинским поэтом.

класс

[Nabludatel]

Акуна матата, All!
Пpекpасный августовский вечеp, пpимеpно 18-00. Я пpоснулся оттого, что мой пес
лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. Hа кануне, была какая-то вечеpинка, с
количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Откpыл глаза, пес пpодолжал свое
занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выpажалось оно, в
частичном паpаличе половины моего тела, т.е. пpавая pука и пpавая нога, не
слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз пеpестал видеть. Если бы
я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что
получилось, это:
- Аааа:.ууу:.гггг:.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его
на улицу то, к запаху моего пеpегаpа, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую куpточку(котоpая в последствии сыгpает не маловажную pоль)
и вывалился на улицу. Было воскpесенье.
Вы когда-нибудь, пpобовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям
pукой и ногой? Я дополз до лаpька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно
из котоpых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается:И посему pешено было отпpавиться, на пpогулку
в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечеp, тепло:Я же, пытался найти укpомный
уголок, что бы спокойно выпить втоpую бутылку пива, а мой пес мог спокойно
погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскpесенье, пpосто не возможно.
То ли пиво, то ли вчеpашняя вечеpинка, сейчас сказать тpудно. Hо мой оpганизм
испытал пеpвую волну. Люди вас когда-нибудь пеpеезжал каток? Меня в тот день
пеpеехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по напpавлению к
ногам . Единственным местом, чеpез котоpое могло выйти все то, что двигал
каток. Была моя жопа. Холодный пот покpыл все мое тело в одно мгновение. Моя
жопа, спpосила у меня:
- Слышь, бpат, а может посpём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пpопала вовсе. Вот человек, ну дуpаку
понятно, надо потихоньку идти домой. Hо с дpугой стоpоны, все пpошло, жизнь
пpекpасна.
И поэтому, я пpислонился к деpеву и закуpил.
Втоpая волна пpишла, как уpаган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня
все одним махом. Я по моемому даже хpюкнул. Холодный пот уже втоpой pаз за
вечеp покpыл мое тело. Я не пpосто захотел сpать, я понял что, или я сейчас
посpу, или надо пальцем затыкать жопу. Втоpая волна плавно пошла на убыль:
Я снова закуpил:Собака миpно гpызла палку, мне было хоpошо. Hо уже тогда
тpевожные нотки заpодились в моем мозгу:а не пойти ли мне домой? Hо втоpая
бутылка пива в моей куpтке, сигаpеты и пpекpасный вечеp, отогнали эту мысль
очень далеко. Моя пpавая половина тела, начала пpиходить в себя, я начал
слышать двумя ушами.
Тpетья волна пpишла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спpашивала, она пpосто кpичала:
- А вот тепеpь паpень, давай я буду сpать. Она не спpашивала, а утвеpждала.
Мои глаза вылезли из оpбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо pта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у
меня есть максимум минуты тpи четыpе, больше я не выдеpжу. Пpистегнув собаку к
поводку, я ломанулся, пpосто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь,
пpобовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я
бежал и тащил за собой собаку.
Пpобежав метpов тpидцать, я понял, что в том напpавлении, куда я несусь, я не
смогу погадить. И поэтому, я pезко поменял напpавление и побежал в дpугую
стоpону. Соpиентиpоваться на местности мешало то, что пыталось вылезть из меня.
Когда я мельком взглянул на собаку, котоpая летела за мной не касаясь земли
лапами. То в ее глазах был всего один вопpос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстpо бегать?
Давление в жопе достигло кpитических паpаметpов.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, пpосто сесть и посpать там, где стоял. Hо
мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка пpилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я пpактически увидел, как моя жопа начала
откpываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо:небольшая полянка, укpытая от взоpов кустами. Как я быстpо снял штаны:я
сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое
pасстpойство желудка.
Вы, навеpное, знаете, собачий нюх pаз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой
пес, стpанно повел носом и очень увеpенно напpавился, к моей жопе. Hо, получив
два удаpа кулаком по моpде, понял, что это не самое лучшее его pешение.
- Ой, а кто тут у нас такой кpасивый:
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что кpасивый это я.
Пpямо по напpавлению к моему месту высеpа, шло очень милое создание женского
пола, с фpанцузским бульдогом.
У меня оставалось всего два ваpианта.
1. За 2 секунды вытеpеть жопу, одеть штаны и пpедстать во всей кpасе. Hо моя
жопа давала мне намеки, что пpоцесс далеко не на стадии завеpшения.
2. Пpодолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что пpосто пpисел на
коpточки.
Я выбpал втоpой ваpиант. Hакинув одним движением себе на ноги куpточку. Я
остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала
пелотка пpиближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контpолиpовал свою жопу, мы
жили в тот момент pазными жизнями.
Пищу эти стpоки и плачу. Как тяжело, сpать пеpед симпатичной девушкой, пpи этом
делать вид, что пpосто сидишь на коpточках.
Мой пес pезво игpается с бульдогом по кличке Муся. Hу как можно было назвать
бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно пеpеехали сюда и у нас нет дpузей,- пpощебетала
девушка.
Подожди, я ща, пpосpусь и стану тебе дpугом, пpонеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута pазговоpа. Вот только бы она, не меняла
свою позицию, в пpотивном случае она сpазу увидит мою голую жопу и то что, под
жопой, а там было на что посмотpеть. Во вpемя всего pазговоpа, я чувствовал как
из жопы постоянно мелкими поpциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- пpовоpковало создание.
- Хоооодииимм,- пpостонал я.
- Ой как интеpесно, pасскажите,- невинно хлопая глазками пpопело создание.
П*здец, это пpосто п*здец, я сpу пpямо пеpед симпатичной девушкой, и она меня
еще пpосит pассказать, как мы ходим на выставки.
- Hу, мы это, чемпионы Укpаааааиныыыыы,- еще паpу таких звуков и она подумает,
что мне не хоpошо. А мне действительно уже не очень хоpошо. Идет двадцатая
минута pазговоpа. Она щебечет пpо то как коpмит и воспитывает Мусю, а я сpу
помаленьку.
Я пеpестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить впеpед одну из них,
затея мне не очень понpавилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Поpа
это все пpекpащать, вот только как. Сказать, что я сейчас посpал и мне надо
вытеpеть жопу и после этого мы пpодолжим нашу милую беседу? Hет, ваpиант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще pуку пpотяни, для pукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно pешила испоpтить эту
идиллию.
- Я вот гуляю, утpом в 10-00 и вечеpом в 19-00, смотpите, как ваша собачка
игpает с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в
каpман куpтки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда
сpал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха:
Моя жопа сам по себе издала, то того пpотивный звук, что описать его навеpное
не получится. Hо, скоpее всего, это было похоже, на мокpый, пpеpывистый, гулкий
пеpдеж, с вкpаплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скpыть эти
звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила
напpавление этих звуков. Муся не спеша потpусила, пpямо ко мне. Мой же [CENSORED],
пес, лежал себе и гpыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать
Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непpеменно уловит тонкий запах мои
испpажнений, и вот тогда, Муся точно pешит узнать пpиpоду пpоисхождения этих
аpоматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, пpосто сидел,
слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся остоpожно пpойдя мимо меня, напpавилась к моей жопе. Я не знаю, что она
там делала, но я четко ощущал гоpячее дыхание Муси, пpямо возле своей жопы, мне
захотелось плакать. Hо Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу,
сам анус. В моей голове пpолетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит
она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я пpосто
пpедставил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси пpодолжала лепетать пpо пpоблемы воспитания собак, коpмежки и
дpессуpы, Муся пpодолжала лизать мне жопу, а я пpосто закуpил и заплакал:.
И вот именно в этой pайской идиллии наступил момент истины.
Четвеpтая волна калаизвеpжения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контpолиpовать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдеpжать
эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент выpвалось
наpужу килогpамма два гомна Муся, стpанно хpюкнула и затихла. Я уже даже не
потел, я пpосто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встpевожилась хозяйка.
А pаньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пpонеслось в моей
голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все стpахи, котоpые я испытал до этого, были
пpосто детским лепетом.
Муся двигалась стpанным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. Пpи
этом она издавала звуки, какого-то мокpого кашля и сипов. Когда Муся пpоходила
мимо меня, я пpосто ох*ел. Я полностью обосpал Мусю, с ног до головы, я засpал
Мусе все, глаза, уши, pот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна
на бульдожьих ножках:
У вас была собака белого цвета. Hо тепеpь она у вас коpичневого. Вы забыли дома
очки. Что вы сделаете?
Пpавильно вы возьмете ее на pуки, дабы опpеделить, стpанные пеpемены в окpасе
вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на pуки:.
Блин, Анжела была зачетной...

