3511 ответов в теме

[Koleso]

казлы в Донецке - все имеют БТРы

Но у добрых дядечек
Есть на них управа
ПТУР висят под крыльями
Слева две и справа

Изменено: Koleso, 18 Сентябрь 2009 - 15:00

[BadGarry]

Но у воинов добра
есть на них управа
ПТУР висят под крыльями
Слева две и справа

Но как принято у нас
в нужный для эпохи час
то ли бенз не завезли
то ли воины - пьяны
(Хотя ВОНА - працюе)

в общем - не удел наши герои
пока казлы стоят
вдоль дороги

Изменено: BadGarry, 18 Сентябрь 2009 - 15:10

[WishMaster]

Кризисный РАСПОРЯДОК ДНЯ
Рядовых сотрудников строительной компании
1. 9-00 Начало рабочего дня.
2. 9-20 – 9-30 Прибытие на работу. Получение «3,14здюлей» за опоздание.
3. 9-30 – 10-00 Отдых от «3,14здюлей» - чаепитие, обмен с сослуживцами
домашними новостями.
4. 10-00 – 11-00 Поиск источников оперативной информации о судьбе
зарплаты.
5. 11-00 – 12-00 Уточнение просроченных периодов зарплаты.
6. 12-00 – 13-00 Что у нас в интернете?
7. 13-00 – 14-00 Обед. Обсуждение-предсказание с сослуживцами, что
будет дальше. И кстати, что с зарплатой.
8. 14-00 – 16-00 Послеобеденный отдых. Построение планов на вечер.
9. 16-00 – 16-01 Работа с документами.
10. 16-01 – 17-00 Перерыв. Полдник. Слышны шорохи в Кассе?!
11. 17-00 – 18-00 Показалось. Прения по этому вопросу в курилке.
12. 18-00 Провались все пропадом! Надо увольняться! Куда угодно, только
бы отсюда! Впрочем до завтра!

[gal]

НАСА закрыла программу по высадке человека на Марс до 2020года.

По словам Леонида Черновецкого, так нет ничего интересного.

[belchen]

Попалось случайно:

СИЛИКОНОВАЯ ДЕВУШКА.

Познакомился недавно я с настоящею мечтой
И теперь все ночи долгие эта девушка со мной!
У нее характер – ангельский, идеальны - рост и вес.
Силиконовая девочка – это чудо из чудес!


Ничего не скажет лишнего, и не спросит: «Где ты был?»
Я ее за понимание очень сильно полюбил.
Все послушает внимательно и поверит, и поймет…
И уловит замечательно настроение мое!

А любовью занимается – сколько хочется душе!
Я вхожу домой, и девочка ждет готовая уже…
Не бывает дней особенных и придуманных причин.
И она не западает вдруг на каких-то там мужчин.


Кто-то скажет – это глупости! Где же чувства, черт возьми!
Но ведь с чувствами реальными столько муки и возни.
Все фантазии исполнятся и наивные мечты -
Силиконовая девочка – воплощенье красоты!


Я не знаю, сколько времени будет длиться мой роман?
Но пока легко и празднично, и вполне комфортно нам.
Только вот что удивительно - в тишине ее любя,
По ночам я эту девочку называю, как тебя.

Петр Давыдов

Изменено: вредная белочка, 20 Сентябрь 2009 - 19:18

[R-team]

