3511 ответов в теме

[Koleso]

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку.
Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Жэншина, купи сыну футболка, фирмэнный!!! Малчык! Бэри футболка, мэряй! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!

Грузин подходит к кассе:
- Дэвушка, я хочу билят минэт.
- Что!!!???
- Вах! Извини, нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

[WishMaster]

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

[GORAN]

Через Днепр собираются построить полмоста.
Для редких птиц...



Моя тёща не любит в мобильном телефоне функцию "Голосовой набор". Как только меня подрезают на дороге,телефон исправно набирает её номер.




баянчег
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...



В Африке появились зебры странного цвета. В Билайне злорадно улыбаются



Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание.
Беременная: "Осторожнее, пожалуйста!".
Вторая: "Простите! Вы беременны, а на каком месяце?"
Беременная: "На седьмом и это уже моя пятая беременность!" (гордо)
Вторая: "И вы говорите мне об осторожности?!"



Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего...



Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.



Парень "хоть куда" - это разве нормально?!.



- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно...




И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по
ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря. Спасибо за использование наших каменных календарей!"



Он: - Сначала возьми его в руки.
Она: - Фу, какая гадость.
- Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
- Так? А дальше что?
- Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
- Вот так?
- Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
- А теперь что?
- Теперь пососи.
- Нет, ты шутишь!
- Не шучу. Начинай посасывать.
- Фу! И что, люди правда так делают?
- Да.
- Ты уверен?
- Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосет): - Угмм...
- И как?
- Солененький....
- Ну ведь приятный на вкус, нет?
- Даже неплохо, а теперь что?
- Теперь раздвигаешь ножки.
- Ты так имел ввиду?
- Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
- А, понятно.
- Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
- Угммм...
- Когда его вытянешь, возьми его в рот...
- Ага-а....
- О-о-о, вот так...
- А что с этим желтеньким сделать? Это тоже глотают?
- У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
- Попробую.... Мммм...вкуснятина, попробуй!
- Нет, не хочу, не предлагай.
- (обиженно глядит)
- Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое...
- О-о-о....
- Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
- Ммммм....
- Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосет): - Мммм...
- А-а-ах, уже пошлО.
- Ага, я чувствовала.
- И как, было вкусно?
- Должна сказать, что совсем неплохо.
- Хочешь еще?
- Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
- Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.



Совещание. Босс в офисе - блондинке:
- Наденька, ежик ты наш! Тебе понятно, что мы с замом сказали?
- Да!
- Вот видите, господа, даже ежу понятно!

[fishcka]

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется

[Shusha]

GORAN, как всегда! Я плотно пацталом!

[RV34PR]

fishсka +100. C нашим менталитетом гениев "рубят" ещё в садиках.

Изменено: RV34PR, 20 Октябрь 2009 - 08:37

[Enjoy]

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка пристёгивает рожок, передёргивает затвор и подмигивая говорит таксисту:
-Да ты, милок, и будешь!

[GORAN]

Есть 3 вещи на которые страно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

[Koleso]

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там написано: Кую булатные мечи. Инкрустация. Недорого.

[Koleso]

Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
-Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и ,охренев, кричит в сторону:
- Бл@аа, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!


иногда....когда...ты...плачешь никто не видит твоих слёз
бывает....когда...ты...переживаешь никто не видит твоей боли
зачастую....когда...ты...счастлив никто не видит твоей улыбки
....Но стоит только один раз пёрднуть...

[Immortal_S]

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по @@@льнику не пробовали?

[GORAN]

Армянин ловит машину. Подъезжает “копейка”. Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает “москвич”:
- Проэзжай!
Подъезжает “волга”. Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: “Шеф я свободен?” А я скажу: “Да Виталий, ти свободэн!” Ти скажешь: “Шеф, дай 300 руб. на бензин.” Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 5000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
- хмммм… МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

[Immortal_S]

xxx: как правильно? два тортА или два тОрта?
yyy: правильно - Торт 2 шт.

xxx: нам ща принтер в ремонт приперли...
xxx: мы его разобрали...
xxx: предложили клиенту заявку переделать на: "Моя пепельница перестала печатать"

[Rek]

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!

[Koleso]

Вчера возле магазина "ОБОИ" была задержана пьяная учительница русского языка, пытавшаяся исправить вывеску на "ОБА"

[Kadett TS]

Свадьба. В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели.....
- Как хоть ее зовут, а, мужики?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..

[GORAN]

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил.
И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не нае@@шь.

[Manager]

Вчера возле магазина "ОБОИ" была задержана пьяная учительница русского языка, пытавшаяся исправить вывеску на "ОБА"

[gal]

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется

А́леф — первая буква семитских алфавитов (финикийского, еврейского, арабского и др.). В древнееврейском языке буква алеф обозначала гортанный звук, не имеющий подобного себе в русском языке. В современном израильском иврите буква Алеф не произносится. Название буквы происходит от слова, обозначавшего быка.

Все буквы в иврите имеют числовое значение. В древности евреи, как, впрочем, и многие другие народы, не знали специальных символов для счета - цифр - и записывали числа буквами. Такой заменой пользуются до сих пор в религиозных текстах, в календаре и даже в современной разговорной речи на иврите. Буква Алеф соответствует числовому значению 1. В мистической символике это число выражает единство всего сущего.

В каббале эта буква обозначает Эйн-соф (ивр. אינסוף‎) — безграничную, чистую божественность; говорится также, что она имеет очертания человека, указывающего на небо и на землю; в теории множеств алеф обозначает кардинальное число бесконечных множеств.

Являясь носителем основополагающих идей, она первая не только по порядку, но и по значимости. Если сравнить буквы с камнями, из которых строится дом, то алеф - краеугольный камень, лежащий в основании этого здания.

Комментарии, основанные на толковании гематрии - числовых значений букв, - имеют большое значение в понимании скрытого смысла текстов Танаха (аббревиатура, составленная из первых букв слов Тора - "Пятикнижие", Невиим - "Пророки", Ктувим - "Писания"; то же, что Письменная Тора).

В названии буквы Алеф содержится одно из имен Всевышнего. Тора использует много различных имен Творца, все они несут информацию о различных формах взаимодействия Бога с мирами и Его разнообразных проявлениях во Вселенной. Прочитанное с другой огласовкой оно образует слово алуф - "главенствующий", "первенствующий".

  


  Эт точно не в БОЯН 

Изменено: gal, 20 Октябрь 2009 - 22:05

[Leka]

Сидят на лавочке невестка и свекровь
-Вот как хорошо мы живем мама, не ссоримся, не ругаемся
-Да дочка, хорошо… Только вот хата не побелена..
-Так в чем дело, мама, давайте побелим.
-Понимаешь, известь есть, а щетки нет..
Невестка идет в дом, подходит к свекру, хрясь, и отрезала бороду
Сидят дальше..
-Вот как хорошо мы живем мама,хата побелена,тихо мирно живем,хорошо..
-Все хорошо ,дочка,только окна не покрашены в нашей хате.
-Так в чем дело мама,давайте покрасим.
-Кисточки нет,а краска есть,вот и не можем покрасить.
Невестака опять в дом,подходит к свекру ,хрясь и отрезала усы.
Вечер,с работы возвращается сын ,видит на дереве батя сидит..
-Батя,ты чего туда –то залез?
-Понимаешь сынку,в доме две стервы блины затеяли,а я вот не знаю,есть у них яйца или нет..

[YureZ]

Самый короткий эротический анекдот:
"Тебе приятно Григорий, отлично Константин"

[WishMaster]

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива?
- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул?
- Нет...
- Тада бегом за пивом!!!

Из жизни.
Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...

Грузин армянину:
- Женщина как пластинка - послушал и выкинул!
Армянин:
- Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!

Русские пьют двумя способами: до тех пор, пока не кончатся деньги, или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются...

[chiupik]

Про Деда мороза классс.....

[Koleso]

Про Деда мороза классс.....

+1

[Selen]

Чувак устраивается на работу, проходит собеседование:
Работодатель:
- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
Претендент:
- !?!?!?
Работодатель:
- И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
Претендент с трудом пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно...
Работодатель:
- И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
Претендент:
- (не выдержав) Пи$дите?!
Работодатель:
- (Чинно) Ты первый начал.

[vasikk]

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет [CENSORED] эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы(a)бу!

[GORAN]

- На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.



Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.




Два года назад купил "десятку". За это время ничего не ломалось. Скажите что я неправильно делаю?




ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие.
А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.



Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...





Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает:
"что же делать?"
Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.





Американские реалии:
- Кто там?
- Три унции.

[Koleso]

... Разин Вася.

[Immortal_S]

Про фермера вкнотакте... На работе у девочки отключили доступ в интернет, потому что она у своей начальницы воровала репу.

[Respect]

-Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- неее, в не дам!

[WishMaster]

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

[YureZ]

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 50 грн. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.

[Koleso]

YureZ, этот анекдот WishMaster смешнее рассказывает http://www.opel-club...mp;p=1070301198

[GORAN]

сразу предупреждаю: не моё!!!

Реальный случай в банке, где я работаю. Приходит ко мне клиент, фамилия Чобля Иван Петрович. Просит, чтобы охранник у входа позвонил мне и попросил меня выйти к нему. Охранник звонит мне и говорит грозным голосом: "Чобля пришел". Я в непонятке от услышанного отвечаю ему: "Да так, поработать"...

[Alex Say]

Анекдот з радіо "Житомирська хвиля"
Дід з бабою копають картоплю
дід: - бабо, а скільки нашій внучці рочків?
баба: - то пора[CENSORED]!
дід: - я й так бачу, що пора, а років-то скільки?