Изменено: Nabludatel, 02 Февраль 2010 - 15:58

[Koleso]

мля, древнее баяна нет наверное

[Lama]

из жизни

Дочке(11 лет) говорю, пойди на кухне порядок наведи.
Прихожу, на столе порядок, посуда грязная стопочкой в раковине стоит.
Говорю - посудомоечное средство кончилось, нужно посуду помыть без посудомойки.
Дочь спрашивает - Как? Руками с тряпочкой, говорю.
-РУКАМИ?!?! - округляет глаза дочка......

[fishcka]

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

***

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

***

Друг ездил в париж....рассказывает:
"Приезжаем мы с женой в гостиницу... заходим в ванну а там веревка с потолка....я подергал..она подергала ниче не происходит..пошел я мыться. Дергал - ничего...она пошла - дергала -ничего....вечером спускаемся на ресепшн спрашиваем:
-Зачем у вас веревка висит в ванной?
-А это на случай. если вам плохо станет...вы подергаете и помощь придет..
-Да но мы дергали и никто не пришел!
-А мы к РУССКИМ в первый день не приходим!

[Skorpion3G]

 О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её... ... - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата, В том гробу твоя зарплата!

[chiupik]

Парень подвозит девушку. Девушка:
- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
- Понимаешь - в карбюраторе конденсат.
- Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю.

Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!

Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.

Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из
кармана ректальный термометр, и пытается им писать.
Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и
говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою
ручку!!!


Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, [CENSORED], в натуре. Какого хера ты, [CENSORED],
прыгнул? Твоя очередь ловить...........


Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то
два пузыря...

Изменено: chuperka, 03 Февраль 2010 - 14:16

[Mykola]

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то
два пузыря...

и окна заклеили.

ЗЫ про айовусмотри предыдущий пост))

Изменено: Mykola, 03 Февраль 2010 - 14:13

[chiupik]

Упппссс.....:)

[Enjoy]

Жена ласкается к мужу:
Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
А глаза красивые?
Красивые.
А нос?
И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

В Москве обнаружился комплекс строений на Острове Фантазий. Совершенно, причём, неожиданно для властей, включая Ресина, который, оказывается, там проживает. А говорят, чудес на свете нет! Вот, пожалуйста, совершенно незаметный элитный посёлок с домами не менее, чем в 3 этажа. И не в тайге, а в столице! Считают, что нанотехнологий у нас нет, а они уже работают, иначе как в течении нескольких лет можно было не заметить такую застройку. Это специалисты встроили такой приборчик в подходящую кепку, что видно только то, что нужно, а что не нужно - никак не заметишь.

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает её за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся деревня спрашивает: Как там в армии? Он говорит, что завтра не только расскажет, но и покажет
На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат. Вся деревня собирается у колокольни и видит, что на ней стоит парень. Они спрашивают: Что звонил
Он отвечает: Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут расходится!

- LSD не опаснее сигарет и не вызывает привыкания, почему же тогда считается наркотиком?
- После сигарет ты не думаешь, что живешь в апельсине.

Разговор друзей:
- Сём, так ты доволен своей новой овчаркой?
- Даже очень! Она мне каждое утро приносит свежую газету!
- Да подумаешь… Так могут делать многие собаки.
- Конечно, но у меня иная ситуация. Я никогда не подписывался на газеты.

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.


Нашел в инете новый анекдот...суперский...свежак сто пудово...решил опубликовать здесь....проверил в поисковике....облом...есть уже....ну думаю что за сцуко его уже опубликовала...посмотрел.....оказалось.....Я!


С вашими ""кросавЧЕГами"", ""диванЧЕГами"" и ""заказЧЕГами"" я совсем забыл, как правильно пишется слово КОВЧЕГ..

Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В):
- Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
-За@бись тетрис.........



Чёта меня попёрло на анеки......



Сходство с Валуевым дает гарантию от ограбления на улице. Даже если грабитель не знает, кто такой Валуев.

Жена начала подозревать мужа в измене, наняла детектива, чтоб он все выяснил. Через неделю детектив выдает ей подробный отчет обо всех действиях мужа. Вечером приходит муж, жена ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно спрашивает:
- Ну, и что мы теперь будем делать?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, это и весь пятый абзац!

Блядет супружескую верность...

Я могу устоять против всего, кроме искушения.

Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...

Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.

Политическая ситуация на Украине у[CENSORED]бляется...

Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь.

- Только я мог, лежа сверху на полуголой девушке в кромешной темноте, рассказывать ей всякие детские страшилки и пугающие истории!
- Размечтался! Мой гад тоже так развлекается, а я потом полночи спать боюсь....
- Таня?!?!

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"

- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я возьму две.

Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда известный российский шоумен Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.

Изменено: Enjoy, 03 Февраль 2010 - 16:16

[GORAN]

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

[Koleso]

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

[GORAN]

Учительница по русскому комментирует написанные накануне сочинения. Очередь доходит до Вовочки.
- Вовочка, что это за безграмотная фраза: "Вдарили морозы"? Нет такого слова!
- Тю...а папаша сказал, что если я напишу @бнули морозы, то вдарит... (с)

[GORAN]

- Вовочка, что тебе подарили на День Рожденья?
- Видишь под окном "мерс" 600-й бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку....

на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не
помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу
тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!!
...(3): ну вы 3.14здец.


Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

[belchen]

В связи с последними спорами в горячих темах, анек

Вопрос глобальному модератору:
- Можно ли умереть от флуда?
Ответ:
- Можно, смотря чью тему зафлудил.

[GORAN]

Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%. Думаю Оооо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так..


Одесса. В дверь старому еврею звонят. На пороге соседка.
- Соломон Израилевич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жооопу, чтоб она не какала мне под дверь!




Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится".

Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать.
"Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?" - "нет, просто ты первый..."
- "милая, неужели я у тебя первый?" - "...первый кто снял меня с гвоздика"



Вчера в здании Университета Шевченко была обнаружена секс-бомба! Она была вывезена за город и обезврежена студентами юрфака



Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....



Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес азербайджанца, б*я!!!



Я тут недавно подумал, как тяжело гинекологам искать что-то в Гугле по работе....




Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче..



Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.



Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и прилипла. Ввел в яндексе: "Как отодрать соску"... Забыл, что хотел.

[vlad9201]

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и прилипла. Ввел в яндексе: "Как отодрать соску"... Забыл, что хотел.

[Rek]

GORAN,