Кризисный РАСПОРЯДОК ДНЯ
Рядовых сотрудников строительной компании
1. 9-00 Начало рабочего дня.
2. 9-20 – 9-30 Прибытие на работу. Получение «3,14здюлей» за опоздание.
3. 9-30 – 10-00 Отдых от «3,14здюлей» - чаепитие, обмен с сослуживцами
домашними новостями.
4. 10-00 – 11-00 Поиск источников оперативной информации о судьбе
зарплаты.
5. 11-00 – 12-00 Уточнение просроченных периодов зарплаты.
6. 12-00 – 13-00 Что у нас в интернете?
7. 13-00 – 14-00 Обед. Обсуждение-предсказание с сослуживцами, что
будет дальше. И кстати, что с зарплатой.
8. 14-00 – 16-00 Послеобеденный отдых. Построение планов на вечер.
9. 16-00 – 16-01 Работа с документами.
10. 16-01 – 17-00 Перерыв. Полдник. Слышны шорохи в Кассе?!
11. 17-00 – 18-00 Показалось. Прения по этому вопросу в курилке.
12. 18-00 Провались все пропадом! Надо увольняться! Куда угодно, только
бы отсюда! Впрочем до завтра!

временами даже не смешно , во жизнь пошла...

[Enjoy]

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50"...
- Да вы что, я 50 ехал!..
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!...
Мужик злобно смотрит на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит...
Мужик:
- Я даже и не знал об этом...
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!..
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся...
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!..
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный...



Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник, она как положено ( но не присуще блондинке ) сворачивает на обочину и начинает рыться в ОЧЕНЬ НЕМАЛЕНЬКОЙ сумочке. Минуты полторы она роется, но тут вдруг телефон замолкает. Блондинка откладывает сумочку в сторону, так и не найдя мобилу, и про себя задумчиво бормочет:
- Чёрт... Наверное дома забыла.

Изменено: Enjoy, 22 Сентябрь 2009 - 16:12

[GORAN]

- Чёрт... Наверное дома забыла.

[sergey307]

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

[Victuar]

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...

[Pavkin]

Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, Вы - ракета !!!
*************

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство..

***********
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

[Manager]

***********
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

[sergey307]

"Жена пилит мужа - возьми на охоту, возьми на охоту.... Достала, взял. Приехали с мужиками на место. Выдали жене ружье, поставили на номер. Мы, говорят, лося загонять будем, а ты, как увидишь его - стреляй и громко кричи - "Это мой лось". Ну, жена осталась стоять, а мужики пошли в кусты, сидят бухают воттку. Проходит некоторое время, и вдруг слышат истошные вопли жены - "Это мой лось!!!!", "Это мой лось!!!!". Офигевшие мужики выскакивают из кустов и видят такую картину - напротив жены стоит лесник и говорит - "Да твой это лось, твой. Дай только седло с него сниму"...

[GORAN]

Таджикский библий

"...
Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!"
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб,цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет.
Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает.
Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя.
Но потом от баба усы и борода оторвал, и сказал:" Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу"
И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И патом савсэм. И ищо адын.
И ищо адын в животе званок дергаыт, радиться хочет пора. Тагда сказал: "Склка многа рот... А работать-кармит кто будит?
И взял баба и человек за рука и скинул снебо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялъся.
И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала...."

[Koleso]

GORAN, шайтанама

[GORAN]

GORAN, шайтанама

сама валяцца

[GORAN]

Секс с бизнесвумен:
- Можно?
-Войдите!

[rus_lord]

Мало того, что у нас меняют лифт уже второй месяц и меня знатно достало ходить на 9 этаж пешком.
Буй с ним, что установкой лифта занимаются какие-то таджики.
Но когда спускаясь по лестнице я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла!"...
Мне реально становиться страшно.

[sergey307]

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу к себе и говорит:
- Успокойте как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.
Та сама в шоке... выходит в салон берет с ближайшего подноса 2 яйца (ну чё под руку попалось)и говорит:
- Уважаемые пассажиры, прошу внимания, сейчас я покажу вам фокус...
В этот момент самолет вздрагивает, яйца в руках стюадессы разбиваются друг об друга... Самолет разваливается на куски и падает... Куча жертв... Выжили только два брата - эстонца... Один висит на ветке какого-то куста, другой под этой веткой валяется... Первый медленно покачиваясь на ветру говорит второму:
- Ну и как, брат, тебе эта хохма с яйцами?


