3511 ответов в теме

[vladkrot]

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
второй - типа Карелин один коронный захват из которого
никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому
"Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь"
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
-КАК? Ты же в захват попал!
-Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю
яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и...
- Вы не представляете тренер, что может человек,
укусивший СЕБЯ за яйца.

[vlad9201]

Познакомился мужчина (М) в возрасте выше среднего с такой же дамой (Д)... Погуляли, потанцевали, поехали к ней домой, хорошенько шлепнули для храбрости... И тут вдруг заводит дама разговор:
Д: а вы пробовали когда-нибудь секс втроем?
М: в смысле?
Д: ну например, две подруги, сестры, мама с дочкой... ну и, соответственно, вы...
М: да нет, не приходилось как-то...
Д: а хотите попробовать?
М: честно говоря, да...
Д: ну поехали...

Вызывают такси, приезжают в какой-то дом, поднимаются к квартире, дама открывает ключом дверь и тихонько в темноту спрашивает:
- Мама, вы спите?

[*KIRILL*]

vlad9201,

[Rek]

-Сынок, пора спать.
-Мама, я не хочу опять ложиться с дедушкой. Почему я второй месяц сплю с дедушкой?
-Потому , что у нас нет денег на похороны.

[Kadett TS]

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на ..й, мы дровами топим!



Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Изменено: Kadett TS, 05 Октябрь 2009 - 15:47

[Koleso]

по телику услышал.

Едет еврей на авто по Крещатику и никак не может найти место для парковки. Доехал до Европейской площади, развернулся, едет обратно- все занято. Дотянулся обратно до Бессарабки- нет мест, а время поджимает. Снова развернулся. Времени все меньше, а места нет. Обращается он к богу.
- Боже, помоги, буду все заповеди чтить, синагогу посещать регулярно, прелюбодействовать больше...
Тут вдруг видит прямо перед ним задом машина с парковки сдавать начинает... еврей глядя на небеса:
- О, все, все, спасибо, дальше я сам.

[Мафия]

Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими тачілами. Обганяє ауді на швидкості 120 - "Алє єстем моцни!" (це сам до себе так, з захопленням). Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе: "Алє єстем спритни". Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........ розмазується по лобовому шклі зустрічної фури...... Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво - грати-клітка. І, знову сам до себе,: "Курва, певнє забівем тего х..я.."


Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду.
- Чем занят? – спрашиваю.
- Думаю.
- А чего не веселый?
- Да, супруге шлея под хвост попала – на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере…л всех её подруг, что я – скотина похотливая, а подруги – шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.
- Ну а ты чего?
- Да вот, взял её мобильник, листаю… думаю с которой начать…

Изменено: Мафия, 05 Октябрь 2009 - 23:25

[Enjoy]

Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими тачілами. Обганяє ауді на швидкості 120 - "Алє єстем моцни!" (це сам до себе так, з захопленням). Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе: "Алє єстем спритни". Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........ розмазується по лобовому шклі зустрічної фури...... Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво - грати-клітка. І, знову сам до себе,: "Курва, певнє забівем тего х..я.."

Отличная характеристика специфики типично польского характера!!!!

[GORAN]

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...

[GORAN]

ИСТОРИЯ НЕ МОЯ!!!


Из старенького, но веселенького ....
Друзья давно просят опубликовать эту историю, но она длинная и было
облом долго набирать. Сегодня не облом :))))
(дело происходит в Украине, поэтому прямая речь - без купюр)

Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили
земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме
них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло
время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2
самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме
одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на
велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся:
типа чего это ты, Иван, не такой как все.
И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет
самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора
мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают
надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не
потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после
недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и
трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов
дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни.
Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем
борте и смотрим вперед.
И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается
затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше
впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает
догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то
местный дед их хочет сп#здить!!! Я тут же ору как сумашедший
"ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро
(чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый
мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его
картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на
велике быстро объясняют, что нас не нае#ать и второй мешок с чувством
удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело
наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с
обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся,
орем песни, оставив деда ровнять свое колесо.
И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который
медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками
картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы,
помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему
дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози".
Даже не тормозим. Едем дальше.
Приезжаем в город и начинаем разгружать
картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра
приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра.
После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам
выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая
догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!".
Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо
вернуть деду картошку.
Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего
Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это
немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял
колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся.
Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на
**й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз
подъехал второй самосвал.
Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только
сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и
хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй
самосвал...
И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает...
(Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества
справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка
таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки
несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!!
По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим
"иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать
картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее)
виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его
велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на
металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая
картошка остывают!!!!).
И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти
бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином
героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты
чего, о#уел?". На что Иван в сердцах отвечает:

- Да вы зае#али! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я
КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА Х№Й, А ТО Я
ЗАИПАЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ!

... ну вы понимаете мои ощущения...

Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем
возвращать деду его картошку.
Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной,
велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал
нам дули и кричал:
"Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ
хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ."

Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не
бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы
еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег
на ремонт велика.
Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий)
зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга.
И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки "дед",
"картошка", "велосипед".
И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти
звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину:
(представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут,
качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и
выдает следующую фразу:

- Ну вы хлопци й худи... як ВЕЛОСИПЭДЫ!!!!

[jenichka]

Молодой человек пытается познакомиться:- Девушка, как Вас зовут?
- Тихо и вяло.
Молодой человек, немного опешив:
- Оригинально и остроумно. А как Вас звать?
- Понастойчивей.

[vasikk]

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной.
Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! -
и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

[belchen]

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной.
Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! -
и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

Супер )))

[Shusha]

vasikk, ахахахаха

[Ugeen_K]

- Девушка, Вы не могли бы дать мне свой телефончик?..Что? Вы не можете говорить?.. Покажите на пальцах!.. Так.. записываю:один, один, один... ах это не один - какая некультурная девушка!..

[jenichka]

Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, Вы вчера присылали наряд по адресу ул. Ленина, д. 4, кв. 47? 
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... 
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут. Они забыли тут фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят, прикольные получились!!!



Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ".
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

[Immortal_S]

“На Ново-Рязанском увидел растяжку “Водитель! Заботься о дороге, как о своей попутчице!” Долго, мучительно думал. Пришел к выводу, что это такое максимально корректное изложение фразы “Е%%л я такие дороги”.

В одной из тюркменских школ сегодня было отменено практическое занятие по вождению. Оно было отменено, из-за занятия по половому воспитанию, школьный ослик совершенно выбился из сил…

[Manager]

-алло, мама, я еду домой. что-нибудь купить?
-купи квартиру и живи отдельно!


ххх: ты всегда такой скрытный?
ууу: да.
ууу: женщины узнают, что я кончил, только по двум полоскам на тесте...


В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Золушка:
- Туфелька мне подошла. Когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.


Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой, раз такой грамотный:


Рублевка. Папа с сыном купили арбалет. Вышли в "чисто поле" и стрельнули. Папа сынуле говорит :" Иди, стрелу принеси". Сынуля сгонял - возвращается- лица нет.
- Папа, у меня две новости - плохая и очень плохая. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Мы прстрелили соседу -олигарху член.
- Мда, попадос, ну а "очень плохая"?
- ...И маме две щеки....


Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.


