3511 ответов в теме

[Shusha]

Alex Эвакуатор, вот почему ты постоянно в дороге....

[Ugeen_K]

Сколько форумчан требуется для замены лампочки?

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.

19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.########.ru?

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

1 спросит о том, как поменять люстру.

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

1 скажет, что мой пост - баян.

[sedweller]

...

5 баллов !!!

Изменено: fishcka, 06 Август 2009 - 11:18
зачем такую цитату делать?

[stas_mk]

Сколько форумчан требуется для замены лампочки?

Бомба!!!

[belchen]

Прикольно 

Тока вот про меня  (мои комменты) ничего не написали )))

[Koleso]

1 скажет, что мой пост - баян.

это я

[Feell]

были в Китае, зашли однажды покушать в ресторан, а там в меню есть блюдо - "Свирепый Дракон Переплывает Море". Ну, думаем, новое что-то. Заказали. В конце концов, приносят, смотрим - тарелка бульона и в ней одна луковица плавает.

[GORAN]

- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было. . .
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса! ! !


Звонок мужу по телефону:
- Милый, ты меня любишь?
- С[CENSORED]!!! Что с машиной?!!!

[WishMaster]

Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикордонника підходить москаль і каже:
- Всьо такі нєдружелюбниє ви.
- Та як це ??
- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана “Добро пожаловать”, а с вашей старани што - “Нє%уй шастать”.
- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано “Нехай щастить”.

[Strannyk]

Борьба за тишину

(не мое)

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если
потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли. Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали. Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

[Alik26]

Мужика садят за убийство,,,, его спрашивают …а когда же вы поняли что это не Лось,,, когда он начал отстреливаться …



Мой парень в сексе как мопед,,, это как понять,,, как как ,,, два толчка а потом впрыск

[Oriyana]

Читать с беларусским акцентом:

- Мама, мама! Сматри какая мядуза!
- Какая в п8888у мядуза! Это цалафан!

[Ялтинец]

Oriyana, у нас - с матом жестко
на первый раз - предупреждаю - второго раза ........не будет

[USER]

- Та-да-да-дааа!..

[Alex Say]

Бабушка гуляя по берегу моря с полуумным внучком:
- Внучок, глянь, мёртвая чайка!
внучек глядя в небо и вращая головой:
- Где?
(лучше этот анекдот показывать)

[Sibiriakk]

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

молодца

[BadGarry]

Из жизни моих квартиранток

Что такое хорошая пьянка???
Это когда на 3и сутки - наконец возвращаятся перепуганная кошка


зы - причем кошку кто-то мелировал

Изменено: BadGarry, 07 Август 2009 - 10:14

[Koleso]

Благодаря Р. Абрамовичу на каждого жителя чукотки теперь приходится по 0,00238 яхты. Это вдвое больше чем в прошлом году.

[GORAN]

Трасса Ростов-Баку. 6 утра. По дороге летит новенькая Беха. Примерно 185 км/час. Пост ГИБДД.
Доблестный гаец машет полосатой палочкой. Машина тормозит кое-как и задом сдает к инспектору.
Происходит диалог:
- Лейтенант Иванов. Ваши документы - и вопрос: а че так слабо?
- В смысле слабо? (дает документы)
- До вас Ауди около 200-х прошла.
Он думал, что просто скажет и обломает пацанов из БМВ. СЧАС!!! Водила садится на место, разворачивает машину и уезжает (документы у мента).
Через минуту пацаны пролетают мимо поста со скоростью около 215 км/час и скрываются за горизонтом, возвращаются и подъезжают к инспектору.
- Товарищ лейтенант, нормально!?
- ..да (сдавленно, отдает права и удостоверение работника прокуратуры далеко не последнего города России)

[Enjoy]

Для меня особо актуально, поскольку ремонт в квартире... :


Соседи только что сделали ремонт. Приличный, типа евро, если его так можно назвать, на полу – ламинат под светлое дерево. Приехали к ним родственники из деревни: тётка, дядька, двоюродная сестра, бабушка. Заходят в квартиру – сразу по комнатам. Ходят, смотрят, ахают – в ихней деревне такую красотищу, окромя как по телевизору, не видали. И тут подает голос бабушка:
- А чё ж ты, внучек, не доделал ничего до конца?
- Как не доделал? Всё на месте, всё готово.
- Ну как же готово? Полы-то ни в одной комнате не крашены.

[*KIRILL*]

Enjoy,

[Manager]

Ugeen_K, баян

[alexey-ks]

Enjoy

[alexey-ks]

Enjoy

[Наркетчик]

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

"Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит."
(Запись в школьном дневнике)

"Он покончил жизнь путём погружения в воду без обратного выгружения, чего добивался и ранее, но ему чинили препятствия." (Из милицейского протокола)

"Каждая группа туристов непременно включает в свой маршрут по одесским достопримечательностям дегустацию крымских вин (кстати, С. Мельникова ведет дегустацию не только на русском, но и на французском языке.)"

"Вот тут говорят, что я неделю проработал на производстве и уже попал в вытрезвитель. Отвечу; там, между прочим, не спрашивают, сколько проработал, а забирают, и все". (Из объяснения в товарищеском суде.)

"Где-то позади восьмисотголовой отары, словно из глубокого колодца, раздаются глухие крики Арифа и лай собак... Земля отвечает дробным мелким стуком полутора тысяч овечьих копыт". ("Сельская Молодежь", №4, 1978г.)

