3511 ответов в теме

[Shusha]

Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови.
- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна - це сила!
- Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна - це краса!
а дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай др..чити, щоб знала, що Україна - це Незалежність!

[vasikk]

- Я не неудачник. Просто как–то хреново всё складывается.
- хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто п*здец

овощь в помощь....в смысле хрен с тобой

Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "В Контакте"
знаете? - Знаю. - До свидания

В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и
Сила"... Конечно, маловероятно, но решим помыть им не только голову...

Быстро бояны по банкам расходяцца

[horseus]

Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях водоема.
У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?"
Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем.
Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину.
Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить....
В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса...
Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней...
Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт!

[caramel_ka]

— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится.


Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было? ... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазитчервяк и говорит мужику -"Антоновка"


пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках
налетает во дворе на сучок яблони.
подымается домой и решает отпилить опасный сучок.
ищет пилу:
- жена, где пила?
- да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- не говори ерунды! где пила?
- ну, у соседа пила.
- зачем дала?
- да не давала я ему!
- как не дала, если пила у соседа!?
- ну я же не знала, что он такой болтун



Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и трахать, отойти и поржать...

[GORAN]

побаяню чючють


Мужчина в сильном подпитии после душевной вечеринки с друзьями собрался ехать домой на машине. Выезжает он значится из Ельцовки, включает автопилот и едет. Ну естественно его останавливают коллеги-ГАИшники, поскольку время уже позднее и больше останавливать практически некого.
- Ваши документики. Мужчина выполз из машины, достал документы.
- О, да Вы пьяны.
И тут позади наших друзей случается просто жуткая авария...

Ну ГАИшник говорит нашему приятелю: Обождите, и бежит туда. Ну парень ждал, ждал, надоело, сел в машину и уехал.
Приезжает домой и жене строго-настрого наказывает: Если придут искать, я весь день был дома, никуда не выходил, болею гриппом.
Высказался и уснул вскоре. Часа через полтора звонок в дверь. Жена открывает, а там ГАИ.
<Такой-то такой-то тут живет>,
- Ну да. <А он сейчас дома?>,
-А он весь день дома был, у него грипп, и сейчас он спит.
<А где он машину ставит?>
- А у нас гараж возле дома,
<А пойдемте посмотрим>,
- Ну пойдемте.
Подходят они значится к гаражу, открывают. И что Вы думаете в гараже?
ГАИшная Шестерка с мигалками!

[Enjoy]

Баян.

Не моё! Скинули из Маааасквы под заголовком "Русский менталитет". Не перебирал, скопировал всё скопом...

*******
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией .
*******
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
*******
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
*******
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
*******
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....
*******
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или с3,14здить и поломать?
*******
Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо
*******
В России двойная сплошная дорожная разметка должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
*******
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
*******
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
*******
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
*******
В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".
*******
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
*******
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
*******
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
*******
России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, [CENSORED]! 3. - Бляаааа как холодно!
*******
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так... Выбирай: на сливочном или на растительном.
*******
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
*******
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
*******
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
*******
Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.
*******
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
*******
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..
*******
Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.
*******
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
*******
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
*******
Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
*******

[GORAN]

Enjoy
проскакивают баянчики, но в остальном - супер!

зы применимо ко всем славянским народностям

[USER]

Enjoy, класс!
особенно про мигание аварийкой порадовало а действительно, как же не извиниться, если случайно кого-то пдорезаешь?

[GORAN]

а действительно, как же не извиниться, если случайно кого-то пдорезаешь?

ты чем на дороге занимаешься!?

[USER]

ты чем на дороге занимаешься!?

вот тем и занимаюс! (шютка конешно)

[Bank]

Понравилось про двойную сплошную и винни пуха

[DeadLock]

Байку рассказали.
Наши летом махнули в англию на океян... Поехали на машине. После одного из сабонтуев водители оставили свои машины на стоянках и вызвали местные такси.
Лето, ночь, трасса. Скорость 120-130. Прикорнул один из водителей на пасажирском сидении.
Толи кочка, то ли что, но пасаажир проснулся и начал дико орать их вататься руками за все вокруг.
Теперь рассказ от потсрадавшего:
Просыпаюсь - ЕДУ ПО ТРАССЕ!!!! РУЛЯ НЕТ!!! И Я НА ВСТРЕЧКЕ!!!!!!

Изменено: DeadLock, 21 Январь 2010 - 13:42

[horseus]

Попадают три кота в кошачий приют.
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с кормом. Кот священника раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами в истерике орёт:
- Ааааа!!! Я не могу так работать!