Большие зеленые мухи
Сидят на капоте у ВАЗа
Они не ошиблись

Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

[Koleso]

Шоб это одессит да не рассказал про Мойшу

[GORAN]

ага... и пару баянов

[jenichka]

Вчера жене говорю - "На рыблю в выхи поеду"Она "Достал уже срыблей,лучшеб охотой занялся,мясо былоб,зайчик там .кабанчик!""
Я "Знаешь мысль была, но очень много надо,ружо,сейфы,менты,разрешени,справки"
Она "А нафиг так сложно всё?"
Я " ну понимаеш, это всётаки оружие которое убивает"
она "!?!?!?. Ну тогда надо ружо купить которое шприцами стреляет"
Я " нахуа???"
Она " ну выстрелил,усыпил, А ПОТОМ НОЖИКОМ ЗАТЫКАЛ"




Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

[Leka]

Журналисты стали возле ЗАГСа и всех выходящих оттуда пар спрашивают: по любви женились или по расчету? естественно, все отвечают, что по любви! Тут выходит оригинальная парочка - здоровенная тетка и маленький плюгавенький мужиченка, журналисты к ним: - А вы по любви или... Тетка отвечает: - Я не знаю, что такое любовь. Я не знаю, что такое расчет. Я заню, что все мужики - дерьмо, а я выбрала самую маленькую кучку!


Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины ©454 от 08.10.09 всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой:
"чтобы не выделяться на общем фоне..."



Вчера, 08 октября 2009 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную "Програму соцiального на гуманiтарного розвитку держави": - В натуре конкретно все в шоколаде! - заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.

Изменено: Leka, 12 Октябрь 2009 - 09:11

[Andre_71]

Вчера с кумом разбирали на яме коробку. Кум потянул за ШРУС и внутренняя граната, выпадая из картера, хорошо-о-о так мне по голове приложила. Сразу шишка, в голове гудит.
Дома за ужином, морщась и потирая ушиб, рассказал жене. Пожалела ("Бедненький ты мой!"), принесла таблетку.
Ночью, в ответ на мои поползновения, жена заявляет:
- Сегодня - спим!
- ...?!! Это ещё почему?
- А У ТЕБЯ ГОЛОВА БОЛИТ !

Изменено: Andre_71, 12 Октябрь 2009 - 23:02

[vlad9201]

Есть много рассказов о причудах североамериканской Фемиды. Про кошку в микроволновке, например. Или как с донора спермы взыскали алименты (ложь, не было такого). Или про компенсацию в миллион долларов за слишком горячий кофе (а это правда, бигмаковцы в погоне за скоростью обслуживания похерили все нормативы, тетка обварила себе самое важное и осталась инвалидом). Вот еще одна байка из той же серии.

К деталям заранее прошу не придираться, исходный материал был на английском, а я по-английски читаю без словаря. То есть если чего не понял, в словарь не лезу, а включаю фантазию. А если понял только предлоги, то такое предложение пропускаю как несущественное и перехожу к следующему.

Началась история в сонном канадском городке из тех, где годами ничего не происходит. Два превышения скорости, угон велосипеда и пьяная драка - полиция уже считает, что выдалась хлопотная неделька. И вот такой изнывающий от безделья полицейский обнаружил на обочине дороги лужицу крови и кучку белых перьев, то есть явные признаки нарушения недавно принятого закона о защите малых птиц, он же Small Birds Act.

Беглый осмотр места происшествия принес улики: отпечаток лошадиного копыта, след обуви тридцать восьмого размера и револьверную гильзу. Это позволило сузить круг подозреваемых до предела: единственным в городке обладателем полудохлого пони, «Смит-Вессона» и тридцать восьмого размера ноги был гордый потомок истинных хозяев здешних мест, сильно пьющий индеец Фред Оджибуэй. Работник ближайшей заправки подтвердил, что Фред с утра проскакал в указанном направлении.

Индеец был обнаружен на полу своей хижины в привычном для него состоянии, полностью исключающем дачу каких бы то ни было показаний.
Однако кровавое пятно на кроссовке и прилипшее к подошве перышко полностью его изобличали. Спустя неделю состоялся суд. Обычно дела такого масштаба судья рассматривает единолично, но тут, видимо тоже от скуки, устроили полноценный процесс с прокурором и назначенным государством адвокатом. Фред к тому времени протрезвел хотя и не до конца, но достаточно, чтобы рассказать адвокату, как было дело.

