3511 ответов в теме

[Lutsk]

в пятницю в києвському метро бачив рекламу медичного центру, з ось такою інформацією:

Позбавляємо зайвого... (великими червоними буквами). далі меншим шрифтом
1 етап:
- печінка
- сечовий міхур
- кишечник та нирки

2 етап:
- лімфа
- кров та судини

виявляється ось скільки у нас зайвого

[lutsyuk]

Щойно прочитав , з під столу вилізти не можу 

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то мент - ментом . Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !

Изменено: lutsyuk, 13 Декабрь 2009 - 13:34

[Ramzes]

"...НАШЕ Бездарное Автомобилестроение..."
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
-Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
-Нашу ни в коем случае не бери!!
-Почему?
-Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила.
Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего) Так что надо сразу иномарку брать!
-Да, ты права, не умеют наши машины делать...

[GORAN]

Мажор ночью звонит в истерике отцу на курорт:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!!
- Что еще стряслось с тобой, баклан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это все?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!



Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...



Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!


Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.


Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка, не утвердив в первом чтении его поправку к семейному кодексу, разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в личных целях за территорией семейного гнездышка.


Вечерело. Пятница брел к хижине, одетый в сексуально кружевное белье, чулочки-сеточки, с накрашенными губами, и думал, раз Робинзон Крузо велел ему так одеться - то он хочет его съесть... Как же он ошибался!


Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - все к лучшему!


У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии.
Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников?
- Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!


- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!



Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов.



На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.



- Так за что Обаме дали Нобелевскую премию мира? Он же ничего еще не сделал?!
- Вот за это и дали – только б ничего такого не делал!



Барака Обаму хотят внести в Книгу рекордов Гиннеса по архитектуре.
Он стал первым в мире бараком, награжденным Нобелевской премией.


Купил кум украинскую машину, Волынянку. Стоит, стекла трет, а кум спрашивает:
- Куме, самі склепали, чи держава?
- Держава куме!!!
- Ти бачиш, теж гумор має.

[Rek]

- Если бы ты был настоящим джентльменом, - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди, - ты бы не разговаривала с набитым ртом!

[lysyj]

Умирает старый еврей. Собрал, значит, своих сыновей и говорит:

- Все свое наследство я делю между вами, моими тремя сыновьями

- За""""сь! - сказал четвертый сын

[Alex Эвакуатор]

Умирает старый еврей. Собрал, значит, своих сыновей и говорит:

- Все свое наследство я делю между вами, моими тремя сыновьями

- За""""сь! - сказал четвертый сын

первое сообщение... аднака...

Сообщений: 1
Регистрация: 17 минут назад

[Rek]

первое сообщение... аднака...

Четвертый наверное

[vlad9201]

Четвертый наверное

пацталом

[GORAN]

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"




Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.




В женский монастырь врывается толпа хулиганов:

- Сейчас мы вас всех по очереди оттр@х@ем!!!

Одна из монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:

- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!

Настоятельница:

- Сестра Мария! Эгоизм - страшный грех!!!

[Immortal_S]

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: б%%ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. .

[Immortal_S]

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает
клиенту: <Выходите через пять минут. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик>. Дальше со слов водителя:
- Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
"Это вы голубой Виталик?"

[GORAN]

Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так
сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию
"Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп
к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую
клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено
заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза
кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает
ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст
отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете
есть....."

[Nabludatel]

Почему владение автомобилем ВАЗ полная }{опа?!
Каждая модель ВАЗ начинаеться с 21!
21 = очко!
очко = }{опа!




Charmy™:
Иду дворами сегодня к метро, мороз на улице жуткий, кутаюсь в шарф. Тут мимо меня, медленно перекатываясь через лежачего полицейского, проезжает
шикарный серебристый ниссан с тонированными стеклами, притормаживает, ровняется со мной и таким темпом плетется рядом метров 20.
Charmy™:
Потом опускается стекло, оттуда выглядывает симпатичный парень:
-Девушка, вам холодно?
-Да, очень.
-Бывает, вы одевайтесь потеплее!