[GORAN]

Вовочка спрашивает маму:
- Мама, в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сук@.
- Ну... Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сук@ - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время Вовочка встречает отца, и повторяет вопрос. Отец:
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг:
- Смотри: все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сук@?
- Это все, что за кругом.




Хто що думає в сім'ї абітурієнта:
Мати: "Хоч би поступив"!
Батько: "Хоч би на бюджет"!
Брат: "Хоч би з'їхав і залишив мені кімнату"!
Свиня: "Хоч би на бюджет"!!!



- Виктор Федорович, какую из первоочередных задач, стоящих перед вами в качестве Президента, Вы считаете самой сложной?
- И ногу...
- Вылечить ногу?
- Да нет, иногу...рационную речь прочитать!



По сообщению хорошо дезинформированных источников в штабах БЮТ и НУНС, в ближайшие месяцы на одесской киностудии им. Анны Ахметовой и донецкой киностудии им.Гулага Артёмовского выйдут сиквелы известных кинофильмов: "По следу Тигрюли", "Оранжевое небо в полосочку" и "Хоружевская резня бензопилой"



Заседание ЦИКа. Слово берет Кивалов:
- Начну с хорошей новости - нас опять 52 миллиона...



Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.



Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...



Оторвали Ваньке встаньку...



Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...



В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.



Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!



Если долго-долго-долгоооо...
Если долго-долго-долгооо...
Если долго-долго-долгооо....
Значит парень - молодец...



Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая женщина. Один говорит:
- Вот моей бы жене такие ноги.
Через пять минут - еще одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди.
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!



- Слыхали о коктейле "Артистический"?
- А чем он замечателен?
- Стоит выпить два стакана, и театр одного актера готов.



- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

[Koleso]

про микроволновку и колготки улыбнуло

[vladkrot]

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

*********
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

*********
После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

[USER]

Оторвали Ваньке встаньку...

а продолжение еще не нарифмовали?

[malysh]

Рассказал(а) Kate

Однажды летом поехали с друзьями на дачу на машине. В воскресенье вечером ехать домой- а машина не завелась. Пришлось идти на электричку. Дорога неблизкая, духота стояла ужасная, электрички забиты до предела, весь народ с дач едет- короче, в первую мы вообще не попали, еще час ждали другую, еле втиснулись в тамбур, я с одним знакомым попала в один вагон, а остальная компания- во второй. И вот мы стоим в тамбуре, думаем, как бы скорее домой добраться, темно, душно, даже говорить неохота. Мой знакомый только заметил, что ему постоянно не везет, вот машина сломалась, устал, как собака, завтра рано на работу, и вообще жизнь у него довольно неинтересная... Дальше ехали молча.
И вот на одной из остановок заходит здоровенный амбал, лет35, высоченный, косая сажень в плечах, рожа красная, водкой от него несет- будь здоров, и одет во что-то типа ватника, не смотря на жару. Короче, личность впечатляющая, все в тамбуре потеснились, что бы от него подальше стать. Молча едем дальше. Тут поезд тормозит, и я падаю на своего знакомого, он меня поддерживает за локоть. Через 5 мин поезд дергается опять, и мой знакомый подвигается ко мне поближе, что бы меня поддержать. Тут к нему поворачивается этот амбал, достает из-под пазухи ОГРОМНЫЙ НОЖ, и так тихо говорит: «А ну, [CENSORED], отпусти девушку! » Потом рвет стоп-кран, отжимает двери, и выкидывает моего ошарашенного знакомого из поезда в темноту. Остальные люди похватали сумки и повыскакивали за ним сами. Потом мой «зашитник» свесился с подножки и прокричал водителю поезда: «Все нормально, Петя! Трогай! », и обернулся ко мне со словами: «Девушкам опасно ездить ночью одним на элекричках, ТУТ НЕИЗВЕСТНО КАКИХ УБЛЮДКОВ МОЖНО ВСТРЕТИТЬ! Но не бойся, я за тобой до города присмотрю!» Мне ничего не оставалось, как выдавить: «С-спасибо... ». Так до города и доехали. : -)
А мой знакомый долго потом всем рассказывал, как шел ночью до города по шпалам, и думал, что нельзя жаловаться, что жизнь неинтересная -- Бог может и услышать.

в продолжение к Enjoy

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер/
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великий русский язык и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивона!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Это мы громче всех кричим "горько" и "занято".

[GORAN]

а продолжение еще не нарифмовали?

хвантазии нихватаит

[malysh]

Утро, на берегу реки,
в палатке, просыпаются рыбаки
с перепоя. Один выходит
на берег и видит - сеть натянута
по берегу через поле.
Влетает в палатку,
орёт на второго:
- Ты где сеть ставил, идиот!
Тот: (не открывая глаз)
- Где ты грёб, там я и ставил!