Прокурор потребовал высшей меры: 200 долларов штрафа либо 3 месяца тюрьмы в случае неуплаты. Затем попросил слова адвокат.

«Ваша честь, - сказал он, - обстоятельства дела таковы. 2 января 1965 года мой подзащитный ехал верхом по дороге 406 в направлении города Санта-Катарина. В месте, указанном в полицейском рапорте, пони имел несчастье сломать ногу. Мистер Оджибуэй, руководствуясь соображениями гуманизма и обычаями своего племени, пристрелил животное, чтобы избежать ненужных мучений, и похоронил его поблизости от дороги. Защита располагает протоколом эксгумации и заключением эксперта, что обнаруженные полицейским следы крови принадлежат похороненному животному.

Что же касается происхождения перьев, то дело в том, что мой подзащитный, находясь в стесненных материальных обстоятельствах, продал седло и с тех пор при езде верхом был вынужден покрывать спину пони перьевой подушкой. Владелец магазина постельных принадлежностей подтвердил, что перья, обнаруженные на месте происшествия, идентичны используемым при набивке подушек.

Таким образом, я прошу прекратить дело за отсутствием состава преступления, так как мой подзащитный застрелил не птицу, а пони.
Поскольку господин прокурор не в силах самостоятельно отличить лошадь от птицы, я могу предложить несколько надежных критериев. В частности, птицы не ржут, а поют, они не носят подковы и не могут перевозить грузы.
По всем этим признакам очевидно, что покойный пони не принадлежал к классу птиц, а был млекопитающим отряда непарнокопытных. Если же уважаемого прокурора мои доводы не убедили, мне остается только предложить ему повторно пойти в младшую группу детского сада, где проходят такие вещи».

Последний пассаж ему не следовало произносить. Прокурор почувствовал себя оскорбленным и выступил с ответной речью:

«Ваша честь, я не оспариваю фактическую сторону вопроса. Несомненно, с бытовой точки зрения пони не является птицей. Но нас интересует, является ли он ею с точки зрения закона, а это совсем другое дело. Сразу отмету проведенные моим оппонентом критерии, касающиеся ржания, подков и перевозки грузов. В рамках данного судебного дела нас не интересует ни голос субъекта рассмотрения, ни его одежда, ни род занятий. Нас интересует только его статус с точки зрения закона о защите малых птиц.

Согласно приложению номер 1, под птицей в рамках данного закона понимается всякое животное, имеющее две ноги и покрытое перьями.
Рассмотрим сначала первый критерий. Имел ли покойный пони две ноги? Да, он имел их даже больше, чем две. Я убежден, что названное в законе число является минимальным требованием, а не ограничительным. Например, если закон предоставляет налоговые льготы имеющим двух детей, то эти льготы должны быть предоставлены и тому, у кого детей четверо. Здесь абсолютно аналогичный случай.

Теперь рассмотрим второе требование. Был ли пони покрыт перьями? Да, мой оппонент сам это подтвердил. Пони был покрыт подушкой, в подушке находились перья, следовательно по закону транзитивности мы вправе утверждать, что перья покрывали пони. Разумеется, они на нем не росли, но в законе ничего и не говорится и том, что перья должны принадлежать животному по рождению.

Мы не знаем наверняка, находилась ли подушка на спине пони в момент убийства. Но это не имеет никакого значения. Ведь если выщипать все перья, например, пеночке, она от этого не перестанет быть птицей, не так ли? Для признания животного находящимся под охраной закона о защите малых птиц достаточно того, чтобы перья находились на его спине хотя бы в какой-то момент жизни».

Судья не нашел, что возразить столь обоснованному выступлению. Бедняга Фред получил три месяца тюрьмы, что, впрочем, не было для него чем-то особенным. А речь прокурора теперь цитируется в американских юридических учебниках.