"А вот на дереве сидит грозный беркут, держа в зубах зайца."

"Сок березовый с мякотью". (Ценник в гастрономе)

"Тигров с рук не кормить". (Табличка в московском зоопарке)

"Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, прошу сообщить по адресу: ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то получит бутылкой! Если женщина, что сама пожелает. Козу кличут Марьей Ивановной, масти черной. Скоро должна опороситься". (Объявление)

"Пассажиры перевернутой байдарки проследовали мимо меня вниз по течению ногами вверх". (Из докладной)

"Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходить, выявлять умерших на дому." (Из письменного показания заведующей загсом)

"Новый год. На этом празднике все перепиваются. Трезвыми бывают лишь дети и деревья". (Из письма)

"Вот и выходит, что в пьянстве человек проводит большую - и, может, лучшую - часть своей жизни". (Из статьи о вреде пьянства)

"Поступила в продажу свежая щука. Покупайте щуку, она хорошо усваивает желудок". (Объявление)

"В новогоднюю ночь мы с женой задумались о том, чтобы завести ребенка. И вот в апреле наша мечта сбылась: у нас родилась дочь!" (Из письма)

"Продается коза, очень умная, почти как кошка, цена при встрече". (Прислал Н.Ворошилов, г.Донецк)

"Когда моя собака узнала от меня, что мы, люди, произошли от обезьян, она долго смеялась, а потом стала относиться ко мне с заметно меньшим уважением". (Из опубликованного)

"Один раз в месяц Негодин К. У. становился маньяком и преследовал чужих женщин, а в остальные дни довольствовался женой, знакомыми, любовницами и сотрудницами, как нормальный человек". (Из документа)


Владелец тира решил устроить для детей соревнование на меткий выстрел. Победил один малыш, который тут же получил из рук владельца подарок - живую черепашку. На следующий день победил тот же мальчик, но на сей раз ему подарили меховую игрушку. Но после некоторого замешательства малыш подошел к владельцу тира и, дернув его за рукав, смущенно спросил:
- Извините, сэр, а можно, как вчера, - пирожок с хрустящей корочкой и мясом внутри?

[GORAN]

НЕВРОТИК - это болезнь или просьба?


Утро у меня может начинаться только 2-мя способами: ппц, как рано! и мля..., проспал!


Зрелость это когда при виде красиввой женщины первым поднимается настроение!


Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.


- Пап, пойдем с тобою в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят!
- Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видел.

[Alik26]

Подходит маленький сын к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы, как наш папа няне...

[С_Е_Р_Ж]

Не знаю может уже был этот анекдот но на всякий случай напишу.
-Сидит Кашпировский и читает письма:
-уважаемый Кашпировский после вашего сеанса у меня рассосался шрам на животе большое вам спасибо.
-Кашпировский думает какой я всё таки молодец.
-Читает следуещее письмо:
-После вашего сеанса рассосалась бородавка на лице огромное вам спасибо.
-Опять думает: какой же я всё таки молодец.
-3 письмо:
-Уважаемый Кашпировский после вашего сеанса у нас рассосался КОК.
-Раньше сосал у командного состава- сейчас сосёт у всех..




8 утра.Переполненный автобус.
На сиденье сидит бабка а напротив неё держась за поручень и шатаясь стоит пьяный мужик.
Бабка мужику:
О сволочь уже с утра нажрался.
Мужик в ответ:
Бабка ты что дура? Что ж я на работу не жрамши поеду?

[Alik26]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

[С_Е_Р_Ж]

Учительница на уроке задаёт вопрос:
по небу летели 2 крокодила-синий на север красный на юг. Сколько мне лет?
В классе тишина один Вовочка тянет руку.
Учительница ну Вовочка отвечай.
Вовочка: 24.
Учительница правильно а как ты узнал?
Вовочка говорит :
когда я скажу какую нибудь чушь мама называет меня полудурок а мне всего 12 лет!!

Анекдот про кризис.
Разваливается колхоз.Скот кормить нечем.
одна корова говорит быку:
пошли в соседний колхоз там хорошо кормят, доят да и тебе хорошо коровы новые как раз у них быка нет.
а БЫК говорит так надо ж через лес идти а там волки вдруг съедят?
Корова : а давай Шарика попросим нас проводить.
Приходят к Шарику который лежит возле дома агронома и говорят:
Шарик пойдём с нами в соседний колхоз там хорошо.
А Шарик говорит не не пойду у меня здесь перспектива.
Корова: какая?
да вот не давно агроном выходит и говорит:
если дела и дальше так пойдут то скоро все у Шарика [censored] сосать будем.

Изменено: fishcka, 11 Август 2009 - 17:34
нецензурные выражения на форуме

[GORAN]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула.

[R-team]

если дела и дальше так пойдут то скоро все у Шарика [censored] сосать будем.

да старый, я его в офисе рассказывал и теперь, когда на собрании Босс рассказывает о перспективах,


все начинают потихоньку ухмыляться и тихонько говорить :"Ага,как у Шарика..."

Изменено: fishcka, 11 Август 2009 - 17:34
маты можно было и не цитировать

[Alik26]

Если ваше имя...

--------------------------------------------------------------------------------

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, [CENSORED].
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг
__________________

[Pavkin]

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГАИ, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пи**расы.

[denis_b52]

DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл