3511 ответов в теме

[С_Е_Р_Ж]

Представьте 3 главый змей горынычь.
Первая голова говорит второй:
-Ты слышала а третья то голова в рот берёт.
Вторая:
-Да хрен с ней.Самое главное чтоб в жопу не давала.

[GORAN]

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !


Жена мужу :
- "слуууушай. я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... а что за Гена? ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- "дура ревнивая. во-первых есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись. а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА- !!! т.е. ТЫ! Блондинка!!!!!

[zamalatb]

Сегодня прочитал мож баян, посмеялся от души, если представить что все это правда)))


Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа
в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о
прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,
заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный
хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,
невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня
им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,
скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А
у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный
изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с
ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро
соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже
сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и
уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да
разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

[omegaman]

Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь пис@н рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.
Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит ПИС@Н. Ну неудобно как-то - срам из земли
торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники
зае...лись подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, ПИС@Н! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

[Alik26]

Да анекдот из жизни

[belchen]

Если ваше имя...

Если ваше имя... Алик,
То в руке у вас фонарик
Любите игру Рагнарек
Средство транспорта - воздушный шарик...
и т.п. и т.д.

[Вавасик]

Седня вконтактах дружище отписал:

Летель гордый птиц Уаробей, замер он и упал на земля

проходил коров насрал на уаробья он согрелся и начал чиракать 

мимо кот хитрый проходиль, птиц лапой из гавно вытащил, и сожрал

мараль: 1. Не каждый тот враг который на тебя насрал

            2. Не каждый тот друг который тебя и говно вытащил

            3. ПОПАЛ В ДЕРЬМО СИДИ И НЕ ЧЕРИКАЙ 

[omegaman]

Нельзя обижаться на гаишников - типа мол деньги вымогают. Нет, просто
они оказывают консультации по разъяснению ПДД! Консультации платные
естесственно - так лучше усваивается и запоминается материал.




Если колдуны колдуют волшебной палочкой,
то колдуньи - волшебной дырочкой.

Изменено: omegaman, 13 Август 2009 - 20:04

[malysh]

Рассказал(а) Дитя

У нас катер-водомет (аквабайк) с джипом столкнулся ...
Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел... Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же... Водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл

[Koleso]

Рассказал(а) Дитя

и denis_b52 страничкой раньше

[BadGarry]

Открытие стадиона в Донецке переносится - в связи с тем что сгорела вся пиротехника

[GORAN]

Открытие стадиона в Донецке переносится - в связи с тем что сгорела вся пиротехника

мне почему-то кажется что это не анекдот...

[BadGarry]

мне почему-то кажется что это не анекдот...

Аглицкий юмор - Сер

[Shusha]

мне почему-то кажется что это не анекдот...

... ага...это быль!

[vasikk]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus'е слово "лох" - и рука соскользнула...

[GORAN]

... Представь. Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берешь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывть по себе... в это время я зохожу в туалет... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу ее на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее.. и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я ср@ть хочу... и никакого секса на ночь((



Наполеон напал на Россию. Помешали морозы.
Гитлер напал на Россию. Морозы помешали.
Глобальное потепление - теперь ясно, зачем оно?


Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
- Вы на следуйщей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите все мое копье!


По телефону:
- Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает.
- Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принципе, магу спеть.
- Мне пох на твои вакальные данные - бери пивцо и приходи.


Парень - девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь...


Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!


- Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
- Да, и не слушает Мендельсона!

[Immortal_S]

Принимаю обьявление.
Диктуют.
-продается автомобиль....
-Стоп, какой автомобиль? марка?
-ВАЗ ....
-А, ну тогда автомобиль вычеркиваю.

[Bagrov]

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки

[Immortal_S]

А у тебя тоже, как и в любой другой нормальной рускоязычной семье, буквы на смесителе обозначают Holodnaya и Coryachaya?

[WishMaster]

ххх: ну ты прости нас, Рит
ууу: за что?
ххх: ну как же, я думал, тебе алёша сказал, на дачу твою без тебя зашли, разломали там всё по пьяни...чуть не сожгли((
ууу: что??
ххх: блин, вот так получилось( мы не хотели, просто некуда было идти,мы вспомнили что у тебя там неподалеку дача, зашли, нажрались, пошло-поехало...
ууу: ...
ууу: у меня нет дачи, е*ланы!!