[Nabludatel]

Вчера жене говорю - "На рыблю в выхи поеду"Она "Достал уже срыблей,лучшеб охотой занялся,мясо былоб,зайчик там .кабанчик!""
Я "Знаешь мысль была, но очень много надо,ружо,сейфы,менты,разрешени,справки"
Она "А нафиг так сложно всё?"
Я " ну понимаеш, это всётаки оружие которое убивает"
она "!?!?!?. Ну тогда надо ружо купить которое шприцами стреляет"
Я " нахуа???"
Она " ну выстрелил,усыпил, А ПОТОМ НОЖИКОМ ЗАТЫКАЛ"




Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

ВСЕНАХ.... ЙА В ИСТЕРИКЕ.......

[WishMaster]

Приїхала колега з Львівщини, привезла політичну новину: на плакатах Яника "Почую кожного" поверх букви "ч" балончиком написано "х"


Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем в родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала еб?нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

[vladkrot]

Приїхала колега з Львівщини, привезла політичну новину: на плакатах Яника "Почую кожного" поверх букви "ч" балончиком написано "х"


Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем в родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала еб?нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Плакал особенно когда читал про такси,толькомы ломились из машины втроем

[YureZ]

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

[GORAN]

Допинг, это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!



Закрыли ваш любимый игровой притон? Скучаете по рулетке и игровым автоматам?
Вступайте в Forex или биржу акций! Те же эмоции!! Те же результаты!!!



В автобусе ссорятся два мужика. Один бугай с пластырем во всю щеку. Другой (похлипше) кричит:
- Да я тебе сейчас вторую щеку располосую!
- Если ты ТОЖЕ готов разменять пластырь на гипс, можешь попробовать.



Позавчера познакомился с девушкой. Вчера провели ночь у меня дома.
Сегодня напишу благодарственное письмо в "Чупа-Чупс"!



Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.




Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А че такого?
- Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

[Rek]

Andre_71,

[Ладушка]

История дня на анекдотов.net
------------------------------------

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома.
Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д.
Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу
попадал в руки к этому гаишнику.

Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут
этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план
мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые
собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил
их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал
перед ними ментовской палочкой
(взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат
стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое
условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег
появился опять.

Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем
вот такого концерта.

Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным
лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит
и опять все повторяется по новой.
На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что
надо.

Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно,
что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень
долго. Боялись...

[Tiefflieger-Pro]

Ладушка,
Жаль, что у нас в центре города таких "спасателей" не осталось.
Может, скинуться с ребятами и завезти десяток-другой ? :))

[Andy_Lv]

Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими тачілами. Обганяє ауді на швидкості 120 - "Алє єстем моцни!" (це сам до себе так, з захопленням). Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе: "Алє єстем спритни". Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........ розмазується по лобовому шклі зустрічної фури...... Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво - грати-клітка. І, знову сам до себе,: "Курва, певнє забівем тего х..я.."

давно так не сміявся!

[Alex Эвакуатор]

Ладушка, Баян!!!!
пару страниц назад было.. да и вааще - этой сказке уже лет стока скока мне...

[jenichka]

Едет ГАИшник и видит на обочине стоит открытый джип, а из кустов торчит подозрительное лицо кавказской национальности. Что за дела?ГАИшник оставливает машину, выходит и кричит:
- Эй, бумаги!
- Спасибо, командир, я лучше лопухом...



Стоит ГАИшник на дороге, вдруг видит пингвин по улице идет. Останавливает Мерс нового казаха и говорит:
- Отвези, братан, пингвина в зоопарк.
- Без проблем, командир, давай.
На следующий день стоит опять тот же ГАИшник скучает, вдруг видит мерс летит, а внем пингвин сидит с плейером, в бейсболке, в темных очках. ГАИшник свистит, останавливает машину. Выходит новый казах:
- Че командир случилось, какие проблемы?
- Проблем нет, но я тебе вчера тебя просил пингвина в зоопарк отвезти, а ты до сих пор с ним катаешься.
- Эй командир в зоопарке были, в парке были, сейчас на МЕДЕО едем, шашлык кушать....