3511 ответов в теме

[Romzes]

Харашо что меня соседи не слышат

[Respect]

Nabludatel,

[Shusha]

Nabludatel, а ведь не пачкается же....

[vlad9201]

Nabludatel, прочна пацталом

Львівська кав'ярня, сидить компанія хлопців, каву попиває... Тут забігає ше один і кричить:
- Наших б'ють!!!
Всі зриваються, вибігають, а один блідне і сидить далі... Бармен до дядька підходе і питає:
Б.: Вам зле? Ви аж зблідли...
Д.: Та я в штани наклав...
Б. (співчутливо): Розумію... То певне від страху...
Д.: НІ ! ТО - З ВЕЛИКОЇ ЛЮТІ !!!

[horseus]

-Дорогой ты молока купил?
-Молокаку?Нет не пил...

[USER]

Нет не пил...

[GORAN]

Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. Тем временем, забываешь о том, что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят.



- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...



Вода была без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Менделеев
не добавил в нее спирт.



Сочинский Макдональдс.
- Свободный мангал! Свободный мангал!



Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в
небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих
лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,
где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и
надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,
потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей
школы.

[GORAN]

Два бизнесмена приехали в Одессу поздненько вечером, под шафе, настроение праздничное вышли погулять на Дерибасовскую, "Eперный теятер", все дела,
но скучновато... И тут они видят карету, вернее ландо, решили прокатится. Кучер им говорит:
- уже поздно 12 ночи я домой собирался! Чуваки дают ему 100$ и говорят:
- хотим прокатится по местам, где снимали "Ликвидацию". Кучер:
- Это же Молдованка, туда ночью ехать не надо бы! В ответ он получает еще 200 баксов.
Далее со слов одного из путешественников:
- заезжаем в какие-то трущобы, улицы узкие полуосвещенные, дома как будто бараки друг на друга налезли, в подворотнях какие темные личности и вот
выезжаем на какой-то пятак, а там человек пятнадцать малолетних хулиганов в кружок сбились на корточках сидят, и тут мы такие два "насоса" на
карете, е@ать...... в белых рубашках, с пухлыми портфелями. У них челюсти отвисли и когда они начали как по команде медленно вставать с корточек, мы
поняли что сейчас произойдет, кучер это тоже понял, пля....... мы съепыв@лись оттуда как на тачанке, тока без пулемета, мелькали дома, лица подростков,
свистел кнут - вопчем 300 зеленых не зря потратили

[GORAN]

Жена - мужу, отцу троих дочерей:
- Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй.
- Да, согласен.



- А ты чего вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.



- Привет, любимый, а чего вчера не пришел, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков".
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?
- Нет, это где наши 1:0 проиграли.



Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.



- Полина, давай с тобой дружить!
- Давай, только у меня родители сегодня дома.



Люблю, когда женщины знают себе цену. Сказала 100 баксов, значит 100.



Банковский вклад "Подарочный" - банк будет очень рад такому подарку.



- Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?



Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят. Слушают. Вдруг Сара потягивая носом говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно, ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!

[Дядя Рома]

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

- Я Клеопатра! И ночь со мной стоит жизни!
- Ни фига себе запросики!!! А можно всех посмотреть?

[Koleso]

Вах, Дядя Рома, ты где пропал? Я думал, что не на последнюю страницу попал, а где то в середину

[Olaf]

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже на.,.уй разорвал!

[GORAN]

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.



- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд




Грибы - они разные... один тебя покормит, другой - кино покажет...



Курят травку парень с девушкой. Парень смеясь:
-Маша, я тебя люблю)))
Девушка, тоже дико смеясь:
-Та же фигня)))



Только помни! Ровно в полночь карета превратится в тыкву, а тебя пробъет на хавчик!