Менеджер сегодня отжег...ваще чудеса сообразительности...Опаздываю говорит на работу, до такси не могу дозвониться и машин нет...Он тогда
позвонил в службу грузоперевозок, заказал газель, мне грит нужно груз в 115 кг перевезти...Приехала Газель, где грят груз то? Он ну вот он
я...Водила поржал, за 200 рублей его довез))



Сидел сейчас на кухне, пил чай. По зомбоящику идет сериал про Мухтара. Наблюдаю картину: заходит чувак в кабинет к айтишнику и протягивает ему
листок.
-Выясни с какого айпи адреса приходили эти письма.
Айтишник берет листок, пробегает по нему глазами, запускает cmd и вбивает... ipconfig!

[micron6]

Женская молитва перед корпоративом:

"Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику! И не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писАть никому пьяных СМС в 2 часа ночи!
Не звонить! И главное, не признаваться никому в любви!
Во всяком случае, не больше 2-ух раз. Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
А если что и натворю...., Господи, сотри мою память навеки веков!
Аминь.

[-akaDemik-]

Їде блонндинка карпатами на шикарному джипі і тут хряз-бам-бам маниша почала погано їхати і стала, вона в шоці вилазить з машини і неможе зрозуміти що то таке сталося...!!! Яле поряд їде гуцул на фірі і курить люльку, і вона до нього:
-Вуйку, поможіт, шось сє стало машина перестала їхати
Гуцул зліз з фіри обійшов машину і каже:
-Та тут кулко спустило тре мінєти.!
-Вуйку і вам м@@ет і вашому коню м@@ет, но зробіт так як було.!

[Alex Эвакуатор]

-akaDemik-, было пару страниц назад...

[Ялтинец]

Сидел сейчас на кухне, пил чай. По зомбоящику идет сериал про Мухтара. Наблюдаю картину: заходит чувак в кабинет к айтишнику и протягивает ему
листок.
-Выясни с какого айпи адреса приходили эти письма.
Айтишник берет листок, пробегает по нему глазами, запускает cmd и вбивает... ipconfig!

эт переводить надо .............

[-akaDemik-]

-akaDemik-, было пару страниц назад...

разве уследишь тут за всем

[GORAN]

эт переводить надо .............

плюспиццот. нихнипонил

[WishMaster]

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле
напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри
красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного
лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день
курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и
кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак
- ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем
весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков:
самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет
наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых
легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь -
кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер!
А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело
в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже
умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот c пятницой тебе немножко не повезло...

[USER]

- М-да-ссс... Вот c пятницой тебе немножко не повезло...

валяюсь.....
чувствую, по птн это станет крылатой фразой!))))))

[chiupik]

Це ж [|||||] , этому анеку 2 года как минимум

[USER]

Це ж [|||||] , этому анеку 2 года как минимум

атстала я ат жизни

[vladkrot]

Этапы совместного проживаня

Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обеих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко
выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ
Первые полгода совместного проживания
характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду-чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не может. Тяжелое время, выживают сильнейшие.

Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ
Первые полтора-два года совместного проживания-это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут-не дождуться когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности-кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс-по желанию, измордованные офисной жизнью пары
все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки-повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака-по настроению.

Этап четвертый: СЕМЕЙНЫЙ
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в
паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях-в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической
обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов-как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений-говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно
зажечь свечи и одеть красные трусы.))))))

[WishMaster]

атстала я ат жизни

йа тож...

[chiupik]

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас
проблема", мы ведь с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе.. У нашей секретарши скоро будет от нас
ребенок.

- Ты чё такой грустный?
- Да, блин, вчера стекло в машине стукнул... теперь менять надо. Стекло триста баков стоит, резинки, плюс работа... до хера короче...
- А как стукнул?!
- Ну ехали с девушкой в машине, тут коза какая-то дорогу перебегала, я по тормозам моя - лбом в стекло и разбила. Бабла на замену немеряно...
- А как девушка?!!
- (задумчиво) Девушка? Драл всю ночь..