---------------------------------------------------------------
Шли туристы. Зашли в деревню воды набрать. А в деревне никого, тишина. Стремная какая-то деревня. Нашли колодец, открыли крышку, а там темень ни воды, ни дна не видно. Камушек кинули в колодец - тишина (ни всплеска, ни стука). По-больше булдыган бросили- опять тишина. Кусок шпалы какой-то бросили - снова тишина. Вдруг к ним коза бежит и с разбегу прыгает в колодец. Туристы в непонятках. Через пару минут приходит дедушка старенький:
- Сынки, козу мою не видели?
- Она, дед, в колодец с разбегу прыгнула...
- Как же она ? Я ведь её к шпале привязал...

-------------------------------------------------------
Преамбула:
В городе Н маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
- дай-ка я прям сверху...
- ты что, там же люди ходят!
- а ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и чихни! Ванька так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки.Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
-Была недавно во Франции. Там таакие французы! и галантные и изящные, а уж какие любовники! все в постель норовят заманить!
другая:
- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была,там таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
-Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России...
первые две:
-??
-Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- ПИИИЗДААААААААААААА!!!!

[sergey307]

----------------------------------------------------
1:
слух. седня с девкой на каток иду. катацц ваще не умею. объясни как это?
2:
там херня. смотри
2:
|| - стоишь
2:
/|
|\
/|
|\
и пофигачил

[Pavkin]

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!

***********
- Девушка Вы киевлянка?
- Да, киевлянка.
- А что Вы делаете на выходных?
- Додому їду
******************
в Одессе на перекрёстке собралось много народу каждый подходит и спрашивает что случилось- ничего отвечают...... но каждый хочет убедиться в этом лично

****************

[Oktavian]

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!

Бонд. Джеймс Бонд.

[GORAN]

и пофигачил

ЗАЧЁТ

[Shusha]

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана-дурака.... и стала - Василиса Дурак....

[belchen]

Из цикла "Истории из жизни":



Зашёл на днях в магазин "Автозапчасти".

В подвешенной к стеллажу клетке сидел нахохлившись крупный, зеленый попугай и косил в мою сторону недобрым взглядом.
Подивившись птице в месте, где торгуют товарами весьма далёкими от природы, на всякий случай спросил:
- Он что? Помогает покупателей обслуживать?
- Не сказать, чтобы очень- по Фэн шуй типо помагает, а так по нашински - так он покупателей на *ер посылает, - задумчиво ответил продавец.

[Koleso]

Василиса Дурак....

А Чак Собчак прикольнее , хотя скорее всего она бы стала Ксения Норрис, а он был бы Дурак

[Enjoy]

Глеб GB писал в теме про автообувь :

"...от проблемы
сел, разулся и поехал
главное - шоп педикюр красивенький был )))"

а мне сразу вспомнился старый-добрый анечек...

Новый рашн стоит и грустно смотрит на свои ноги... Когти упираются в пол... Звонит халдеям:
- Пацаны, пришлите кого-то ногти на ногах поспиливать!
Через некоторое время звонок во входную дверь. НР открывает. На пороге стоит молоденький специалист :
- Педикюра вызывали?
- Слышь, Юра! Меня твоя ориентация не волнует! Мне бы ногти на ногах обстрогать!

[Military]

Enjoy, я уполз...

[GB]

- Слышь, Юра! Меня твоя ориентация не волнует! Мне бы ногти на ногах обстрогать!

боооояниииищеееееее )))))))

[Shusha]

Military, ЮРА, а ты чего уполз?

[GB]

Shusha,

[sergey307]

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

[GORAN]

боооояниииищеееееее )))))))

плюспиццот


и пост №4055 тоже

Изменено: GORAN, 25 Сентябрь 2009 - 14:07

[sergey307]

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[GORAN]

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

тоже баян...

давай свежачек, вчера например несколько ярких проскочило - еле испацтала выполз