[Rek]

"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

[rommann]

Президент України подякував російському президенту за братський вчинок російської збірної з футболу, яка в підтримку української команди також програла свій матч. Україна та Росія в знак протесту проти ЧС 2010 проведе товариський матч.
Прем’єр Юлія Тимошенко заявила, що незважаючи на поразку футбольної команди, вона на відміну від всіх інших українців продовжує працювати.
Лідер опозиції Віктор Янукович пообіцяв врахувати всі побажання українських фанатів. Він вирішить проблему з виходом до ЧС 2010 одразу після президентських виборів, а також особисто розбереться з грецькими футболістами.
Інна Богословська: ви хочете, щоб наші ще 5 років так само грали?!
Володимир Литвин висунув свою кандидатуру на нового тренера збірної – тільки він вміє перемагати.
Єгор Лупан чесно зізнався – наші ******
І остання новина:
Печерський районний суд м. Києва своїм рішенням відмінив результат матчу Україна – Греція. Тепер доля путівки на ЧС 2010 залежатиме від рішення спеціальної комісії Верховної Ради.

Изменено: Feell, 24 Ноябрь 2009 - 12:55
Мат - 10%

[GORAN]

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

[USER]

"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

сорри за офф... а ктонить знает, чего это в правексе при попытке поменять деньги (даже совсем немножко) паспорт требуют???

Изменено: USER, 24 Ноябрь 2009 - 15:34

[Enjoy]

сорри за офф... а ктонить знает, чего это в правексе при попытке поменять деньги (даже совсем немножко) паспорт требуют???

Давиряютпатамушто!!!

[GORAN]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава.
Видит- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

[Ugeen_K]

она: хочу убежать с тобой на край света,прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь...
он: о_О .... а БУТЕРБРОДЫ?

[GORAN]

2 малыша в песочнице:
- Вова, а ты знаеш чем отличается мент от осла?
Мимо идёт мент:
- Ну??!! И чем же мент от осла отличается?
- Ничем дяденька, ничем!
- ТОТО ЖЕ!


Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!



Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".



Вкладывать деньги в Российский автопром - все-равно, что поливать "Шанелью" стоящие в углу носки Чапаева.

[Alex Say]

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
наша экономика - в глубокой рецессии...

Звонок в 3 часа ночи.сонный мужской голос: -Аллоо? -Мужик,ты мудак! -кто говорит?! -Да все говорят...

Увы,больна не вами!!! И залетела не от вас...

Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Каждому мужчине нехватает витаминов груп:Е,Б,А,Ц,А

"Ого!!!"- сказал гинеколог. "ОГО-ГО!!!"- ответило эхо...

Тяжело в лечении - легко в раю.

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!"

Закончив мединститут, я стал бояться врачей...особенно, [CENSORED], своих сокурсников!!!!!!!!!!!

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий.

Настоящий мужчина- это сочетание вибратора и банкомата….

Выпей воды! Удиви печень!!!

[Koleso]

Блин, я жрать хочу как тигр!!!
- А я хочу жрать как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

[Koleso]

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила и не раз! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

[Nabludatel]

Катит КАМАЗ по дороге. Водила смотрит: на обочине мужичек стоит, ободранный, в порванном пальтишке. Ну пожалел водила мужичка, остановился,
спрашивает
- Подвезти, что ли?
Тот обрадовался, в кабину впрыгнул, примостился рядом, едут. Тут мужичек спрашивает
- А можно я тоже порулю?
- Это как?
- Да запросто
И достает мужичек из-за пазухи руль от жигуленка. Водила только усмехнулся, а мужичек изображает рулежку старательно.
Тут они обгоняют жигуленыша. Слева, как положено. Мужичек в окошко выглянул и водителю жигулей свистнул. Тот естественно оглянулся, а мужичек
рулем в сторону Жигулей каааак крутанет резко. Ну жигуль натурально тоже рулем вправо, через кювет, кувырком в кусты улетел.
Водила КАМАЗа по тормозам, белый как мел. Орет на мужичка
- Ты что, идиот? Ты что наделал?
А тот в ответ спокойно так
- А чего? (и руль показывает) Со мной тридцать минут назад так-же пошутили.