Один приятель рассказывает другому про отпуск: - И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили... - Ну? - Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. - Я, - говорит, - такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал. - А потом? - Ну что потом? Так до самого конца, плакали, тра?ались, плакали, тра?ались, плакали, тра?ались.


новий отжиг от гугла
google translator
Вводим фразу: "Все на выборы! Голосуйте за Януковича!" и переводим с русского на китайский (любой из двух китайских, которые есть в списке).
Получаем иероглифы, копируем их в поле и переводим обратно на русский.
Любуемся на результат и охре?еваем.


Один мой знакомый торговал на рынке часами и батарейками к ним. Вот
однажды утром он пришел на рабочее место и начал раскладывать свой
товар. Батарейки помещались в коробке из под “Tampax”. К прилавку быстро
подошла женщина, и состоялся следующий диалог:
- А Вас поштучно есть?
- Есть.
- А сколько штучка?
- 70 копеек, с установкой 1 гривня


Рынок в Киеве, начинается дождь и торгующие там бабульки начинают
потихоньку тянуться к ближайшей трамвайной остановке. Одна из них на
ходу оканчивает сделку по продаже лотка яиц средних лет мужчине.
Оживленно общаясь, они входят в подъехавший вагон и на заключительной
стадии сделки бабулька начинает извлекать из мешка яйца и перекладывать
их в кулек мужику. Какое-то из них оказывается недостаточно стерильным и
бабка кричит на всесь трамвай вошедшей в другие двери коллеге:
- Марийка, дай-но мэни ганчирку (тряпку), я чоловикови яйця вытру!


- Дорогая, я уже пришел
- Здравствуй, дорогой! Что нового?
- Помнишь, когда я попросил тебя приготовить блинчики с творогом, ты сказала, что не уверена, что сможеш испечь их так, как люблю я, и купила их в кулинарии? И теперь ты все покупаешь там.
- Помню.
- Помнишь, когда я попросил тебя погладить мне брюки, ты сказала, что у тебя не получиться сделать ровную стрелку так, как люблю я, и ты отнесла их в химчистку? Потом ты стала относить туда и все остальное.
- Да.
- Помнишь, когда я попросил тебя убрать в доме перед приходом гостей, ты сказала, что боишься не успеть, и ты заказала клининг сервис, и теперь они убирают постоянно?
- Да.
- А помнишь, когда ты уволилась с работы, ты сказала, что хочешь больше времени заботиться обо мне и нашем доме?
- Да.
-Так, вот, любимая. Сегодня я планировал заняться сексом, таким, как люблю я, но не хочу тебя переутомлять и тратить твое время на поиски профессионалов... Заходи, Эвелина, знакомься.


Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!
- Даааааааааааааа. . .
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился. . .


Сегодня с друганом решили дунуть у него на хате. Дунули плотно. Чтоб
ненопалица решили побрызгать освежителем воздуха. Побрызгали отдуши. Ну и
когда пришли его предки выяснилось, что это был не освежитель воздуха,
а пена для бритья. ППЦ!!


Я поражаюсь изобретательности руссих людей:
Один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры...знал только номер дома, в котором она живет...
Так вот, однажды ночью, он отправил ей, сделанное им видео в котором ничего не было кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран...она все сделала как он просил...А в это время 2 его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже 3 года вместе...

[melnyk]

Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими тачілами. Обганяє ауді на швидкості 120 - "Алє єстем моцни!" (це сам до себе так, з захопленням). Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе: "Алє єстем спритни". Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........ розмазується по лобовому шклі зустрічної фури......
Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво - грати-клітка. І, знову сам до себе,: "Курде, певнє забівем тего цваняка..."






- Ізя, привіт. По-перше, я переспав з твоєю Сарою. А по-друге, як тобі по-перше?
- По-перше, я з нею вже рік як не живу, по-друге, у неї сифіліс, а по-третє, як тобі по-друге?

[Immortal_S]

...мазал спину финалгоном, а руку не помыл.. сел за комп и забывшись почесал яй#а..
Зато теперь знаю все о поведении лосей в брачный период..

Сначала анекдот:
-Какая разница между негром и шиной?
-Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп!
Теперь история:
Пьем пиво. Задаю этот вопрос. Тишина. Все ждут ответ. Рома оригинал - дает ответ:
- Шина горит лучше...