[Rek]

а продолжение еще не нарифмовали?

Превратился Ванька в Маньку.........

[Serge]

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

[Andre_71]

- Цилечка, почему ваш ребёнок непрерывно орёт? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

-----------------------------

Страшнее террориста-смертника может быть только террорист-бессмертник...

[USER]

- Цилечка, почему ваш ребёнок непрерывно орёт? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

[Military]

Превратился Ванька в Маньку.........

Перестаньте, поручик! Тут же барышни...

[Rek]

Перестаньте, поручик! Тут же барышни...

Мда, как минимум на одну больше стало, вместо Ваньки

[Andre_71]

Оторвали Ваньке встаньку
Превратился Ванька в Маньку
Тише, Манечка, не плачь,
Приаттачит встаньку врач.
Снова будешь, Маня, Ванькой
Со своим любимым встанькой...

Изменено: Andre_71, 26 Январь 2010 - 14:31

[Enjoy]

Оторвали Ваньке встаньку
Превратился Ванька в Маньку
Тише, Манечка, не плачь,
Приаттачит встаньку врач.
Снова будешь, Маня, Ванькой
Со своим любимым встанькой...

ПУШКИН, мляна......

[GORAN]

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - Вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и Вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и Вы. Должен сказать, что лично Вам повезло: Вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь Вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только "трояк". А я все время чувствовал, что заслуживаю "пятерки".


Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.



Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.



Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.



Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.



Перед сном отец с сыном мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Мать:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Отец: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил!



- А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?



Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал:
- Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:
- Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.



Дневник Ксении Собчак.
9:00 Подъём
9:10 Еду домой досыпать
16:00 Проснулась. Дома авария: Прорвало шкаф с обувью...
17:00 Поехала в бутик "Prada", встретила на "Черкизоне" Малиновскую. Сделали вид, что не знакомы
18:00 Учила Бородину говорить: "Да, моя госпожа, твой пуховик красивее"
19:00 Приезжал Коля на Бентли. Убрался, постирал, вынес вёдра, уехал
19:30 Купила тест на беременность, а то я без него уже попИсать не могу
20:00 - 20:30 Озвучивала хоум-видео Перис Хилтон
20:30 - 20:32 Читала
22:00 Взяла у Водонаевой титьки погонять
22:30 В каком-то баре оставила одну титьку Водонаевой. Но ничего... Отдам ей шесть своих
23:00 Незнакомый человек подарил бриллиантовое колье. Впервые пришлось переспать с незнакомым человеком
25:00 Заканчивается действие анаши
25:30 Нашла анашу! Снова умею писАть

Изменено: GORAN, 26 Январь 2010 - 16:30

[Жора]

Подходит маленькая девочка к маме и говорит:

Мамо я хочу їсти.....
МАМА: піжди.....
Д: Мамо я хочу їсти.....
М: піжди....
Д: Мамо, не хочу піжди... хочу їсти....

[Fregat]

Якби Гугль був українським державним підприємством, то:

1. Пошукові запити потрібно було б подавати у письмовій формі, на спеціальному бланку, у вівторок та четвер з дев"ятої до одинадцятої години ранку, за місцем прописки. Для цього було б необхідно відстояти чергу з тридцяти людей.
2. Бланк з письмовим запитом включав би сам пошуковий запит, а також дату вашого народження, адресу прописки, місце реального проживання, кількість дітей, ідентифікаційний код, паспортні дані. До запиту потрібно приклеїти кольорову фотографію (як на закордонний паспорт), не давнішу ніж три місяці. Письмовий запит подавати у кількості три оригінальні примірники.
3. До письмового запиту слід долучити також:
- довідку про відсутність судимості;
- довідку про відсутність боргів за комунальні послуги, в тому числі довідку про відсутність боргів за опалення до 2002 року;
- довідку нарколога та психіатра про дієздатність;
- приписне свідоцтво або військовий квиток;
- письмову заяву батьків, подругів та дорослих дітей про те, що вони не проти того, щоб ви подавали заявку на пошук в Інтернеті. Якщо у вас є неповнолітні діти, необхідно дозвільне рішення опікунської ради;
- висновок експертної комісії при Міністерстві внутрішніх справ про те, що ваш запит не може призвести до розкриття державної таємниці (документи приймаються кожну третю суботу непарного місяця з 16:00 до 16:30);
- висновок регіонального відділення Національної комісії з питань моралі про те, що ваш запит не містить матюків та порнографії (документи за місцем прописки тимчасово не приймаються в зв"язку з ремонтом);
- довідку поліклініки про те, що ви пройшли планову вакцинацію і через ваш запит в Інтернет не проникнуть шкідливі віруси;
- довідку про відсутність інших пошукових запитів, які перебувають у розгляді ДП "Гугль".
4. Перед поданням запиту слід оплатити:
- Вартість пошуку (чотириста п"ятдесят гривень);
- Страховий внесок (вісім гривень п"ятдесят копійок);
- Обов"язковий добровільний внесок у фонд "Гугль майбутнього" (дев"яносто три гривні одинадцять копійок, БУДЬ ЛАСКА БЕЗ ЗДАЧІ У НАС НЕМАЄ КОПІЙОК!).
5. Запит приймається до розгляду лише після підписання Додаткової угоди, згідно з якою ви зобов"язуєтеся не користуватися іншими пошуковими сервісами в Інтернеті протягом трьох років з дня підписання угоди. Угода підписується в присутності державного нотаріуса (вартість послуг нотаріуса - сто п"ятдесят гривень).
6. За "Витягом з Інтернету" (офіційна назва результатів пошуку) слід з'явитися не раніше, ніж через двадцять робочих днів, вистоявши ще одну чергу. Витяг ви отримаєте в друкованій формі (матричний прінтер). В зв"язку з браком коштів у державному бюджеті графічні матеріали в результатах пошуків не друкуватимуться.
7. Якщо результатів іще немає, необхідно чекати ще двадцять робочих днів, після чого ви маєте право повторити запит.
8. У випадку, якщо ви володієте вебсайтом в Інтернеті і надаєте вільний доступ до інформації, згідно з Законом N666-66 від 38 лютого 2010 року, в зв"язку з необхідністю державного регулювання інформаційної політики в Інтернеті, а також для уніфікації пошукових сервісів та для зручності доступу громадян України до інформації в Інтернеті, ви зобов"язані:
- негайно передати всю інформацію з Вашого веб-сайту Державному підприємству "Український Гугль" на дискетах діаметром 3.5 дюйми (допускаються тільки дискети приватного підприємство "Дискета-Гугль" вартістю 25 гривень за одиницю товару);
- після отримання підтвердження, видалити усю інформацію з вашого вебсайту протягом 5 календарних днів.

[BadGarry]

Витяг ви отримаєте в друкованій формі (матричний прінтер).

Услуги компьютера - забыли включить

[GORAN]

Встречаются 2 друга:
- Как твои дела?
- Плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть.
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!



Сообщение на форуме:
"Приехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А дилдо. Спрашивает:
- Что это?
Я растерялась и отвечаю:
- Скалка.
Так она сейчас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут. Чего делать-то?"



Приехал мужик в горы и решил проверить эхо. Кричит:
- Э-ГЭ-ГЭ-ГЭЙ!!
Эхо:
- ГЭЙ-ГЭЙ-ГЭЙ!!!
Мужик решил усложнить, кричит:
- ЦЕ ДВА АШ ПЯТЬ ОАШ!!
Эхо долго молчало, а потом отвечает:
- СПИРТ-СПИРТ-СПИРТ!!!



Общага института физкультуры. Поздний вечер. Студент поднимается на верхний этаж, злобно бормоча под нос:
"Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его".
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Студент, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает.
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днем посплю, на лекции... Извините.



На улице парень подходит к девушке:
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет!
- А папе собутыльник?
- Нет!!
- А брату приятель?
- Нет!!!
- А...
- Фиг с тобой, пошли!



- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!", берете в руки саперную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при отсутствии лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Уставу!



- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!



Две соседки с остервенением выбивают ковры:
- "Жигули" придумали мужики... Сволочи.
- Чтобы по дому ни черта не делать.



Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживленную беседу с автоответчиком как минимум в течении получаса.



- А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии? Я вам покажу...
- Ух ты! Классная порнушка!! Сделай мне две копии.

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.



Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

[Enjoy]

Смысл загадочной фразы АСТАЛАВИСТА из фильма про Терминатора легко
понять, если иметь ввиду, что Терминатор работал под управленим
операционной системы Vista от MS, система постоянно глючила, отчего у
Терминатора болела голова, это его злило и он, круша всё вокруг, зло
орал - "Достала Vista"!!!

[GORAN]

Мужик на разводе требует, что бы ребенка оставили ему:
Судья: "Чем Вы это мотивируете?
М: Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда выскакивает банка.
С: Ну?
М: Так чья это банка - моя или автомата?



получил от секретарши объяснительную записку, далее дословно:
"я опоздала на работу на 2,5 часа потому что сплю одна и некому было
разбудить"

ps история не моя! у меня нет секретарши