[Hartmann]

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется:
- Доктор, у меня несчастье. Живем с мужет вот уже 30 лет, двое взрослых детей, а он в голубого превратился...
Док:
- Это как?
- Да так, везде ему гомосятина мерещится...
- Ладно приводите его, вылечим.
Приходит мужик.
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте! Заходите. Жена говорит, что вы голубой. Это правда?
- Да, доктор...
- А как это Вас угораздило?
- А что делать? Везде одна гомосятина, куда не глянешь. Вокруг сплошные гомосеки - вот и я такой стал...
- Гм, ладно...Вы не против, если я проведу небольшой тест? Покажу Вам картинки, а Вы будете отвечать на вопросы.
- не против
Доктор достает первую картинку - на картинке изображен клоун, и дает мужику.
- Скажите, что здесь нарисовано?
- Как что, гомосек типичный!
- ??????
- Ну как, парик на нем, губы накрашеные, длинные ресницы и тени на веках. Точно гомосек!
- Гм, ладно...А что на этой картинке? На картинке нарисован журавлиный клин.
- Тоже гомосятина!
- ????????????????
- Ну как же, доктор! Вы посмотрите, летят и друг другу в опы смотрят!
- Хммм...Ну а на этой картинке??? (картинка поделена на две половины - вверху женщина говорит по телефону, внизу - мужчина говорит по телефону).
- Доктор, тут же тоже сплошная гомосятина!!!!!!
- А здесь то почему??????????????????
- Как же! Он ей звонит и спрашивает6 Дорогая, ты в командировку? Она говорит - Да! Только она за дверь, а он сразу шасть к ее мужу Ваське! Так что, точно вам говорю, гомосятина сплошная!
Доктор уже закипая:
- Ну Вы даете! Вам вокруг мерещаться одни голубые! Может быть и я гомосек?
- Да, доктор!!!!!!! И вы самый настоящий гей!!!!!!!!!
- !!!!!!!!!!!!!!!?????????????????????????? Я-то почему???????????????????
- Доктор, А ОТКУДА У ВАС ТАКИЕ КАРТИНКИ??????????????????

[horseus]

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из Украины за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...

[Rek]

-Идиот, я из -за тебя реферат не защитил
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???
- ХЗ..
- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович

[Andre_71]

У психиатра:
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. По дому ничего не делает, пьёт, бьёт, дебоширит, из дому всё тащит - пропивает, гуляет, водит домой алкашей и баб... А недавно ушёл от меня...
Доктор! Как вернуть его обратно?

[RV34PR]

Встретились три дружка, разговорились...
Один: Вот у меня с женой проблемка, секс раз в неделю.
Второй: Да ты счастливчик, у меня хорошо если раз в квартал.
Третий: Да если бы моя с открытым ртом не спала, вообще бы никакого секса не было..

[А Н Д Р О Н]

идёт сторож по саду....видит тело яблоню трусит...., хватает за яйца, делает оборот руки и спрашивает:
" ты кто??" в ответ тишина, сделав еще один оборот руки задаёт тот же вопрос ".........", опять тишина, делая ещё один оборот руки слышит треск, и спрашивает вновь:
- кто ты ?
- Вася
- а чё молчишь??
- немой я...

[Andre_71]

Продам мотоцикл "Kawasaki ZRX 1200". Япония. Правый руль. Недорого.

[Panda]

Клиника лечения склероза *Дедушка Мюллер*. Вспомните все.



С помощью гопников «Нокиа» отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.



Путин, при встрече с Обамой:
- У меня есть пояс по дзю-до, цвета вас.


- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Негр после учебы в России возвращается в Африку. Соплеменники обступили прибывшего и спрашивают:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, ещё терпимо. Но та, что со снегом - просто кошмар какой-то

- Нет, малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: " Маша, пусть лучше он кричит".

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

[GORAN]

Двое в клуюе стоят недалеко от танцпола, разговаривают, точнее кричате, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и один на весь клуб орет:
- @ля, диджей гавно!


- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да....... Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.

[Immortal_S]

С сайта автопродажи:
Продается Белаз
первый коммент: Какой расход по городу?