[USER]

новий отжиг от гугла
google translator
Вводим фразу: "Все на выборы! Голосуйте за Януковича!" и переводим с русского на китайский (любой из двух китайских, которые есть в списке).
Получаем иероглифы, копируем их в поле и переводим обратно на русский.
Любуемся на результат и охре?еваем.

бугога!!!!!!!!!!!

[Коcтя]

новий отжиг от гугла
google translator
Вводим фразу: "Все на выборы! Голосуйте за Януковича!" и переводим с русского на китайский (любой из двух китайских, которые есть в списке).
Получаем иероглифы, копируем их в поле и переводим обратно на русский.
Любуемся на результат и охре?еваем.

произвёл

[Enjoy]

новий отжиг от гугла
google translator
Вводим фразу: "Все на выборы! Голосуйте за Януковича!" и переводим с русского на китайский (любой из двух китайских, которые есть в списке).
Получаем иероглифы, копируем их в поле и переводим обратно на русский.
Любуемся на результат и охре?еваем.

Занятно...

[gal]

А если на оборот попробовать?

попробовал кака есть так и переводит. А в чем секрет?

[DimonXP]

интересный переводчик - Янукович = Виктор Ющенко, а если перевести Тимошенко = ЮЛИЯ Тимошенко выходит..... ох уж эти китайцы....

http://mrtranslate.r...inese_trad.html - то же самое

А если через корейский - Нос yanu Бич

ЗЫ: Все пора домой с работы уходить, иначе всю ночь ковырять буду.....

[Military]

интересный переводчик - Янукович = Виктор Ющенко, а если перевести Тимошенко = ЮЛИЯ Тимошенко выходит..... ох уж эти китайцы....

а у меня ничего интересного не получилось... как было, так и обратно перевело

[Romzes]

а у меня ничего интересного не получилось... как было, так и обратно перевело

не в том переводчике... смотри тут http://www.opel-club...entry1070211113

[Pavkin]

из жизни.
попалась в руки районная газета "нова оболонь" № 1 серпень 2009 року. решил читнуть, что же пишут интересного и прозрел))). Рубрика ЗДОРОВЬЕ: статьи про полезность и вред арбузов. внизу статья: смачні рецепти: крюшон по-бакинські: "...на 1 кг арбуза потрібно: 100 мл коньяку, 100 млапельсинового лікеру, 300 мл ананасового соку, і 500 мл шампанського....... Гості у захваті." ИСТЕРИКО

[molodec]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный… акваланг - синий.

[GORAN]

- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке

[Shusha]

День рождения!
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить."Ни фига себе"- подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Нокогда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!

[Enjoy]

Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать собачаре что-то типа: "Фу! Как тебе не стыдно!" и т.д. и т.п. Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать:
"Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?" Потом, всё же, сообразил, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально?

Пару лет назад еду в поезде из Москвы. В купе попутчица, дама около сорока, перстней-колец на руках вдвое больше, чем пальцев, понтов на десяток графинь хватит. По всему, хозяйка магазинов, салонов, гостиниц и пр. Отгадывает кроссворд. Помучившись и с трудом исписав половину кроссворда, расстроенная его трудностью, уходит курить. Заглядываю в дамин кроссворд... В каждом (!) слове минимум две ошибки! Кроссворд, соответственно не стыкуется. Рассказали бы такое лет двадцать назад - не поверил бы. Как не верил в то, что многие американские школьники на могут найти свою страну на карте. Теперь верю. Теперь и наши не могут.

Лет 30 назад сидел в Пензе на "Пенза-Контроле" (диспетчер) страшно юморной мужичонка. Те, кто давно летает, должны помнить его. Человек обладал великолепным чувством юмора, очень часто отходил от типовой фразеологии и выдавал такие номера, что все просто угорали от восторга.
Один из запомнившихся примеров:
- 85628, вы левее трассы 10км.
- Эээ... По нашим данным, мы нормально идём...
- А, да, извините, подтверждаю, Вы нормально идёте. ТРАССА ПРАВЕЕ ВАС 10км!

Изменено: Enjoy, 25 Август 2009 - 18:18

[Rek]

Полезные Хоз.Советы :
Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым .
Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...