Гаишник останавливает нарушившую блондинку. Блондинка:
- Отс..су!
Гаишник, смущенно:
- Вы знаете, меня женщины не волнуют, я - гей...
Блондинка:
- Ну, тогда могу надуть!

Пяный ползёт до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять-семь секунд, [CENSORED], пока я утюг не нашла!"

[Military]

Айтишник берет листок, пробегает по нему глазами, запускает cmd и вбивает... ipconfig!

Попробовал вбить...
Моргнуло что-то... и ничего не произошло Значит я не айтишнег
Или может просто я не знаю, что уже что-то произошло?

[vlad9201]

Инструкция по утреблению спиртных напитков:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул.
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала.
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил.
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел.
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю.
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул.
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил.
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой.
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул... Сходил.

[GORAN]

Инструкция по утреблению спиртных напитков:

это для закрепления пройденного перед праздниками?

[sergey307]

ИНСТРУКЦИЯ ПО ОТКЛЮЧЕНИЮ АНТИБУКСА! (для Toyota Camry)

1. Удостоверьтесь, что автомобиль находится в Паркинге, и тормоз стоянки опущен прежде, чем Вы начинаете.
2. Включите зажигание (Запустите двигатель).
3. Поставьте на ручной тормоз.
4. Полностью нажмите педаль тормоза и затем отпустите.
5. Полностью нажмите педаль тормоза и затем отпустите.
6. Снимите с ручного тормоза.
7. Полностью нажмите и держите педаль тормоза.
8. Поставьте на ручной тормоз и снимите с него (педель тормоза находится в нажатом состоянии).
9. Поставьте на ручной тормоз и снимите с него (педаль тормоза находится в нажатом состоянии).
10. Отпустите педаль тормоза.
11. Поставьте на ручной тормоз.
12. Полностью нажмите педаль тормоза и затем отпустите.
13. Полностью нажмите педаль тормоза и затем отпустите
Процедура считается успешно законченной, когда на панели приборов загорается значок отключения данных систем (автомобиль на скользкой дороге).

Это не шутка!!!

[Rek]

Зима. Мороз. Одинокий троллейбус едет по опустевшим улицам. В салоне одиноко сидит молодой человек. На остановке в троллейбус входит бабуля и, окинув взглядом весь салон, обращается: - Уступи-ка место, сынок. - Да вы что, бабуля? Вон мест сколько, садитесь, куда хотите. - А твое-то нагретое!!!

[vlad9201]

Rek, эт ты из вчерашнего своего опыта?

[Rek]

vlad9201, был доставлен одноклубницей на Астре ГТС

[Ялтинец]

Эта тема вопрос был задан на одном из ветеренарных форумов. После 13 страниц (если мне не изменяет память) комментариев админ закрыл и убрал тему. Однако , после многочисленных просьб тема была востановлена. http://www.blackmile...ovet/search.htm

Ну а для ленивых, отрывки из этой темы J

1 тема:
Аня
кастрация в домашних условиях 09.06.09 14:18
можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ???
2 отзывы:
Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома. Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки. После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!

Полный {Цензура}
Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.

Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.

Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...
Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).

Joy_ka
Злые вы все... :))))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала спросила....

Фьодор-Тодор
Поддерживаю :))) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса :)

яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !

милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду.
Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером (шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....

Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России...
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие {Цензура}ец как, но... Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете, отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты о{Цензура}ваешь, а они все отмерзают... Ты опять о{Цензура}ваешь, а им-то по{Цензура}... Потом они становятся желеобразные... И опять ты о{Цензура}ваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным...
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется - будет {Цензура}ец. Но красота требует жертв.
Удачи вам.
Ваш мамолог.

Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю разумным, и советую принять к свединью

Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см. выше.

Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка

Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.

Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?

Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!

(!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.

Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию сделала?

Zolinger
Аня, сцуко жжот...
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с тобой... или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!

BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск

Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Успехов!