3511 ответов в теме

[Koleso]

Shusha, тоже грамоту захотел?
http://www.opel-club...mp;p=1069919048

[Shusha]

Koleso, а ты бдишь, как я погляжу...

[Pavkin]

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нах**, разница?"..
Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на x** стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx** пришел?
- я тоже самое спросил...


Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета? Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого, - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да, - ответила женщина. - Вот видишь, - усмехнувшись ответил Конфуций, - а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников? ...

Изменено: Pavkin, 27 Август 2009 - 09:40

[GORAN]

мож и баян, но чёта проникся

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

Изменено: GORAN, 27 Август 2009 - 13:32

[zenia]

- Що б ти хотів: один раз Машу, чи два рази Васю?
- ... Маша це Маша... А два рази - це два рази.

[Koleso]

Koleso, а ты бдишь, как я погляжу...

Shusha, вот такой вот я бдун


- Капитан, как же так?- кричали с с борта тонущего корабля вслед отплывающей шлюпке. - Вы же должны оставлять корабль последним?!!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами. - Я оставляю корабль вам...

[WishMaster]

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по
выпуску небольших парусных лодок...

[belchen]

Один мужик говорит другому:

- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!


- Супер! После 6! И на кого больше похож, на тебя или на жену?

- Ой... Нам как-то не до этого было... все любовались... пока на лицо еще не смотрели.

[GORAN]

Дорожный знак, под ним на указателе написано:
"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя!"



-Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
-Почему, красавица моя?
-Места больше нет!



Стройка. Бетонная плита срывается со строп крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и задумчиво говорит:
- За-ши-бись тетрис!



Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.




xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то e@лан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели е@ануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то.

[Nadushka]

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинки после этого?

*******

Двое новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: - Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...

[GORAN]

прям ретро-хиты

[GB]

прям ретро-хиты

культурная альтернатива слову "БООООООЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯН!!!" )))))))))))))))

[Виталий Nikopol]

Адам и Ева в раю. Приходит Бог:
- у меня для вас есть два подарка для вас двоих, один из них - ссать стоя!
Адам:
- МНЕ!!! МНЕ!!! МНЕ!!!
Ева:
- ну ладно, раз ему так хочется.
Адам побежал радостный, обссыкает всё вокруг - яблоню, бабочек, птичек, .....
Ева:
- а какой второй подарок?
Бог:
-мозги, но мы их тоже отдадим Адаму, а то он тут всё обоссыт.

[Sibiriakk]

"БООООООЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯН!!!" )))))))))))))))

любимое слово форумчан,

как кто-то что то не напишит так все сразу же стараются успеть написать волшебное слово-- Б А Я Н


создалось впечатление, что кто первый скажет тому дают приз зрительских симпатий,

[Shusha]

Sibiriakk, не так... просто бородатые анеки и столетние картинки - оставьте на своём домашнем компе... и не будет БоЙаНа!!!!

[Sibiriakk]

Sibiriakk, не так... просто бородатые анеки и столетние картинки - оставьте на своём домашнем компе... и не будет БоЙаНа!!!!

дык так не чего даже еще не вылаживал, не анеков ни картинок, только иногда пролистовываю раздел баяна.

[Lutsk]

притяг чоловік зайця з полювання. каже жінці:
- запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком...
- та ти шо, забув - світла нема в країні!?..
- ну от і засмаж на пательні м'ясо...
- та ж газу теж нема - відключили після помаранчевої революції за борги!
- ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно.
зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!"
-----------------------
Значить так, сидять троє чоловіків в човні, рибалять.
Ніч, світати починає. Один говорить:
- Сонечко сходить!
Другий:
- Та давно такого красивого сходу не бачив!
Третій двома стусанами викидає перших двох з човна.
Чоловіки випірнають:
- За що!?!
- Першого за оффтоп, другого за флуд.
- Та ти що офігів зовсім?!!
Чоловік дістає весло і хрусь обидвох по голові:
- А за образу бан!!!
------------------------
"Шановний Джордж Буш!
Повідомляю, що Усама Бен Ладен ховається в будинку моєї тещі.
Веду запеклі бої.
Прошу надати підтримку шляхом бомбування з повітря!"
------------------------
Одна білявка питає іншу:
- Як перекласти з англійської I don't know?
- Я не знаю.
- Прикинь, ніхто не знає!
------------------------
Прилетіли американці на Місяць, зирк - сидить купка українців. Янкі питають
- е..е....хлопці, а шо ви тут робите???
- як шо?? на заробітки приїхали....
- На Місяць?
- Ну чому на місяць?? На півроку

Изменено: Lutsk, 29 Август 2009 - 16:22

[Lutsk]

— Тату, а це правда, що в деяких країнах Сходу наречений не знає, хто його дружина, поки не ожениться?
— Це в будь-якій країні, синку!
-------------------
— Коли мати Дункана Маклауда дізналася, що її син безсмертний?
— Після третього аборту.
-------------------
Мати (М) з сином (С) у зоопарку...
Клітка лева...
С: Мамо, це хто?
М: Це, синку, лев.
Клітка бегемота...
С: Мамо, це хто?
М: Це, синку, бегемот.
Клітка макак...
С: Мамо, а я знаю хто це. Це програмісти!!!
М: Чому ти так подумав.
С: А вони як наш тато, немиті, волохаті і з мозолем на дупі.
----------------------------
Приходить чоловік п’яний в дим додому:
― Оксано відкрий
― Я не Оксана!
― Наталю відкрийй!
― Я не наталя
― Дружино, б... , як тебе там, може ще в міста пограємо?
-------------------------
Прикинь у однієї моєї подруги груди 45 розміру
Та ти пез.....!
Ні, сам міряв, кросовком!
------------------------
Не сперечайтеся з дибілом, інакше ви опуститеся до його рівня, де він нас загрузить власним досвідом!
------------------------
На мітинґу Симоненко читає свій виступ по папірцю.
- Коли партія послала мене на х... й...
Оживлення. Шепотіння. Симоненко надягає окуляри, підносе шпаргалку до носа:
- Перепрошую. Коли партія послала мене на XVIII з’їзд...
------------------------
Іде чоловік по вулиці, бачить стоїть така вся гарна дівчина. Питає
―Пані, а шо то у вас за такий гарний чорний шарф на шиї?
―То не шарф, то чорний пояс по міньєту.

Изменено: Lutsk, 29 Август 2009 - 17:48

[Lutsk]

Сидять два гуцули на горі весною. Повінь, всю долину залило водою. Дивляться, а по воді плаває капелюх: туди-сюди, туди-сюди.
Питає один гуцул іншого:
- А шо то таке?
- Повінь повінню, а орати комусь треба!..
-------------------
СБУ перевиконало план по введенню в склад бандитських угрупувань своїх співробітників. Тепер в Україні 25 банд формувань складаються виключно з співробітників СБУ!
-------------------
– Купив долари.
– А чому не євро?
– Долари дешевші.
--------------------
Студентка втрачає останній шанс. За дверима стоїть група і думає, як її витягнути. Нарешті в аудиторію вбігає хлопець і кричить:
– Наталко, у тебе син народився!
Викладач, ясна річ, вітає її, ставить „добре”, розписується...
--------------------
– В Україні знову вибори.
– Кого обирають?
– Депутатів парламенту.
– А з кого обирають?
– З депутатів парламенту.
– Тоді кому це треба?
– Депутатам парламенту.
---------------------
Дві блондинки розмовляють:
- Ой, знаєш, подруга, я днями собі гламурного скунса купила!
- А чому гламурного?
- А уявляєш, він коли злякався, в кімнаті запахло KENZO!

Изменено: Lutsk, 29 Август 2009 - 21:14

[Shusha]

Lutsk,
Андрюха, это подборка баянов? ... ну, разве что на украинском......

[Military]

Lutsk,
Андрюха, это подборка баянов? ... ну, разве что на украинском......

Дык, старался ведь! Переводил... душу вкладывал!

[GORAN]

культурная альтернатива слову "БООООООЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯН!!!" )))))))))))))))

йа сдиржалсо )))))


Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

[Lutsk]

Lutsk,
Андрюха, это подборка баянов? ... ну, разве что на украинском......

Діма будь-який анекдот, для когось буде боян (класікко)
на українському, тому що я їх так вичитав. чи треба було сидіти перекладати на російську?

[GORAN]

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб: почему ремешочек не пристегнут?

[Клім]

Мужик - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.

[Sibiriakk]

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.


----------------------------------

Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая

[belchen]

КОЛЫБЕЛЬНАЯ.

(после бессонной ночи)


Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят валяясь на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой!

[USER]

КОЛЫБЕЛЬНАЯ.

гыыыы....

[GORAN]

Культура распития алкогольных напитков (алгоритм ):

- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.


В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".



Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из
розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И... Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой
котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к
провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется... Занавес.
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.

[Shusha]

GORAN, чукча писатель... моя валяться.....

[Dunkan0]

Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.


- А твоя машина заводится в -30?
- Я не знаю!
- Это как?
- Она в -30 даже не открывается


- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!


В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!


Остановил меня на дороге гаишник, от него фразу услышал:
" в следующий раз так быстро не ездите, ведь ангелы-хранители больше 100 км/ч не летают"

[belchen]

Странному зверю и другим охотникам посвящается


ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить.
Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу))) Соседскую с ним лодку начали проверять,
как назло у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет... И тут гимсовца осенило: - а свисток есть?! (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком)

Мужик замирает, - те светлеют от радости,
- ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!!
Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который
крякает по утиному...

На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить...

Занавес.

[Koleso]

о, идея, можно будет Зверю свисток подарить на праздник

или горн

[Bank]

Про рыб:
Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.

[GORAN]

Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся,
Прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Забавлялся баловством.
Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работала Она!